Svetik-Solnze, заипла масква

Сообщение от Торпеда Марвин:
Svetik-Solnze, заипла масква

Понятно! Бывает.... Ну, ты сам себе хозяин! Выбирай! Всегда можно вернуться, если захочешь!
ЗЫ Ох, что ж так холодно в кабинете! прям зубами мимо ложки промахиваюсь!

Торпеда Марвин, привет, Вовка! Никак на историческую родину собрался?)

АроматноУматная, превет Катрин-да вот думаю мож свалить отдохнуть от всего.достало меня всё да и ремонт надо сделать в хате.мебель купить технику

Торпеда Марвин. ну если есть потребность, то можно устроить передышку. Я вот в среду вечером в Воронеж еду)

Кать а я в среду в Ебург лечу-задолбало уже перемещатса

Торпеда Марвин, сочувствую Волька - переезды утомляют, как вспомню декабрь, аж вздрогну))
Срочно поздравляй меня с прошедшим! Вчера отметили экспромтом, хотя было в субботу)

АроматноУматная, ПАЗДРАВЛЯЮ!!!!!!!!!Желаю счастья любви и успеха во всех начинаниях!!!

Торпеда Марвин, пасиба! В Воронеже сматри не потеряйся)

Сообщение от АроматноУматная:
Срочно поздравляй меня с прошедшим! Вчера отметили экспромтом, хотя было в субботу)

Присоединяюсь ко всем поздравлениям! Би хэппи.... (как в рекламе... би хаггис!) всего тебе АроматноУматного!

весна опять пришла,
И лучики тепла
Доверчиво глядят в мое окно.
Опять защемит грудь, и в душу влезет грусть
По памяти пойдет со мной...

Пойдет разворошив
И вместе согрешим
С той девочкой что так давно любил
С той девочкой ушла
С той девочкой пришла
Забыть еЈ не хватит сил

владимирский централ - ветер северный,
Этапом из Твери шел немеренно,
чежит на сердце тяжкий груз.
владимирский централ - ветер северный,
Когда я банковал жизнь размеренно,
Но не очко обычно губит, а к одиннадцати туз.

Там за окном ззка
Проталина тонка
И всЈ что не долга моя судьба
Я радуюсь что здесь
Хоть зто-то но есть
Как мне твоя любовь нужна

Svetik-Solnze, спасиба, Светулька!

Торпеда Марвин, старая добрая песня.... У меня с ней много приятных воспоминаний связано.. Спасибки!

Ух! Взял отпуск на след.неделе! Отдохну чуток!
Всем здрасте.

Всем привет. Что нового тут?

ALF!, возможно поеду на эти выхи, буду знать точно, в четверг/пятницу

AcidMan, Стукни в личку, как будешь знать точно, пожалуйста

Вот он нужный момент, время пришло,
Пора и нам зачитать рэпак про бухло,
Бухать хорошо, выпивать кайфово,
Бабу стимулирует художественное слово.
Тык-дынь, тык-дынь, тык-дынь, заплетается язык,
Я в таком состоянии читать уже привык.
Сложно сбить с ног такого опытного артиста,
Какое же искусство, если нет грамм так триста.
Принял на грудь и в путь, тебя уж не вернуть,
Встал на кривую дорожку, В. скажи чего-нибудь.
Ночами кричали, и не было печали,
Бухла было много - чуваки не подкачали,
На снимках, в обнимку фото сделал кто-то,
Кто-то, кому не надо с утра на работу.
Проснулся как то утром я достаточно поздно,
Мы были вместе с Джеем, и небо было звездным,
Голова болела, в глазах темнело,
Надо было что-то предпринять, а тут такое дело.
Сбился уже с ног, вижу огонек,
Знакомый мне дом, я понял намек.
Парадняк на замке, подбираем к нему код,
Из двери вываливается какой-то обормот.
Это же Сытник. Сытник, что ты делаешь здесь?
Ты что, здесь выпиваешь? Да так оно и есть.
У него здесь подруга, она алкоголица,
Зайдем же к ней в гости, ба, какие лица,
Там сидит Danny boy, веселый как медведь,
В руках у него гитара и он пытается петь,
Без смеха не смотреть, как ты не вяжешь лыка.
Да ладно вам, чуваки, забухаем зыко!
Водка на пиво не поминайте лихом,
И тут вдруг заходит какая-то чувиха,
Одета в кож-штаны, косуху она была,
Волосами длинными по полу мела.
Водка на пиво сближают с полом,
Смотри, ты на полу абсолютно голый,
Не помню, как точно это получилось,
Не знаю, почему она в тебя влюбилась.
Просто в это время мы пили как кони,
А я в этот момент поссал на балконе,
Больше нет красоты, чем пописать с высоты.
Странно, ведь обычно появляются менты,
Менты нам не кенты, как считаешь ты?
Пора тебе отбрасывать дешевые понты,
Я думал, что сейчас настанут всем кранты.
Клево время провели, у меня такое мнение,
Не принимая в рассчет ума затмение,
Сильное дубасенье ведет душевный мрак,
Моя мама мне сказала: Алкоголь твой враг
Пей за столом!- говорил мне мой папа,
И утром за счастье мне сто грамм накапал,
Спасибо, милый папа, вчера я был в бреду,
Идешь на поводу, он не предложит ерунду.
Ночью пили на скамейке - другая сторона медали,
Беги, пока не дали в туманные дали.
Хорошо, когда в компании, а вдруг бухла мало,
Пить в одно жало, чтоб не убежало,
Смотри, что-то задрожало и вдруг ты понимаешь,
Что никогда не знаешь, где найдешь, где потеряешь

AcidMan, ему и постил

Сообщение от Торпеда Марвин:
AcidMan, ему и постил

Так он же один фиг сюда не заглядывает!????

што-та какой-та звиздец - 11 часов я ишшо никто не отписался... неужели все так сасредаточенна работают?

все ушли на фронт...

у всех трафик посчитали )

Уссацца

История первая.
Кабинет гинекологии. Приходит девушка на осмотр. Тест на беременность положительный.
Врач:
- Поздравляю, девушка!
Девушка:
- Этого не может быть!!!
Врач:
- Почему? Все правильно - тест положительный.
Девушка (в слезы):
- Ну мы же предохранялись!
Врач (по привычке):
- Как? Презерватив? Контрацептивы?..
Девушка:
- Нет. Ну у нас случался половой акт и...
Врач:
- Семяизвержение было?
Девушка:
- Да.
Врач:
- Так что же вы хотите?
Девушка:
- Да! Но после этого мой парень несколько раз сильно бил меня по животу!
Врач (в легком шоке):
- Зачем?
Девушка (невозмутимо):
- Чтобы убить плод!
Да уж, убили плод, ничего не скажешь... Опущение матки, однако...

История вторая.
Та же гинекология. Тот же врач. Очередная дама с положительным тестом.
Дама:
- Не может быть!
(угу... промежуток должен быть...)
- Не может быть! Мы с мужем предохранялись!
Врач (по привычке, умудренный опытом):
- Как? Презервативы, контрацептивы?
Дама:
- Ну,муж надевал презерватив, и у нас происходил половой акт.
Конгениально.
Врач:
- И дальше? Презервативы рвались?
Дама (уверенно):
- Да нет.
Врач (очень умудренный опытом):
- А что дальше?
Дама:
- Потом мой муж снимал презерватив, заязывал его...
И что бы вы думали? мы с моим благоверным обычно отправляем в мусорку. Но! Не все так просто...
Врач (видимо, наученный многолетним стажем продолжает допрос и задает гениальный вопрос):
- А дальше?
И дава ВЫДАЕТ:
- Потом мой муж брал молоток....
Ни фига себе продолженьице...
- ...и несколько раз сильно бил по нему молотком.
Врач (судя по всему, в полном ах#$#е):
- ЗАЧЕМ?!!
Дама (невозмутимо, с чувством снисходительного превосходства):
- Ну как зачем? Чтобы убить сперматозоиды!
Х#$#ясе! Так и представляю сперматозоидов, уворачивающихся от молотка и предсмертные хрипы погибших...
Врач (от удивления подбирающая челюсть с пола, уже из спортивного интереса):
- А дальше?
Дама (все так же снисходительно):
-... развязывал презерватив...
ИМХО, мужику уже только за это памятник поставить надо - попробуйте-ка развязать презерватив на досуге...
Врач:
- И?!!
Дама (апофеозит):
- И впрыскивал мне сперму обратно.
Врач (стонет):
- ЗАЧЕМ?!!
Дама (с удивленным возмущением от тупости гинеколога, просто обязанного знать прописные истины):
- Потому что сперма очень полезна для женского организма!
Занавес.(c)