- Отличный вечер, может, зайдем ко мне выпить кофе?
- Ну я даже не знаю, кофе на ночь как-то...
- Пожалуйста! У меня не было КОФЕ уже полгода! [Ответ]

Список из женского журнала LQ, составленный его читательницами

1. Не молчать, если приготовила вкусно. Молча жрать, если невкусно.
2. Не стучать мне в ванную. Я выйду...
3. Привозить ночью зефир, если мне хочется.
4. Не делать вид, будто гора грязной посуды в раковине пришла в гости от соседей.
5. Выбрасывать свои дырявые носки/трусы. Даже самый любимые и удобные.
6. Доводить до оргазма.
7. Уметь и любить готовить мясо.
8. Танцевать. Хотя бы немножко. Хотя бы когда мы оба пьяные
9. Уметь общаться с детьми любого возраста.
10. Заступиться, если кто-то хамит/пристает к более слабому на улице.
11. Правильно ответить на вопрос, что ему больше понравилось из пяти предложенных вариантов одежды.
12. Знать, когда нужно перестать орать на глупую меня и просто обнять.
13. Быть рядом, когда нужен.
14. Отключить в квартире воду и понять, что течет в сливном бачке.
15. Позволить провести вечер, уткнувшись в ноут, если пришло вдохновение.
16. ДЕЛАТЬ куннилингус.
17. Быть уверенным в себе и великодушным.
18. Разобраться, с совершенно оборзевшим соседом, заявившим, что это я поцарапала его машину.
19. Любить джаз.
20. Помнить, что, когда я на каблуках, передвигаться надо медленно и недалеко.
21. Не орать, когда я веду машину.
22. Утром, после моего перепоя, принести минералки, пива и сбегать в аптеку за лекарством от головной боли. Жалеть целый день и терпеть стенания. Даже если пили вместе.
23. Самостоятельно выбрать кольцо.
24. Делать детей и получать удовольствие от их воспитания.
25. Заниматься сексом по СМС с использованием слов нормативной и не очень лексики.
26. Брать ответственность на себя.
27. Молчать.
28. Обнимать ночью так, чтоб было не жарко, а уютно.
29. Уметь зарабатывать деньги и щедро их тратить на меня.
30. Определиться, кто в его жизни главная женщина, и делать ее счастливой.
31. Уметь выражать свои чувства, не стесняться это делать.
32. Много знать.
33. Не закрашивать седину.
34. Смотреть так, чтобы мурашки по коже и бабочки в животе.
35. Обнимать.
36. Никогда не срываться на грубости.
37. Сдерживать эмоции, узнав о потраченной мною сумме.
38. Разжигать костер одной спичкой.
39. С чувством собственного достоинства рассекать даже на убитой "девятке".
40. Готовить с удовольствием, голодать с юмором.
41. Делать подарки.
42. Стричь себе ногти и волосы в ушах и носу.
43. Грамотно писать.
44. Просто часами целоваться, вкусно, сладко и разнообразно, до дрожи в коленках.
45. Волноваться за семью.
46. Пьянеть не раньше женщины.
47. Быть умнее женщины в необидной для нее форме.
48. Дурачиться вместе.
49. Уметь болеть.
50. Никогда не говорить "Я же говорил!"
51. Построить дом.
52. Не сдавать своих.
53. Уходить, когда разлюбил.
54. Любить детей от предыдущих браков.
55. Уметь объяснить таблицу умножения семилетнему балбесу.
56. Затащить тебя, веселую и не очень трезвую, в квартиру, раздеть, снять туфли, постелить, уложить, рядом поставить стаканчик воды, а утром сделать вид, будто ничего не было.
57. Сочинять увлекательные сказки для сына перед сном.
58. Следить за своей внешностью, но не фанатично.
59. Оставлять тебе личное пространство.
60. Вкусно пахнуть.
61. Ревновать|Не ревновать.
62. Прощать, прощать, прощать. Слушать, слушать, слушать.
63. Разбираться в вине, футболе и размерах лифчика.
64. Ездить в метро "без рук" и жалких попыток хватиться за поручень.
65. Много знать.
66. Шутить.
67. Заниматься хоть немного спортом для поддержания тонуса.
68. Одеваться со вкусом.
69. Уметь незаметно расстегнуть лифчик.
70. Уметь прощать тебя даже в самых неприятных ситуациях. И не вынуждать самостоятельно просить прощения. Фраза "Да ладно, забыли" - самое оно.
71. Быстро кончать от минета.
72. Играть на гитаре.
73. Понимать тонкие намеки. Даже очень тонкие и очень намеки.
74. Делать мелкий ремонт в доме.
75. Дарить украшения с бриллиантами.
76. Иметь лучшего друга.
77. Вспоминать своих бывших только уважительно.
78. Не ревновать к массажистам.
79. Быстро соображать, что право там, куда я показываю.
80. Забыть фразу "Ты не понимаешь".
81. Расслаблять кончик языка. Рас-сла-женщина легкого поведения!
82. Не бояться тараканов.
83. Целовать попу.
84. Запускать воздушного змея.
85. Часто выигрывать.
86. Переустанавливать "Виндоус".
87. Разделить со мной шоппинг.
88. Не стыдиться покупать мне прокладки/тампоны.
89. Переворачивать матрац "зима-лето" зимой и летом.
90. Делать комплименты.
91. Самостоятельно находить свои ключи от машины, кошелек, билеты и пульт от телевизора.
92. Строить планы и воплощать их в жизнь.
93. Помнить всякую приятную ерунду. Вслух.
94. Уметь постоять за себя и за тебя.
95. Поставить жаропонижающую свечку орущему и вырывающемуся ребенку.
96. Уметь хорошо отрываться.
97. Принимать ванну и душ вдвоем.
98. Делать массаж.
99. Быть моим мужчиной.
100. При всем перечисленном великолепии не быть моим отцом. [Ответ]

когда захочется чего то
вот так что вынь прям да положь
я сразу так и поступаю
я вынимаю и кладу

быть можно дельным человеком
и в офисе в пасьянс играть
кататься взад вперед на стуле
и ждать когда же шесть часов

кто не познал интимно женщин
и кто тем более мужчин
грядет две тысячи двенадцать
куда откладывать але

сходила лошадью оксана
затем олег сходил слоном
потом пришел гросмейстер крамник
просил фигуры не глотать

не взяли дусю в балерины
на сальсу в шестовой стриптиз
теперь назло всем этим гадам
она ***рит нижний брейк

давайте выживем олега
сказал в курилке николай
олег услышав усмехнулся
он знал не выживет никто

зачем придумали одежду
конечно чтоб ее снимать
под музыку перед другими
татьяну убеждает пётр

по ободку немытой чашки
бежыт домашний таракан
упасть боится и не помнит
в какую сторону слезать

оксана пьет оксана курит
оксана делает минет
зачем к себе на день рожденья
я буду звать еще друзей

играть в халву довольно просто
надев на голову мешок
пугать соседей глупым видом
и диким криком я халва

любимый взял меня за локоть
подвёл к окну и показал
всё то чего я не увижу
вовеки если не заткнусь

я потерял на фронте ногу
а через год ее нашел
идет такая с педикюром
я плюнул и не подошол

спросил геннадий у исуса
а как мне лучше поступать
а поступать тебе не нужно
ты лучше в армию иди

чингиз женился и подумал
ну вот и первая жена
осталось только три попытки
теперь внимательней чингиз

олег несёт добро и радость
его увидевши жена
кричит куда ты это тащишь
и так весь дом говном забит

вы так мне отказали в сексе
как будто он у вас один
как будто он у вас последний
и просто кончится на мне

семен задумался о жызни
грустит и пъёт десятый день
а николай веселый ходит
все время думает про смерть

семен не любит николая
он так ему и говорит
ты сука грязный извращенец
я не люблю тебя прости

наверно хорошо в гробу то
вот так наряженным лежать
когда нибудь я тоже так же
о боже только бы дожить

геннадий был метафоричен
когда он говорил ****ец
то это значило какао
или сегодня будет дождь

вчера зайдя ко мне без спроса
разбив окно и выпив джин
аркадий кончился как личность
и начался как *****ас

семен спешил не получалось
побрить интимные места
и он интимными назначил
те что успел уже побрить

я верю прилетит тарелка
и маленький зелёный ной
возьмёт с собою два бигмака
две колы две картошки фри

я сам себе совсем не нравлюсь
нет для общенья общих тем
но секс конечно офигенный
а так давно бы разошлись

лежит серёжа на асфальте
быть может он смертельно пьян
а может пьян но не смертельно
или смертельно но не пьян

я познакомился на сайте
с небритым толстым мужиком
пришел на встречу там блондинка
обмана полон этот мир

сэкс трактом мёда и лимона
соски дкой очень неплохой
порево люционным ценам
вчера купил себе шампунь

а я разделся бы за деньги
мечтательно сказал антон
а после этого раздал бы
все деньги чтоб разделись все

я никогда не спал с мужчиной
ну то есть нет конечно спал
но просто спал вобще без секса
ну то есть что считать за секс

висит на сцене в первом акте
бензопила ведро и ёж
заинтригован станиславский
боится выйти в туалет

катился колобок по лесу
пел песню он закрыв глаза
а как с открытыми катиться
когда ты катишься лицом

оксану сбил товарный поезд
все кости ей переломал
вот это бабы ощущенья
а героин и секс ничто

вороне раз кусок лисицы
послал какой то добрый бог
и басня стала и короче
и справедливее в разы

не всю людмилу любит игорь
а лишь один её фрагмент
однако взял женился сдуру
на всей людмиле целиком

давайте трахаться почаще
кричал на площади илья
а люди шли не глядя мимо
но каждый думал а давай [Ответ]

ахаха..кое-где очень жизненно) [Ответ]

я один раз поехал к любовнице (точнее на тот момент еще не к любовнице, а к знакомой). выпили, покурили, посмотрели кино - комедию. там по сюжету что-то было ржачно (сейчас не помню уже) когда тип достал презервативы, а они черного цвета.. уже проводили ее подругу (нас трое было сначала). дело дошло до секса, я достаю контрацептивы - а они как в кино - чорные.. тогда хорошо посмеялись [Ответ]

Действительно смешно [Ответ]

[Ответ]

а я один раз пришел к девушке, с сексуальными намерениями, а мы чай сначала пили, потом в монополию играли, потом только сексом занялись, а на утро как проснемся, как начнем смеяться, такая ржака была, так весело. [Ответ]

так, поржать)))
Изображения
  [Ответ]

[Ответ]

есть прикольные [Ответ]

Xenon, ну и что, речь всего лишь о часах шла....... [Ответ]

Двое лежат в постели, хорошо выпившие.
После первого полового акта, она томно:
-Я хочу тебя!
Oн сквозь сон:
- Везет тебе...


Парень пригласил случайную знакомую в номер. Разделись:
- Да ты совсем малышка, у тебя даже еще и шерсточки нет.
- А ты что, своим крючком варежки собрался вязать?


Познакомились парень с девушкой. Ну, походили, погуляли. И тут парень
говорит:
- Пойдем ко мне домой?
- Зачем?
- Ну, книжки почитаем, музыку послушаем...
- А-а, а чтo без этого не встает?! [Ответ]

Реальные вопросы на интим-форуме:

«Я боюсь оргазма. Я девственница, мастурбирую. Иногда мне кажется что я сейчас кончу, но в том и дело, что я боюсь!.. Что с этим делать?»

«Я сегодня дрочил по скайпу с живой девушкой, которую люблю уже два года. Это считается что мы уже не девственники?»

«Скоро мне предстоит впервые заняться сексом с моим парнем. Во-первых, как его не шокировать своей черной промежностью? Во-вторых: как не заржать при виде его мужского достоинства?»

«От меня девушки очень часто залетают. Может что-то со мной не так?»

«Может ли парень бросить меня, если я не брею волосы в интимных местах? и еще когда делают кунелингус могу ли я лишиться девствености?»

«Интересует мнение мужчин, которые именно лишали некую девушку попочной девственности: как вести себя девушке?» [Ответ]

Звонит девушка подруге:
- Светка, ты птичье молоко любишь?
- Hу, люблю.
- Приходи ко мне быстрей, у меня тут два таких орла сидят! [Ответ]

Не думала,что это так называется- птичьем молоком [Ответ]

После первой брачной ночи. Муж:
- Ну ладно, мне медведь на ухо наступил - с тобой же он, похоже, переспал. [Ответ]

зоофилы тоже есть )) [Ответ]

хорошая подборочка )))форум онанистов блин ))) [Ответ]

— Уже за полночь, сделайте, пожалуйста, музыку потише.
— Я не жаловался, когда вы вчера громко тр%%ались.
— Я только сегодня утром из командировки... СУКА!

Не про Эро, но не мог обойти стороной:
Пиво – удивительная вещь! Оно всегда доставляет удовольствие: и когда оно в тебя входит и когда выходит.

Мы с Вами не встречались на дне рождения Абрамовича в Лондоне?" Пока ни одна девушка мне не ответила утвердительно, зато почти все соглашаются со мной поужинать!

Выпила водку — береги пилотку.
Добавила пивчанского — береги попчанского.


Девушка прибегает к парню, размахивая тестом на беременность:
- Я - беременна!!! А ты говорил - "не бойся, он ничего не покажет"!
- Я говорил не "не бойся", а "не ссы".

Психолог:
— А Вы попробуйте разнообразить вашу сексуальную жизнь с мужем. Например переоденьтесь в любимого им персонажа из онлайн игр.
Пациентка:
— Ну, и где я возьму костюм танка?!

Он с подругой в постели, уже ближе к утру...
Она:
- Давай еще раз?
Он (задумчиво глядя вниз под одеяло):
- Ну иди, договаривайся...

Тоже не про Эро, но в тему про лето:
ЖЕНЩИНА готовится к лету: покупает крема, несколько купальников, летние платья, туфли, шорты, шляпки... МУЖЧИНА - ПОДСТРИГ НОГТИ НА НОГАХ - всё, ГОТОВ... Красавец!!!


- Мне бабы не дают...
- Хочешь, дам телефон хорошего психолога?
- Давай!
Через неделю:
- Ну как, ходил к психологу?
- Ходил...
- И как?
- Тоже не дала...

- Далась тебе эта Ленка!
- Вот именно, что пока не далась...


Мужской пенис - это эстафетная палочка жизни!


Разговор женщин:
-О-о-о! Это было прекрасно! Сначала он подарил мне огромный букет роз! Потом повез в щикарный дорогой ресторан: там мы пили дорогое вино и в конце вечера он меня поцеловал! После мы поехали к нему! Приятная музыка, приглушенный свет, немного шампанского! Он меня нежно обнял, поцеловали и достал мне с неба звезду! ТРИ РАЗА!!!
Разговор мужчин:
-Да?
-Да.
-Красавчег!


Нет ничего лучше, чем принять на грудь две груди.


Решила бабка деда соблазнить:
- Дед, а твой барбос ещё гавкает?
- Гавкает.
Наутро бабка разочарованно:
- А говорил, что он у тебя ещё гавкает...
- Да он гавкает, только из будки не вылазит...

Девушка играет на бильярде. Долго, медленно прицеливается, но промахивается, и кий, подпрыгнув, со всего размаху попадает в задницу мужику,
стоявшему рядом со столом.
Девушка:
- Ой, мужчина, простите ради Бога - я хотела по шарам!


— Девушка, что Вы будете пить — шампанское, коньяк, вино, водку, пиво?
— Да, именно в этом порядке я и буду сегодня пить.



Доктор входит в палату, где лежит молодая женщина.
— Доброе утро, раздевайтесь — мне надо вас осмотреть...
— Но меня уже осмотрел ваш коллега и сказал, что я в хорошей форме!
— Да, да, он мне так и сказал.



Муж назвал жену курицей.
Она не стала огорчаться, просто снесла ему два яйца, с разбегу.


Если жена узнала о любовнице и как ни в чем не было отправилась готовить ужин, то рекомендуется принять противоядие широкого спектра действия.


Бойфренд дочери, говорит ее отцу:
— Ваша дочь только что согласилась стать моей женой.
— Сам виноват. Нефиг было ходить сюда каждый вечер!



Анка пpиезжает с конкуpса пpоституток с сеpебpянной медалью.
Петька и В. И. :
— Рассказывай, почему втоpое место !
— Встpетились мы в финале с фpанцуженкой. Она лежа, я лежа, она стоя, я стоя, она pаком, я pаком, она в pот, а я не смогла : ( Петька с В. И. подумали — не дело, надо тpениpовать.
Hа следующий год Анка пpиезжает с золотой медалью и с медалью за оpигинальность. Петька и В. И. :
— Рассказывай !
— Опять мы с фpанцуженкой в финал вышли. Она лежа, я лежа, она стоя, я стоя, она pаком, я pаком, она в pот, а я сpазу два, да еще как свистну !


- Доктор, это вы мне жопу после авиакатострофы пришивали?
- Я. Есть претензии к качеству шва?
- Нет, шов хороший, но пришита наизнанку...



Учитель спрашивает Вовочку: "Почему ты принес в школу свою кошку?". Вовочка (грустно): - Я слышал, как папа сказал маме "Когда дети уйдут я съем эту киску". [Ответ]

- Девушка, хотите переспать со мной?
- да как ты мог? да как тебе такое в голову пришло??? Нет, правда, как ты догадался? [Ответ]

Ёжик по травке бежит и хохочет,
Ёжику письку травка щекочет.
Кончилась травка, гравий пошел.
Ежик домой без письки пришел. [Ответ]

После двух бокалов вина в рыбном ресторане, она поняла, что хочет
не только рыбку съесть. [Ответ]

Это из жизни. Моя бабуля ( точнее она мне прабабушка, но все зовут её Ба), дама продвинутая не плохо шарит в компе и в интернете чувствует себя отлично. А это наша сегодняшняя переписка, мы на работе всем отделом под столом лежали). Читаем снизу в верх. "Мальчиком" Ба называет моего мужа.[IMG][/IMG] [Ответ]

У всех женщин одно на уме — будто бы у всех мужчин только одно на уме. [Ответ]

Кристина настолько любила всё делать по-своему, что училась целоваться на огурцах вместо помидоров. И, как оказалось позже, не прогадала...


***********

Жена мужу: Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику...
Муж: А мне повезло! Я сразу красивый родился.


*****************


Рассказал один гаишник.
Стою, говорит, на дороге. Вижу девушка едет Не пристегнутая ремнем. Останавливаю, спрашиваю:
- Почему не пристегнуты?
Девушка отвечает:
- Понимаете... Ремень мне сосок натирает, я кончаю от этого и педали путать начинаю.
Пришлось отпустить. [Ответ]

Умирают три мужика и попадают в рай. Встречает их апостол Петр.
— Ну что, парни, рай большой, не обойти, надо ездить. Вот ты Андрей, ты изменил своей жене двадцать раз. Вот тебе копейка, езжай. Ты Игорь, изменил своей жене пять раз, молодец, вот тебе форд, катайся. Михаил, ты не изменил своей жене ни разу!!! Ты прожил жизнь как святой, вот тебе новая феррари, ты ее достоин.
Проходит некоторое время, и двое (на копейке и форде) видят Михаила, плачущего на капоте своей феррари.
— Что случилось?
— Да вот, жену встретил, на роликах…

*****************

Еду в маршрутке, заходит девушка молоденькая, сесть некуда, тут ей паренёк с улыбкой,
мол-садитесь ко мне на колени.))))
Ну та и села…
Паренёк что-то покраснел, задёргался.
И тут она его резко:
«Что это у тебя в штанах давит, сидеть неудобно»…
Паренёк, долго не думая
-ЗАЖИГАЛКА…
Тут в беседу встревает старичок лет 80ти и говорит:
«Девушка, садитесь ко мне, я уже давно не курю…») Вся маршрутка лежала…


*****************

Если вы установите на свою машину сигнализацию, громко издающую звуки женского оргазма, то сотня свидетелей попытки ее угона преступником обеспечена.


***************

Если вы не доверяете сейфу, повесте на него дополнительно замок от лифчика. Он сильно усложнит жизнь возможному вору.


***************

Собрались как-то три боксера: супертяж (С), тяж (Т) и легковик (Л).
Сидят, выпивают.
С: Со мной, мужики, тут давеча одна фигня произошла. Возвращаюсь с
тренировки, а у моей жены - хахаль. Я ему справа - гоооп! - прямой. Ну,
короче, хахаль в глубоком дауне, скорую пришлось вызывать, менты
приходили...
Т: Да у меня тоже такое было. Приезжаю с соревнований, а тут - хахаль,
сидит на кухне, курит. Я ему сразу - в печень, потом правый аперкот, и
на подлете еще левый прямой - оппа! Чистяк нокаут!
Л: Чего греха таить, у меня на прошлой неделе абсолютно то-же самое
произошло. Хахаль голый на меня прямо из ванны вышел. Я ему - в печень!
потом - прямой в голову! еще раз в печень! серия на корпус! правй крюк,
левый крюк... короче, чувствую, явно по очкам веду...



***************

Переписка в VK:
Она: я хочу тебя
ОН: перехочешь! не для тебя цветочек рос!
Она: Привет. не обращай внимания, писала не я, а муж, со своей ревностью с ума сходит
Он: правильно ответил? )
Она: Да



******************

Маленький Леша нашел заначку родителей и на все деньги купил барбарисок — Теперь сосет вся семья! [Ответ]

Старый адмирал снял молодуху и пытается с ней заняться сексом. Девка полчаса пытается поднять его член, сосет его, вся вспотела.
Девка (печально поднимая глаза):
- Ну как же так, я уже полчаса его сосу, а он все никак не стоит!
Адмирал:
- А он и не должен стоять, он должен блестеть!!!

****************

После 20 лет супружеской жизни муж предлогает жене попробовать новенькое.
Муж: Жена , а давай я тебя в ухо трахну!
Жена: Ой, дорогой, я ж оглохну
Муж: За 20 лет не охрипла,! а щас оглохнешь ..?


**************
-Женятся ли онанисты?
-Да, на доярках.


*****************

Вопрос:
- Почему женщины, проснувшись утром, протирают глаза?
Ответ:
- Потому что у них нет яиц!.. [Ответ]

смешно...
Изображения
   

[Ответ]

Муж возвращается на два дня раньше из командировки, открывает дверь и получает пощёчину от жены:
— Ты что, меня ****ью считаешь??? [Ответ]