Ну что ж, мальчики и девочки... поскольку я не знала, что это форум для малолеток, которым лиш бы что написать, да лиш бы были буквы... вопрос снимаю...
[Ответ]
Susanin 13:24 10.06.2006
да свинг вообще необходим людям. Предлагаю даже в школе ввести такой предмет например, как свинг в семейной жизни.
Люди, не жлобствуйтись никогда, а просто полцчайте от этого удовольствие.
[Ответ]
Johnny 15:23 24.07.2006
в Воронеже, похоже подходящий вариант не найти... грустно..
[Ответ]
А на самом деле Тематические люди в Воронеже есть.
И они встречаются и знакомятся между собой.
Есть еще прослойка любопытствующих - не знающих чего им хочется, но ищущих.
BDSM - модной темой сейчас становиться
Есть еще фетишисты, готы, экстремалы....
Многие боятся..Не идут на контакт..
НО! Если есть желание-зачем их давить в себе?
Давайте реализовывать!
Знакомиьтся, общаться...Делиться опытом
[Ответ]
Да очень просто!
Можно здесь кинуть клич всему девиантному народу про предстоящую встречу, чтоб записались желающие, любопытствующие и сочувствующие.
Коллективно определиться с местом, временем и датой проведения встречи.
И собраться[Ответ]
Сообщение от romeo333:
а то уже надежду на встречу потерял...
Слушай, а ты пробовал вызвать банально проститутку и приплатить ей за профессионально сыгранный и исполненный образ разгневанной госпожи?!
[Ответ]
=Дмитрий= 18:17 28.08.2006
очень интересно может нам создать закрытый клуб по теме ?
[Ответ]
CowGirl 18:23 28.08.2006
Сообщение от =>Дмитрий<=:
очень интересно может нам создать закрытый клуб по теме ?
Закрытый клуб на закрытом сайте, с высыланием администрации сайта своих резюме, об опыте в данной области, обязательно вместе с фото и рассматрение возможного членства( выдачи имя пользователя и пароля в течении 3 - х дней).. Как это делается на одном из сайтов... Но!!! При условии, что в родном Воронеже единицы по - теме, и сайт по тематике Заинтересованный Сильно народ делает больше года (судя по первому посту) - потому что это хобби, на кот у нас не заработаешь никак, создание еще и закрытого клуба почти нереально.. Хотя я, например, обеими руками за..
[Ответ]
=Дмитрий= 18:31 28.08.2006
можно просто по теме встерчаться? сайт и клуб не нужен мало народу
[Ответ]
=Дмитрий= 18:41 28.08.2006
Бондаж и Дисциплина
Бондаж и Дисциплина определяется как сценовые отношения, либо как способы воздействия "Верхнего" партнера на "нижнего". БД включает бондаж (ограничение физической свободы), ролевые игры и унижения, но почти (или совсем) не включает боль. БД не требует от участников, чтобы они по своей природе являлись доминирующими или подчиняющимися личностями, а только лишь, чтобы они соглашались играть роль таковых в течении данного действия без вовлечения в эту сферу других сторон жизни. В процессе сцены партнеры получают массу визуального и чувственного удовольстви от ощущения передачи власти (в количествах, соответствующих требованиям участников), временной беззащитности и подчиненности или, соответственно, власти.
Д/с - отношения Доминантного и сабмиссивного партнеров, или Дом/саб
Это отношения, в которых наблюдается стремление к полной передачи власти на интеллектуальном и психологическом уровне между сабмиссивом - персоной, отдающей власть над собой, стремящейся к зависимости, контролируемой и подчиняемой в процессе отношений, к Доминанту - персоне, обладающей властью, которая отдана ему сабмиссивом. Это, естественно, полностью добровольные отношения, включающие в себя психологические, сексуальные, социальные требования участников. Они основаны на персональном восприятии властных отношений, обусловленных индивидуальными чертами характера. Вообще, доминантность и сабмиссивность - это психотипы, или - черты характера, и проявляются они, конечно же, не только в БДСМ-отношениях. Индивидуальность этих отношений - это то, что делает их сложными для понимания, но уникальными и гибкими, базирующимися на специфических нуждах и требованиях. Эти отношения не подразумевают наличие обязательных болевых физических воздействий, игровых сцен, физического ограничения свободы, хотя все это может быть включено в качестве как поощрения, так и наказания. Как далеко заходят Д/с-отношения - зависит от уровня доверия друг другу партнеров, а так же их нужд.
Садо-Мазохизм.
Это стиль отношений, вовлекающий передачу власти между людьми, которые, однако, не обязательно являются Домом и сабом. Эта передача власти - временная. Характеристики, определяющие СМ - это желание участников причинять или получать боль. Тогда, как другие группы могут использовать эротическую боль, как часть их сексуальных отношений, или истинную боль, в качестве наказания, истинные садисты и мазохисты идут далеко за границу использования боли, только лишь как фактора упрочнения отношений. Боль становится базисом сексуальной игры и сексуальной наградой. СМ является исключительно физическим процессом передачи прав и власти и может восприниматься кем-либо, вне системы БДСМ, как насилие. Как уже говорилось выше, садист и мазохист часто не являются Домом и сабом. "Чистые" садисты и мазохисты обычно имеют одинаковые права внутри пары, но зависят от причинения или получения боли для стимуляции и удовлетворения. Только во время игры один берет на себя роль Топа, тогда как другой подчиняется его ведущей роли. После получения желаемого они отказываются от своих ролей и как равные партнеры участвуют в принятии решений. С другой стороны, наиболее жесткие и требовательные отношения - это именно СМ-отношения. Пирсинг, клеймление, частые корпоративные наказания являются частью и особенностью этой группы.
***
Некоторая путаница в терминологии и понятиях отношений может возникать в связи с тем, что среди поддерживающих БДСМ, как образ жизни, людей, так же возможны вариации в ожиданиях и пристрастиях. Очень часто новички путают приверженцев СМ с приверженцами Д/с, поскольку и те, и другие пользуются обычно одной терминологией. В этом случае личность, ощущающая себя сабмиссивом, но не испытывающая тяги к боли, и не любящая унижений, может решить, что ей не место в системе БДСМ вообще. Этот подход неверен, так как многие Д/с-lifestyle пары не используют физической боли ни в качестве эротического фактора, ни даже в качестве наказания, либо используют в ограниченных количествах, только в качестве наказания. В последнем случае, сабмиссив, не являющийся мазохистом, должен решить, готов ли он принимать боль, как проявление недовольства Мастера. В случае желаемых Д/с отношений, которые полностью исключают физическую боль, как меру воздействия, или как эротический фактор, это категорически должно быть обсуждено и согласовано еще до начала таких отношений и заключения каких-либо соглашений; в противном случае, сабмиссиву придется мириться с садистскими наклонностями своего Мастера, если таковые имеют место быть. У Доминантного партнера есть не только обязанности по отношению к своему сабмиссиву. Он имеет определенные потребности и ожидания при построении этих отношений, и руководствуется не только желанием взять на себя всю ответственность и тяжесть решений за другого. Сабмиссиву стоит отдавать себе полный отчет в том, что с момента начала действия его соглашений с Доминантом, тот имеет право направлять жизнь своего сабмиссива в желаемое русло, отменять принятые им решения, а так же - и выбирать сам меры наказания. Стоит так же учитывать, что во время наказания стоп-слово не признается и не используется. Неучитывание сабмиссивом этих моментов может привести к разрыву глубокой связи и взаимоощущения в паре. С другой стороны, так же и Доминант должен отдавать себе отчет, что ему придется принимать границы допустимого своего саба, нести ответственность за взаимопонимание, достижение консенсуса, и доверие в его паре. Однако сабмиссиву без ярковыраженных мазохистских наклонностей, или Доминанту, не любящему причинять боль, ни в коем случае не должно казаться, что он не имеет отношения к БДСМ, как таковому. Это означает лишь, что они должны будут подбирать себе пару с учетом этой своей особенности. В этой связи стоит упомянуть кое-что о Контракте, существующем в нескольких видах, для разных типов отношений. Бесспорно, что в каждой паре такой контракт, если пара вообще желает его подписывать, сугубо индивидуален, но базируется на общих принципах, из которых основной - "Безопасность, Согласие и Здравомыслие". Существуют так же системы "опросников", анкет, из которых может стать ясным, чего ожидают Дом и саб от отношений, а чего категорически не принимают. Однако наилучшим из существующих ныне способов является здравый и подробный разговор предполагаемой пары на тему потребностей и ограничений.
[Ответ]
CowGirl 18:42 28.08.2006
да народ и так встречается, как я понимаю, просто не обсуждают подробности встречь в такой открытой теме.
[Ответ]
=Дмитрий= 18:58 28.08.2006
С чего начинать? Общие рекомендации.
Если Вы живете с уверенностью, что в один прекрасный день Вы выйдете из дома и столкнетесь с партнером своей мечты, который сам знает, что Вам нужно и что с Вами делать - это текст Вам мало чем поможет. Его Величество Случай не подчиняется планированию и расчету. Если же Вы предпочитаете сначала все обдумать - то прежде, чем вплотную заняться воплощением своих фантазий в жизнь, стоит сделать три вещи - определиться, научиться и найти партнера.
Определяемся, или кто я и чего хочу.
БДСМ, как известно, очень разностороннее явление. В нем масса всевозможных направлений, течений и стилей, каждое из которых обладает своими особенностями, традициями и терминологией. Чтобы свободно ориентироваться в Тематическом сленге, потребуется немало времени. К тому же, к сожалению, знание этого "языка" Вами не гарантирует, что его также хорошо будет знать Ваш потенциальный партнер. Поэтому, прежде всего, постарайтесь выделить для себя хотя бы по 2-3 сценария (образа, ощущения, явления), которые Вам (предположительно) нравятся и НЕ нравятся. Попробуйте точно и полно их описать, используя обычные слова. Это поможет понять самому и научиться объяснять другому, что же именно Вы здесь хотите. Вытащите все Ваши фантазии, все что Вы слышали или читали "об этом" и разделите их на:
1. то, что Вам хочется реализовать непременно;
2. то, что Вам хочется попробовать, если будет настроение/желание/случай, но не обязательно;
3. то, что кажется Вам неприемлемыми к воплощению, хотя фантазировать об этом Вам, может быть, и приятно;
4. то, что сейчас Вам не кажется приятными, но попробовать в принципе Вы не против;
5. то, что Вы не хотите и пробовать не будете категорически;
Постарайтесь по каждому пункту сказать себе "вот это я хочу, ПОТОМУ ЧТО.., а вот это я не хочу, ПОТОМУ ЧТО". Объяснение вида "не хочу, потому что не нравится" - безусловно, универсальное, но все же, постарайтесь найти, почему именно Вам нравится или не нравится то или другое. Сформулировав "фактологию" Ваших желаний и НЕ-желаний, постарайтесь понять для себя, какими качествами обязательно должен обладать и какими НЕ должен обладать ни в коем случае тот, с кем бы Вы хотели реализовать Ваши фантазии (просто поговорить о них, или у кого хотели бы чему-то научиться). Не забудьте включить в список этих качеств и "обычные" черты характера, которые делают другого человека приятным или неприятным партнером/другом/собеседником для Вас. Удачные Тематические отношения всегда строятся уже на основе хороших человеческих. Составьте себе несколько таких "списков" - для общения, для обучения, для близкого знакомства. Возможно, качеств, необходимых человеку, чтобы быть для Вас желанным партнером окажется существенно больше, чем тех, которых достаточно, чтобы быть для Вас интересным собеседником. Постарайтесь быть максимально честны и конкретны. Помните, что вокруг нет телепатов и если Вы неточно сформулировали свои пожелания - никто не сможет сходу догадаться, что же Вы имели в виду на самом деле. Обязательно отметьте для себя пол, сексуальную ориентацию, возраст и внешние данные искомого человека, если для той цели, с которой Вы ищете человека, это важно. В процессе общения люди могут изменить свои вгляды на некоторые "лимиты", пожертвовать чем-то ради партнёра, если нравятся друг другу - но вряд ли по этим пунктам. Не стоит заявлять в профайле "ищу стройную блондинку" и, тем более, высказывать негативные мнения о внешности или ориентации другого человека. Но, если для Вас это важно, то отметьте для себя, что данный человек Вам заведомо не подходит и не надо тратить свое (да и его) время. Конечно, со временем много может измениться и то, что сейчас Вам кажется недопустимым - станет желаемым. Известны случаи, когда какое-то конкретное действие или качество человека сначала совершенно не нравится, а в последствии становится допустимым или желательным... Но если в данный момент соблюдение какого-то условия Вам кажется совершенно необходимым - не стесняйтесь об этом заявить, расширить область приемлемого никогда не поздно.
Учимся, или как это делать.
Определившись теоретически, что и с кем бы Вы хотели реализовать, понаблюдайте какое-то время за общением других людей в чатах или на форумах. Выделите среди них тех, чьи высказывания показались Вам интересными и постарайтесь с ними поговорить. Не стремитесь с первых минут знакомства перейти к конкретным обсуждениям (хотя иногда это и приветствуется). Беседа на обычные житейские темы гораздо больше может Вам рассказать о человеке и его взглядах и поможет тем самым сделать последующие разговоры более откровенными. Даже если Вы наблюдаете за не имеющим напрямую отношение к БДСМ разговором - отметьте для себя тех, чей стиль общения Вам понравился и попробуйте познакомиться. Однако, не будьте назойливы и не настаивайте на поддержании беседы там, где явно видно, что человек не расположен к общению с Вами. Вежливость и тактичность приветствуется в любом обществе, а демонстрация их отсутствия скорее испортит Вам репутацию, чем поможет завязать знакомство и получить ответы на вопросы. Если же разговор состоялся и общение налажено, поговорите не только о том, что нравится или не нравится Вам. Спросите у собеседника, что ему нравится и не нравится и почему. Это поможет, во-первых, еще точнее понять и сформулировать свои пожелания. Во-вторых, Вы можете узнать или вспомнить нечто еще, что бы Вам хотелось испытать или, наоборот, избежать. В-третих, Вы сможете узнать много полезного о том, КАК безопасно и эффективно воплощать Ваши желания. И в-четвертых, Вы можете найти того, с кем сможете это все реализовать.. О последнем мы поговорим чуть позже, а пока остановимся на третьем пункте. Общаясь ли с конкретным человеком, читая ли Тематическую литературу, просматривая ли видео - помните, что в любом, даже порнографическом разговоре, рассказе или сюжете, можно найти то, что в последствии Вам пригодится (или понять, что вот так - Вам не хочется / не нравится / нельзя делать вообще). Даже там, где БДСМ не является предметом рассмотрения - можно обнаружить массу применимых моментов, а также советы о том, как это делать безопасно и с наибольшим эффектом. Особенно полезны в этом отношении книги по медицине, физиологии и психологии. Конечно, в такой литературе Вы не найдете совета "как правильно шлепать по попке". Но сложив вместе сведения об анатомии данной части тела, о физиологии рекций человека на боль и другие раздражители, психологии поведения и пр. - Вы получите искомый ответ и останется только дополнить его практическими рекомендациями тех, кто уже это умеет. Однако, где бы Вы не черпали информацию, всегда проверяйте ее хотя бы на "разумность" и "безопасность" по другим источникам и собственному здравому смыслу. И не слишком увлекайтесь теориями. Мнений о любом предмете существует столько, сколько людей Вы опросили. Примите их к сведению, но решение, что лично Вам подходит, а что нет, остается за Вами. Особым моментом в вопросах обучения являются нюансы технического исполнения конкретных действий. Если на вопрос "каким должен быть нижний/верхний" Вы получите массу самых разнообразных мнений, то на вопросы "как сделать нечто безопасно" - всегда найдется ряд советов, с которыми согласятся все. Общаясь в БДСМ-среде, постарайтесь узнать, кого более опытные считают сведущим в той или иной области Темы. Не стесняйтесь обращаться к таким людям с интересующими Вас вопросами, однако помните, что универсальных специалистов нет нигде. Тот, кто мастерски обращается с веревкой, может почти ничего не знать о флагелляции. Сравнивайте мнения людей между собой. Дополняйте услышанное мнениями других и собственными выводами. Если предоставится такая возможность - понаблюдайте за обсуждениями сторонников разных точек зрения, обдумайте аргументы "за" и "против" каждой позиции. Получив представление о том, КАК делать то, что Вам нравится, попробуйте договориться с кем-то из более опытных в данном вопросе, чтобы Вам показали интересующие техники реально. Разумеется, показать можно только техническое исполнение каких-то приемов, но не психологические состояния, эмоции и переживания. Пусть это не будет полноценным сеансом, а только демонстрацией определенных действий. Возможно, это будет показано без Вашего непосредственного участия в действии, но и в положении наблюдателя Вы сможете понять больше, чем просто из разговоров. Если будет возможность посетить семинар или тренинг по интересующему предмету - обязательно сходите. Даже если ничего нового для себя Вы не узнаете на самом тренинге - Вы сможете пообщаться реально с его участниками и обсудить затрагиваемые на нем вопросы. Пробуйте попрактиковаться сами, используя полученные знания. Желательно, если при этом будет присутствовать кто-то из более опытных. Даже если Вы себя спозиционировали нижним, получите хотя бы основные навыки в той области, которую в последствии собираетесь практиковать. Это поможет Вам хотя бы приблизительно оценить компетентность своего потенциального партнера в будущем. Но в любом случае, не стремитесь сразу сделать что-то трудное или небезопасное. Всегда идите от простого к сложному, оценивая результаты и усиливая воздействия по мере осознания способов и приемов их достижения.
Ищем партнера... или не ищем?
Исходя из того, что Вы уже определились, ЧТО именно Вы хотите и КАКИМ должен быть человек, чтобы стать Вашим партнером (собеседником, Наставником), некий образ искомого человека у Вас уже сложился. В процессе общения в сообществе, возможно, Вы уже встретили людей, которые показались Вам интересными или которых Вам рекомендовали как таковых. Постарайтесь познакомиться с ними получше, пообщаться на самые разнообразные темы и составить более полное представление о том, что они представляют собой, прежде всего, как люди и только потом - как представители того или иного направления БДСМ. В любом сообществе о любом из его "старожилов" уже сложилось определенное мнение. Попробуйте узнать, что думают другие о том или ином человеке. Возможно, многие откажутся обсуждать другого человека "за глаза", но даже по самой форме отказа Вы сможете получить о человеке некоторое представление. Однако, почти о любом человеке, достаточное время находящемся в обществе, ходит масса сплетен и слухов, так что у Вас будет возможность составить некоторое представление. Только помните, что слухи и сплетни часто имеют мало общего с действительным положением вещей. Их можно принять к сведению как "еще один аргумент за или против", но не стоит составлять свое мнение ТОЛЬКО по ним, руководствуйтесь и своим впечатлением от общения с данным человеком. Даже если Вас вроде бы все устраивает и Вы готовы на встречу с каким-то человеком, как потенциальным партнером - не торопитесь оставлять свои реальные координаты, телефоны и адреса. Используйте для связи такие номера телефонов, почтовые адреса и т.п., которые в случае возникновения каких-то проблем будет просто сменить. Первую встречу постарайтесь провести на нейтральной территории, в каком-нибудь кафе, сквере или другом не-безлюдном месте, где удобно поговорить, но где Вы защищены от опасных неожиданностей. Надо ли говорить, что если человек на первой же встрече злоупотребляет алкоголем, настаивает на немедленном сеансе, требует от Вас какие-то сведения, которые могли бы Вам потом повредить и тп. - то стоит очень хорошо подумать, нужен ли вам такой человек в любом качестве. Посмотрите, как человек себя ведет в присутствии посторонних, насколько это отличается от его поведения в более камерной обстановке, от его "виртуального" поведения. Проговорите уже при реальном знакомстве основные моменты того, что Вы обсуждали виртуально. Посмотрите, нет ли принципиальной разницы в его высказываниях там и здесь и чем она вызвана, если есть. Не стремитесь сами и не ожидайте от другого с первых минут встречи проявления каких-то Тематических наклонностей. Постарайтесь первую встречу сделать знакомством двух живых людей, а не отвлеченных статусов. Если при реальном знакомстве человек по-прежнему кажется Вам приятным, полезным или интересным - определите для себя, в качестве кого Вы его представляете в отношении себя. Возможно, он приятный собеседник, но как своего партнера Вы его не видите. Или Вы готовы с ним что-то попробовать, но не представляете с ним длительных отношений. Или Вы не хотите поддерживать с ним никаких отношений вообще - все бывает. Но даже в этом случае не исчезайте из общения с ним без объяснений. Всегда старайтесь "закрыть" общение явным образом. Не обещайте бОльшего, чем реально готовы сделать. Определите вдвоем, какие именно отношения Вы планируете поддерживать в дальнейшем. Если впоследствии Вы что-то захотите изменить - два разумных человека всегда смогут об этом договориться. Обязательно уточните, насколько опытен в данном вопросе Ваш потенциальный партнер. Конечно, если Вы встретили того, кто Вам очень понравился и вы готовы с ним на долгие близкие отношения - нет смысла отказываться от этого только потому, что в каком-то вопросе у вас обоих мало опыта. Научитесь вместе, раз есть взаимный интерес и чувства. Но при прочих равных условиях, пробовать что-то новое лучше с тем, кто уже умеет это делать. Прежде чем переходить к конкретным действиям с понравившимся Вам человеком, обязательно убедитесь, что Вы оба одинаково представляете себе, что и зачем вы будете делать. Пусть не в подробностях, заранее сложно (да и не нужно) предусмотреть каждый шаг. Оговорите все ограничения, которые у Вас существуют, выскажите все пожелания. Крайне осторожно относитесь к тем, кто заявляет о своей "готовности на все" или требует таковую от Вас. Убедитесь, что представления о разумности и безопасности у Вас и данного человека совпадают. Не пытайтесь все свои фантазии реализовать за одну встречу. Начинайте постепенно, с наиболее легко и безопасно реализуемых. Обязательно договоритесь об использовании стоп-слова. Да, есть достаточно опытные Верхние, которые смогут оценить Ваше состояние и остановиться вовремя самостоятельно. Но от договоренности о стоп-слове не откажутся и такие. Если же Ваш партнер категорически отказывается его использовать - это хороший повод подумать еще раз, действительно ли Вы готовы доверить ему себя на время сеанса (или, тем более, на длительный срок). Отправляясь на встречу, обязательно оставьте кому-нибудь из друзей координаты, по которым Вас можно будет найти и назначьте контрольное время, когда Вам смогут позвонить или когда позвоните Вы. Эти правила, кажущиеся такими очевидными, тем не менее редко кто соблюдает, считая, что риск минимален. Однако, независимо от того, в каком качестве Вы себя позиционируете в Теме - определенная вероятность встретить опасного человека всегда остается, как для нижних, так и для Верхних обоего пола. Не расстраивайтесь, если что-то из Ваших самых желаемых фантазий на практике оказались не такими приятными, как в мечтах. Возможно, Вам или Вашему партнеру пока не удалось должным образом их выполнить. Постарайтесь определить для себя, ошиблись ли Вы в оценке Ваших желаний или это связано с "неудачным исполнением". В любых БДСМ-действиях очень большое значение имеет не только "грамотность" выполнения, но и настроение партнеров в конкретный момент, степень доверия и взаимопонимания между ними, их самочувствие, обстановка вокруг и многое другое. Вполне возможно, что то, что не получилось сейчас - получится впоследствии. Однако, если в процессе сеанса Вам стал резко неприятен сам человек или какие-то его действия - остановите его и решите, стоит ли продолжать действо и само знакомство дальше.
[Ответ]
CowGirl 19:14 28.08.2006
Сообщение от =>Дмитрий<=:
Вытащите все Ваши фантазии, все что Вы слышали или читали "об этом" и разделите их на:
1. то, что Вам хочется реализовать непременно;
2. то, что Вам хочется попробовать, если будет настроение/желание/случай, но не обязательно;
3. то, что кажется Вам неприемлемыми к воплощению, хотя фантазировать об этом Вам, может быть, и приятно;
4. то, что сейчас Вам не кажется приятными, но попробовать в принципе Вы не против;
5. то, что Вы не хотите и пробовать не будете категорически;
Напоминает выдержки из разных анкет рабов, с перечислением пунктов - делал - ваши ощущения, не делал - насколько хочется попробовать.. Может выложишь ссылку и на них ?
[Ответ]
romeo333 Во всяком случае, человек, имеющий меркантильный интерес, врядле выйдет за рамки, а вот дом - женщина - тем более очень увлеченная, тем более та, кот ты видишь в первый раз, может понавытворять бог знает что, и никакие стоп словечки тебя не спасут...
[Ответ]
Бес Башенный 13:42 29.08.2006
Сообщение от CowGirl:
а вот дом - женщина - тем более очень увлеченная, тем более та, кот ты видишь в первый раз, может понавытворять бог знает что, и никакие стоп словечки тебя не спасут...
