Ну прально красный говорит.
Советуют же психологи при нападении насильника начать активно ему содействовать. Типа там "а пошли ко мне домой, там удобнее", "давай я сама разденусь" и т.д., сделать ему парочку комплементов.
Говорят, что насильник растеряется и сбежит, потеряв интерес. Ему ж именно страх и противодействие нужно.
[Ответ]
НатушЪ 15:39 31.01.2013
Сообщение от rеdmаn:
Сейчас НатушЪ и тебе в глаза взглянуть захочет...
Сообщение от НатушЪ:
порадовалась за её тыловую часть
ну вот встаньте на место мужика
едет-едет, а тут раз -- из сугроба шуба растет, уши и хвост прижала.
дай-ка остановлюсь, узнаю, не умер ли там кто часом...
кто ж знал, что у шубы глаза еще есть
[Ответ]
rеdmаn 15:48 31.01.2013
Сообщение от НатушЪ:
нет, порадовалась за её тыловую часть
Сообщение от Violeta-Konfeta:
ну вот встаньте на место мужика
едет-едет, а тут раз -- из сугроба шуба растет, уши и хвост прижала.
дай-ка остановлюсь, узнаю, не умер ли там кто часом...
кто ж знал, что у шубы глаза еще есть
И молвила шуба человеческим голосом:
- Езжай-ка ты, Ваня, куда ехал. Не ровен час, придёт Кащей, да отрубит тебе твой кладенец...
[Ответ]
rеdmаn 15:53 31.01.2013
Сообщение от НатушЪ:
зачем? по тылам - это мужчинам нать
Глупая, по тылам женщины, старики и дети. Мужчинам на передовую нать, а то затопчуть нас немцы.
Сообщение от Violeta-Konfeta:
читала, как я морковкой была?
не. я жизнью овощей как-то не увлекалась, но почитаю [Ответ]
Violeta-Konfeta 16:07 31.01.2013
нашла. в августе было дело.
Сообщение от Violeta-Konfeta:
ох и циркус у меня сегодня приключился
выхожу я из подъезда, безмятежно размахивая сумочкой и улыбаясь всем пробегающим мимо собакам и пакетам, улетевшим из соседней мусорки, иду к своему авто. краем глаза цепляю симпатичного мужчину, в три приема запихивающегося в свой лексус. улыбаюсь и ему. а чем он хуже пакетов? да, забыла сказать! на мне ярко-оранжевая строительная каска на голое тело шляпа и такое же ярко-оранжевое платье, поэтому мужчина, естественно, меня видит и, глазами прося прощения за свою неловкость, улыбается мне в ответ.
еще бы, такая морковка!
сажусь я такая вся расфуфыренная в свое год немытое шикарное пятнистое авто, любезно помеченное уже всеми птицами района, завожусь и еду. еду, еду, еду... и тут мою глупую расфуфыренную голову (это которая сама в земле, а коса у нее наружу) осеняет: я забыла закрыть квартиру!
мой морковный наряд мгновенно пошел пятнами и стал похож на костюм залежавшейся тыквы с хэллоуина. пятна на лице пока еще скрывало кило косметики. потом и ее смыли нахлынувшие чувства страха (нет, не за незакрытую квартиру, нет. за подмоченный морковный наряд) и гордости за то, что я без последствий развернулась через две сплошные под носом у гаишников.
прыгая сразу через пять ступенек (кто бы мог подумать, что у меня такие длинные ноги), залетаю аки фурия (прошло всего 10 минут, а я уже изрядно потрепанная) на своей этаж. ручку - дерг-дерг. закрыто. млин. теперь я точно знаю, что самый глупый овощ - это морковка. посчитав до десяти и очистив свой дзен от паров гнева, поправила шляпку и расправила плечи.
выхожу я из подъезда, безмятежно размахивая сумочкой и улыбаясь всем пробегающим мимо собакам и пакетам, улетевшим из соседней мусорки, иду к своему авто. краем глаза цепляю симпатичного мужчину, в три приема выкатывающегося из своего лексуса...
надо ли вам говорить, что сей симпатичный мужчина застыл как мексиканский кактус глазами наружу, увидев за десять минут две одинаковых морковки?
Otrada, на дурачка можно попробовать установить в лифте липовый датчик задымления и повесить табличку о том, что установлена пожарная сигнализация...
Или, например, "уважаемые жильцы! в целях исполнения закона о запрете курения в общественных местах приглашаем вас анонимно сообщить о ваших соседях, курящих в лифте, по телефону 322-223")))))))))))
По-американски, так сказать [Ответ]
Otrada 20:09 31.01.2013
Спутница, спасибо за совет! Уже реально напрягает. Если раньше приезжал лифт, а там накурено, я шла пешком (спускаюсь и сейчас на своих двоих), то сейчас подниматься на на восьмой этаж мне уже тяжело.
[Ответ]
