12345678
Изображения
  [Ответ]

Yandex, + стопиццот! [Ответ]

8 символов
Изображения
  [Ответ]

В Болгарии чуваки купили новую Газель для перевозки помидоров.
Пока гнали и дальше в течение месяца эксплуатации в салоне сзади раздавался некий металлический стук,
причину которого найти не удавалось - и выкидывали все из салона, в т.ч. запаску, домкраты и т.д., и откручивали седушки, хз, где стучит.
В итоге поступили грамотно - один качает машину, второй стетоскопом прослушивает кузов.
Обнаружили, что стучит внутри вертикального короба жесткости, который изнутри салона приварен к листу обшивки.
Не поленились, вырезали болгаркой дырку. Внутри короба на толстой леске висит гайка М24 и записка по русски "МОЛОДЕЦ, НАШЕЛ" [Ответ]

......................
Изображения
  [Ответ]

http://www.russia.ru/video/news_5709/ [Ответ]

Умер Харлей. Попал на распределительный пункт.
Его спрашивают: Ты тот самый Харлей, который придумал мотоцикл?
Да, это я. Тогда тебе в рай. Переместили его в рай.
Встречает его апостол Петр.
Поздоровался с ним и говорит: У тебя есть одно желание, но в пределах разумного. Харлей подумал и говорит: Хочу увидеть Бога и побеседовать с ним. Хорошо! Встречаются Харлей с Богом. Здравствуй Бог! Здравствуй Харлей! Бог, а можно я тебе задам вопрос? Задавай! А женщина это твоя конструкция? Да, а что? А ты знаешь что в ней много недостатков? Это какие же? Во первых- передняя часть слишком выдается вперед. Во вторых- слишком много трещит и при езде виляет задом. В третих - впускной клапан слишком близко расположен к выхлопной трубе! Бог подумал и говорит: Да, не спорю. В моей конструкции много недостатков, но моей конструкцией больше мужчин пользуются, чем твоей! [Ответ]

Анекдот, рассказанный старым подмосковным оппозитчиком, свеже-пересевшим на Хонду VTX 1800:

Два деревенских байкера. Один спрашивает другого:
- И почему у тебя, сосед, на огороде так всё растёт зашибецки, а у меня только прутики сухие торчат? чем удобряешь?
Сосед отвечает:
- Свежим говном от молодых здоровых организмов! Рецепт простой. Еду катацца - обязательно найдётся какой-нидь пионЭр, который будет алчно смотреть на моц. Сажаю прокатить. Везу к себе. Завожу в сарай, пристёгиваю наручниками к потолочной балке, снимаю с него штаны и говорю: "Я маньяк, ща яйцы тебе резать будем, я пошёл за ножницами по металлу." Приношу их- пионэр от страха обсирается- тут его можно выгнать пинками, а говно, пока тёплое, в огород на удобренье.
- Хорошо.
Потом первый байкер приезжает и орёт соседу: "Урод ты, и совет твой уродский!!!"
- Что такое?
- да вот, всё я сделал, как ты сказал... скатался, по дороге подхватил пионэра... дошло дело до ножниц по металлу... я пошёл, типа за ними... иду мимо моца... чё-то так опять покатацца захотелось... сел, прохватил... потом ещё прохватил... потом как-то незаметно до друзей домчал... у них завис... девчонку нашёл... с ней завис...
короче, вернулся через недельку... а пионэр с голоду подох!

------- [Ответ]

- Вот у меня сосед в мотиках разбирался так уж разбирался! Недавно вообще новый вид склепал. Раму взял от Ниндзи, мотор поставил от БМВ, трансмиссию от Дрозда, колеса от Бусы...
- А что в результате-то получил?
- Что получил, что получил... Пять лет получил!.. [Ответ]

Что такое злой мот?
Ты к нему подходишь, а он падает тебе на ногу. Ты его поднимаешь, а он падает на другой бок, зацепляя тебя за карман брюк, и перекидывает через себя. Ты грязный, моц грязный, но ты понял, что моц сцуко злой ! [Ответ]

Жена байкера проснулась рано утром. Она тихонько вылезла из кровати и на цыпочках подошла к очередному новенькому байку, который мирно стоял в комнате, с другой стороны ложа, рядом с мужем.
Взяв заранее припасенную бритву, она изрезала всю резину в клочки, кислотой брызнула на краску, огромным газовым ключом сплющила раму в нескольких местах. Спицы она аккуратно вывернула и завязала узлами. Слив масло из вилки она плеснула вместо него остатки кислоты. После этого она аккуратно расклепала цепь на 17 маленьких кусочков. Кожаное седло было согнуто в дугу с помощью тисков, любовно привернутых на обеденном столе в той же комнате.
Дольше всего сопротивлялся подседельный штырь. Но и его удалось согнуть бананом, всунув в него швабру и завязав получившимся гигантским рычагом задние перья байка в узел.
После этого жена облегченно вздохнула и, уткнувшись в плечо мужа, спокойно заснула.
Она не знала, что жить ей осталось не больше часа... [Ответ]

Девушка нетяжёлого поведения тормозит скутериста:
- Парень, ты довезешь ЗА МИНЕТ?
- Хорошо, а где это [Ответ]

Мотоцикл – самый религиозный вид транспорта. Выезжаешь – молишься. В дороге молишься не переставая. Приехал – молишься, что доехал и жив остался. А потом молишься, что бы не угнали . [Ответ]

http://www.youtube.com/watch?v=mX97sMGRZRA [Ответ]

1111111111111
Изображения
  [Ответ]

- Соседка, я несколько раз видела, как к вашему дому подкатывает парень
на мотоцикле, сажает сзади вашу дочь, и оба укатывают к ближайшему
леску... Вы не боитесь, что может произойти что-то нехорошее?
- Та, Хоспидя, что же может произойти? Ведь они оба В ШЛЕМАХ!!! [Ответ]

45 ПРИЧИН того почему мотоцикл лучше женщины

1. Ваш мотоцикл не расстраивается, когда вы забываете его день рождения.
2. Вы не должны разговаривать с вашим мотоциклом после того, как покатаетесь на нем.
3. Ваш мотоцикл не сходит с ума, когда вы игнорируете его в течение месяца или больше.
4. Мотоциклы не становятся ревнивыми, если вы приходите домой со смазкой под вашими ногтями.
5. Мотоциклы не храпят.
6. Ваш мотоцикл не будет будить вас в 3 часа ночи и спрашивать, любите ли вы его.
7. Ваш мотоцикл не будет оставлять вас ради другого байкера.
8. Вы не должны платить алименты бывшему мотоциклу.
9. Если вы обругали ваш мотоцикл, вы не должны принести извинения прежде, чем сможете ехать на нем снова.
10. Если ваш мотоцикл выглядит не лучшим образом, вы можете покрасить его или поставить всякие прибамбасы.
11. Если ваш мотоцикл начинает развинчиваться, вы можете затянуть гайки.
12. Если ваш мотоцикл слишком жестк, вы можете ослабить пружины подвески.
13. Если ваш мотоцикл слишком мягок, вы можете поставить другие амортизаторы.
14. Если ваш мотоцикл слишком много шумит, вы можете купить глушитель.
15. Если ваш мотоцикл дымит, вы можете это устранить.
16. Нет ничего страшного, если вы привязываетесь к своему мотоциклу.
17. Мотоциклы всегда испытывают желание ехать.
18. Мотоциклы не заботятся относительно того, на скольких других мотоциклах вы ездили.
19. Мотоциклы не заботятся относительно того, сколько других мотоциклов вы имеете.
20. Мотоциклы не заботятся, являетесь ли вы домой поздно.
21. Мотоциклы не становятся беременными.
22. Мотоциклы не имеют родителей.
23. Мотоциклы не оскорбляют вас, если вы плохой водитель.
24. Мотоциклы не возражают, если вы смотрите на другие мотоциклы или если вы покупаете журналы про мотоциклы.
25. Мотоциклы не скулят, если кое-что действительно неисправно.
26. Мотоциклы хранятся дольше.
27. При поездке вы и ваш мотоцикл оба прибываете в одно и то же время.
28. Вы можете толкать ваш мотоцикл, чтобы завести его.
29. Вы можете ездить на мотоцикле так долго как вы этого хотите, и при этом ничего себе не натрете.
30. Вы можете ездить на мотоцикле в любое время месяца.
31. Вы можете использовать ваш мотоцикл совместно с вашими друзьями.
32. Вы не можете подхватить болезнь от мотоцикла, который вы не очень хорошо знаете.
33. Вы не должны ревновать к парню, который прокатился на вашем мотоцикле.
34. Вы не должны убеждать ваш мотоцикл, что вы - мотоциклист и что вы думаете, что все мотоциклы одинаковы.
35. Вы не должны принимать душ перед поездкой на вашем мотоцикле.
36. Вы должны купить новую цепочку или ремень для вашего мотоцикла только тогда, когда старая ДЕЙСТВИТЕЛЬНО изношена.
37. Ваш мотоцикл никогда не хочет провести ночь с другими мотоциклами.
38. Ваши родители не поддерживают отношений с вашим старым мотоциклом после того, как Вы от него избавитесь.
39. Ваш мотоцикл не заботится о том, что вы одели, когда вы куда-то собираетесь.
40. Болячки, которые вы получаете от мотоциклов, проходят без болезненных уколов пенициллина.
41. Никто не имеет проблем с хранением частей мотоцикла в своем гараже.
42. Разборка мотоцикла - скорее удовольствие, чем потребность.
43. Мотоциклы всегда звучат хорошо.
44. Никто вас не осудит, если вы будете менять мотоцикл каждый месяц.
45. Перед тем, как покататься, вы можете смело есть чеснок, лук, пить пиво и так далее. [Ответ]

«Урал» настолько популярная марка мотоцикла,
что в честь него назвали не только реку, но и горы [Ответ]

Купили отец с сыном себе "Урал"... Через неделю накрылась у них система зажигания и поехали они в гараж ремонтировать моц. В гараже отец достает руководство по ремонту "Урала" и говорит сыну:
- Смотри, сынок, теперь это наша Библия!
- Нет, папа, теперь это наша Камасутра [Ответ]

Байкер решил немного развеяться и отправился в кругосветный круиз. Надо ж такому случиться, что корабль затонул, и байкер оказался на необитаемом острове. В полном одиночестве проходят десять лет островной жизни.
Однажды он замечает, что по поморю что-то плывет. Нет, это не корабль, думает байкер. Пятно приближается ближе, и он понимает, что это не лодка и не плот. Наконец из прибоя выходит грациозная блондинка в мокром костюме с аквалангом.
Она приближается к парню и спрашивает: Как долго у тебя не было ни одной сигареты?
Десять лет! отвечает тот.
Она расстегивает водонеприцаемый карман на левом рукаве и достает пачку сигарет. Он достает сигарету и затягивается: Боже ж ты мой, как хорошо!
Затем блондинка спрашивает: А как долго ты не пил старого доброго виски?
Десять лет! говорит он.
Она расстегивает правый карман, достает бутылку Чивас Ригал и протягивает ему. Байкер делает большой глоток, произнося: Ох, фантастика просто!
Затем блондинка, расстегивая длинную молнию комбинезона на груди, соблазнительно спрашивает: Ну, а как давно ты не развлекался ПО-НАСТОЯЩЕМУ?
На что парень отвечает: Мой бог! Только не говори мне, что у тебя там мотоцикл!
_________________ [Ответ]

Когда я вышел из магазина запчастей, то увидел, что рядом с машиной стоит гаишник и выписывет штраф за просроченный техосмотр.
- Слышь, командир, мож, не надо, а?...
Злобно ухмыльнувшись, гаишник достал чистый бланк и начал выписывть штраф за неправильную парковку
- Ну ты и гад! - сказал я на это.
Тогда он достал ещё один бланк и вписал в него штраф за грязные номера.
- Неужели все менты такие с**ки? - возмутился я, а он, в ответ на это, накатал шраф за лысую резину.
Мне ничего не оставалось делать, кроме как покрыть его матом, а ему - кроме как выписать ещё штраф, на этот раз за оскорбление его при исполнении.
После этого он сел в свой уазик и, хохоча как Мефистофель, уехал, а я, плюнув ему вслед, побрёл вдоль дома. МНЕ БЫЛО ВСЁ РАВНО, ВЕДЬ МОЙ МОТОЦИКЛ СТОЯЛ ЗА УГЛОМ!!! [Ответ]

Когда я вышел из магазина запчастей, то увидел, что рядом с машиной стоит гаишник и выписывет штраф за просроченный техосмотр.
- Слышь, командир, мож, не надо, а?...
Злобно ухмыльнувшись, гаишник достал чистый бланк и начал выписывть штраф за неправильную парковку
- Ну ты и гад! - сказал я на это.
Тогда он достал ещё один бланк и вписал в него штраф за грязные номера.
- Неужели все менты такие с**ки? - возмутился я, а он, в ответ на это, накатал шраф за лысую резину.
Мне ничего не оставалось делать, кроме как покрыть его матом, а ему - кроме как выписать ещё штраф, на этот раз за оскорбление его при исполнении.
После этого он сел в свой уазик и, хохоча как Мефистофель, уехал, а я, плюнув ему вслед, побрёл вдоль дома. МНЕ БЫЛО ВСЁ РАВНО, ВЕДЬ МОЙ МОТОЦИКЛ СТОЯЛ ЗА УГЛОМ!!! [Ответ]

Едет короче колонна в дальняк! А самыми последними в колонне студенты на старом "Восходе" тащЮтся... Проехала колонна 1000км, все на заправку, а эти не заправляются... проехали ещё 1000, опять на заправку, эти снова не заправляются... на третий раз маршал не выдержал, и спрашивает у них:
-Мы 3000 проехали и после каждой заправлялись, а вы как проехали без единой заправки???
-А у нас бабла нету!!! [Ответ]

Гаишник караулит у выхода из ресторана.
Выходит подвыпившая толпа байкеров, рассаживается по моцам и разъезжается кто куда.
Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил:
- Подуйте в трубочку!
Результат - нулевой.
Гаишник:
- Как так может быть?
Байкер:
- А я сегодня дежурный по отвлекающиму манёвру [Ответ]

Под Рождество мент стоит на обочине и пытается заработать на наступающий праздник - тормозит всe подряд. В том числе остановил и байкера. Тут из-за угла выезжает три десятка мотоциклов, здоровенные бородатые мужики окружают перепуганного мента:
- Тебе что, урод, надо?
- А что... и покалядовать нельзя? [Ответ]

Какая самая длинная деталь в...:
— Harley: срок кредитования на его покупку
— BMW: список надбавочой стоимости
— Goldwing: время реакции ездока, телевизионная антена, руководство по эксплуатации радио
— Ducati: терпение хозяина к частой замене зап. частей
— Kawasaki: путь торможения
— MТ: маслянная срань из выхлопа [Ответ]

У светофора за автомобилем остановился мотоциклист. Через пару секунд мотоциклист свалился на асфальт вместе с мотоциклом. Водитель автомобиля выходит из машины и помогает встать мотоциклисту и они вместе поднимают мотоцикл. Этот спектакль в дальнейшем повторяется у нескольких светофоров с удивительной точностью. Наконец водитель автомобиля не выдержал и спрашивает:

- Скажите, что с вами? Почему вы у каждого светофора падаете вместе
с мотоциклом. Мотоциклист отвечает удрученно:

- Э-э! Мы с женой разошлись вчера.

- А причем здесь ваши упражнения с мотоциклом?

- По разводу ей досталась коляска! [Ответ]

Типа байкер нарезает со срезаными глушаками, рев неимоверный... Ну, как положенно вощем... Его тут черт на мерине догоняет и кричит:
- Эй, байкер, у тя глушаки оторвало! А байкер ему в ответ:
- Говори громче, у меня глушаки оторвало!!!!


вспомнил мх-а на джике [Ответ]

сколько ж баянов... [Ответ]

читалово в топку, картинки прикалюшные заряжай [Ответ]