Сообщение от угу...:
Мужик показывает другу охотничьи трофеи на стенах.
— А это что за ужас?
— Это голова тещи.
— А че она улыбается?
— Думала, что фотографирую!
Сообщение от VanDerMeijde:
- Маша, я тебя хочу! Я не могу! Я тебя сейчас изнасилую! Я тебе впарю по самые почки!
- Ну давай уже - парь!
- Не могу - стесняюсь...
Сексопатолог: Батенька, боюсь, вам придется прекратить заниматься онанизмом.
Мужик: Что? И надолго?
Сексопатолог: Ну хотя бы минут на пять, а то я не могу ваш член осмотреть!
________________
Мужик приходит жаловаться в магазин с купленой неделю назад бензопилой:
— Я вот купил у вас инструмент. В инструкции написано, что с ее помощью можно за день распилить 5 кубометров дров, а я как не стараюсь, больше 3 не получается.
Продавец:
— Ну давайте посмотрим,
И включает бензопилу.
Мужик:
— Ух ты!, а че это она у вас зажужжала?!?!?!
[Ответ]
VanDerMeijde 15:29 26.06.2013
Сообщение от угу...:
Мужик у сексопатолога.
Сексопатолог: Батенька, боюсь, вам придется прекратить заниматься онанизмом.
Мужик: Что? И надолго?
Сексопатолог: Ну хотя бы минут на пять, а то я не могу ваш член осмотреть!
Из наблюдений врачей-травмотологов. Знаете ли вы, что когда молодые, взявшись за руку, идут в ЗАГС, то, как правило, у мужчины на кисти остаются синяки.
[Ответ]
это я денежка 15:43 26.06.2013
Сообщение от VanDerMeijde:
Да меня самого прибило на посмеяться)
дааааа????????????? )))) это знаменательный день!)
[Ответ]
угу... 15:43 26.06.2013
Сообщение от это я денежка:
дааааа????????????? )))) это знаменательный день!)
— М@нет сколько стоит? анекдотoв.nеt
— 50 баксов.
— А чо так дорого?
— А ты бы за сколько сделал?
[Ответ]
угу... 15:56 26.06.2013
— Хочу мужчину. Чтоб красивый был, умный и при деньгах. Но не абы какой, а чтобы любить умел по-настоящему, чтобы цветы дарил... анекдотoв.nеt
— А зачем ты ему?! !
_______________
Лекция по сексологии:
— По внешнему виду человека можно определить, как часто он занимается сексом. Те, которые занимаются каждый день и не по одному разу, выглядят довольными жизнью, бодрыми, энергичными… Есть такие? Встаньте, пожалуйста. – встают несколько человек подходящего вида.
— Те, которые занимаются сексом 5-10 раз в месяц, нормальные, обычные люди, загруженные проблемами… Есть такие? Встаньте, пожалуйста.
Встали тетки с сумками и мужики с перхотью на воротниках.
— Те, которые занимаются сексом раз в год, совсем не радуются жизни, вялые, понурые… Есть такие? Покажитесь нам!
Вскакивает молодой человек, аж, светится счастьем, улыбка на 32 зуба, в общем, полное опровержение.
— Вы?! Один раз в год?! А что ж такой веселый?
— Потому, что СЕГОДНЯ!!!
[Ответ]
Жена — мужу:
— Дорогой, ты помнишь ту сцену из "Основного инстинкта", где Шерон
Стоун ногу на ногу перекидывает?
— Конечно!
— Ага, это ты помнишь! А что у жены день рождения, это ты забыл!!!
[Ответ]
это я денежка 16:05 26.06.2013
я нашла выход,чтоб жрать дальше)))
......... можно же просто эту сетку примотать туго скатчем и ходить! к тому же можно выбирать размер кубиков
[Ответ]
угу... 16:06 26.06.2013
Сообщение от это я денежка:
я нашла выход,чтоб жрать дальше)))
спасибо за идею)
я помчала за метром рабицы)
[Ответ]
угу... 16:07 26.06.2013
К пpодавцу пpодовольственного отдела супеpмаpкета подходит мужчина и пpосит пpодать
ему половинку луковицы. Пpодавец объясняет ему, что они пpодают лук только целиком, но
покупатель настаивает на своем. Тогда пpодавец идет к менеджеpу отдела и говоpит:
"Сэp, тут один пpидуpок хочет купить половинку луковицы", но обоpачивается и видит,
что покупатель следует за ним по пятам.
Паpень не теpяется и добавляет: "А вот этот господин согласился взять дpугую
половинку". Оставшись наедине с пpодавцом менеджеp говоpит:
— Ловко ты выкpутился, откуда ты pодом?
— Из Канады, сэp.
— А почему ты pешил уехать оттуда?
— А что мне там делать? Там одни только шлюхи и хоккеисты.
— Ты знаешь, у меня жена из Канады.
— Ого! А за кого она игpает, сэp?!
________________
— Скажите, доктор, а когда меня выпишут? анекдoтов.nеt
— Так ведь вчера приходила ваша жена с нотариусом и паспортисткой из ЖЭКа... Все, батенька, не волнуйтесь — выписали вас.
________________
Диолог девушки со своим парнем:
Девушка:" ты меня любишь?"
Парень:"ага..."
Девушка:"Тогда давай поженимся!!!"
Парень:"Нельзя, нельзя, НЕЛЬЗЯ так резко менять тему разговора!!!"
[Ответ]
это я денежка 16:08 26.06.2013
Сообщение от угу...:
спасибо за идею)
я помчала за метром рабицы)
зачем за метром ?! там надо 30см на 30см на живот квадратик) а ващет бери метр,я половину заберу
[Ответ]
это я денежка 16:09 26.06.2013
еще и на задницу примотаю ,пусть все офигевают какая она у меня накаченная)
[Ответ]
угу... 16:13 26.06.2013
Сообщение от это я денежка:
зачем за метром ?! там надо 30см на 30см на живот квадратик) а ващет бери метр,я половину заберу
МНЕ нужен метр.
Сообщение от это я денежка:
на задницу примотаю ,пусть все офигевают какая она у меня накаченная)
))) чтоб потом блаженно слушать комплименты типа- у тебя такие накаченные мочки )
[Ответ]
угу... 16:35 26.06.2013
Сообщение от это я денежка:
))) чтоб потом блаженно слушать комплименты типа- у тебя такие накаченные мочки )
угу))
я домой пошла, пока пасмурно.. покакули.
_________
напоследок)
Маленький мальчик подходит к папе с вопросом:
— Пап! А почему собачки себе писю лижут?
На что папа овечает:
— Понимаеш сынок, лапка у собачки маленькая, в КУЛАЧОК СЖАТЬСЯ НЕ МОЖЕТ...
[Ответ]
это я денежка 16:40 26.06.2013
Сообщение от угу...:
напоследок)
Маленький мальчик подходит к папе с вопросом:
— Пап! А почему собачки себе писю лижут?
На что папа овечает:
— Понимаеш сынок, лапка у собачки маленькая, в КУЛАЧОК СЖАТЬСЯ НЕ МОЖЕТ...
