Об оскорблении чувств верующих
Недавно в нашей школе был такой случай. Десятиклассник заявил учительнице биологии, что отказывается изучать её предмет.
– Почему? – удивилась учительница.
– По религиозным соображениям, – ответил десятиклассник. – Ваша биология основана на теории Дарвина, а это неправильно, потому что в Библии написано по-другому.
К счастью, на десятиклассника достаточно легко подействовал тот аргумент, что теорию эволюции можно рассматривать именно как теорию, а не как непререкаемую истину. В самом деле, ведь и в физике изучается механика Ньютона, выводы которой неверны в области более поздней релятивистской механики. Но едва мы перевели дух после этого проявления религиозных убеждений – возникла новая проблема. Ученица другого десятого класса отказалась читать Пушкина, поскольку в его произведениях «слава богу» пишется строчными буквами, что оскорбляет её религиозные чувства.
Сразу стало понятно, что Пушкиным дело не ограничится: абсолютно все писатели, включённые в школьную прогpамму, хоть раз да написали где-то слово «бог» с маленькой буквы. Пришлось примерить на себя роль проповедника и вразумить девушку тем, что господь вряд ли желает, чтобы верующие отворачивались от всех неприятных им проявлений этого грешного мира; что истинно верующему человеку, желающему спасения ближних своих, следует служить им примером правильной жизни, а проявленное ученицей поведение со стороны смотрится весьма нелицеприятно и никак не способствует приближению окружающих к духовным ценностям, скорее наоборот...
Увлёкшись проповедью, мы чуть не проморгали ещё одну напасть. Некий восьмиклассник вообще отказался ходить в школу. Оказалось, он подсчитал, что в его классе в текущем учебном году ровно 666 учебных часов. Слава всем богам, очень скоро выяснилось, что молодой человек просто не сладил с математикой и ошибся в расчётах.
Но всё это были ещё цветочки. Мать другого восьмиклассника закатила администрации скандал. Её сына хотели перевести из математического класса в обыкновенный, потому что он не ходит в школу по субботам, а обыкновенный класс, в отличие от математического, в субботу не учится. Родительница подняла шум о том, что её Яша соблюдает религиозные традиции своей еврейской семьи и не может учиться в субботу.
– А если вы переведёте моего сына из математического класса, – шумела она, – то это будет дискриминация по религиозному признаку! Я пожалуюсь главному раввину России!
– Ша, – сказали мы родительнице. – Уже никто никого не дискриминирует. Таки ладно, мы сделаем так, чтобы по субботам не было никаких важных контрольных мероприятий. Но материал, который изучается в субботу, вашему Яше придётся переписывать у товарищей и навёрстывать самостоятельно.
Но и угроза пожаловаться главному раввину стала не самым страшным испытанием.
Зимой у гаражей за школой ребята из девятого класса, дети беженцев с Кавказа, отрезали кошке голову. Сделали они это на глазах у нескольких учеников помладше, а труп кошки лежал на виду у проходящих мимо школьников ещё долго, пока вечером его не убрал дворник. Когда ребят попросили объяснить этот поступок, они сказали, что таким образом отмечали народный праздник Курбан-Байрам, во время которого каждый мусульманин должен принести в жертву барана. Но если барана нет, можно обойтись каким-нибудь более мелким животным, что они и сделали.
Увидев неодобрение педагогического коллектива, юные мусульмане встали в позу и потребовали уважения к своим религиозным чувствам.
Пришлось нам, педагогам, также встать в позу и заявить, что убийство кошек, в свою очередь, оскорбляет наши религиозные и все прочие чувства, так что если ребята хотят уважительного отношения к своим убеждениям, то пускай уважительно относятся к чужим.
Очередное испытание настало весной, когда пару учеников одиннадцатого класса стали всё чаще замечать на улице, а потом и на занятиях в состоянии несколько измененного сознания. Проще говоря, под воздействием марихуаны. Возмущённому завучу юноши спокойно и обстоятельно изложили основные принципы религии растафари, среди которых – духовное совершенствование, возвращение к истокам, музыка регги и курение конопли.
Это стало последней каплей. На ближайшем же уроке я отказался ставить одному из pастафаpианцев заслуженную пятёрку, объяснив это тем, что дзен-буддизм запрещает мне оценивать других людей. Все возражения я предложил направить в Комитет по религии. Вскоре учительница географии предложила десятикласснице, не желавшей читать Пушкина, переписать реферат, в котором слово «индуизм» несколько раз было написано с маленькой буквы. Учительница настаивала на том, чтобы реферат был переписан полностью, в знак уважения к её отцу-индусу, а также в целях исправления кармы ученицы.
Учительница химии не приняла от математически озабоченного восьмиклассника проверочную работу из-за того, что в ней было ровно тринадцать строк.
– Суеверие, – сказала она, – это тоже вера. Моя вера не разрешает проверять такую работу.
Учитель ОБЖ – предмета, с которым у Яши были особенные проблемы, – попросил перенести его урок в восьмом классе с пятницы на субботу. – Аллах акбар! – мотивировал он свою просьбу. – Коран запрещает мне учить в пятницу. Я буду приходить в школу только по субботам, и пусть неверные сдают, как хотят!
Антагониста Дарвина выгнали из класса за изображение популярного исполнителя на футболке. Выгоняя, учительница наизусть процитировала двадцатую главу библейского Исхода: «Не делай себе кумира...» А в девятый класс, где учились убийцы кошек, однажды на уроке зашёл завуч.
– Поздравляю вас, дети, – сказал он. – Сегодня Комоедицы – большой славянский языческий праздник. Будем волхвовать, прыгать через костры и приносить жертвы на капище. Приносить жертвы будем, – повторил он, пристально посмотрев на героев ислама. – А физрук с военруком подержат, чтобы не вырывались.
С тех пор никакие религиозные убеждения больше не мешают учебному процессу в нашей школе.
Berkana, 2 пост Гаи по московской трассе в том году муж гадюку сжег...... в камнях жила.... прям реально страшно было, тк.к сжег маааленкую, видимо ее мамка тоже рядом была... в этом году не встречали. А вот в 100 метрах лес - где то в мае (точно не помню), зайти туда страшно, ибо змеи ходы роют - весь лес ими утыкан
moska 15:21 04.10.2012
В ста метрах от чего? Чувствую, я из дома не скоро выходить буду теперь
Sandy 15:39 04.10.2012
надо на вас ЖУ натравить... УБИЙЦЫ!
Июль-ка 15:39 04.10.2012
Сообщение от moska:
Чувствую, я из дома не скоро выходить буду теперь
а я - домой не входить(((. из-за пауков из вентиляции)))))
Sandy 15:43 04.10.2012
Вот это кстати лучше и жизненнее
Сообщение от :
В 12 ночи, когда твоей единственной мыслью является "Боже мой, подушка", а последними перед сном словами: "Только не в жопу", приходят дети и говорят:
- Мам, мы совсем забыли. Завтра на труды надо обязательно принести (обязательно ****ь):
Кедровые шишки с орешками. Не думайте прикинуться идиотами и притащить еловые, не прокатит.
Фарш.
Фотопленку.
Однажды на урок английского надо было принести живого кота. Не думайте прикинуться идиотами и притащить мертвого.
Целое яйцо.
Пустое яйцо. Всего-то надо было в час ночи быстренько из дырочки его высосать. Угадайте, кто в нашей семье его высасывал. Совсем мать не щадят.
Орг-стекло, нарезанное на квадраты. Что у вас нет? Как вы вообще живете.
Камушки и ракушки. Камушки из кошачьего наполнителя видите ли не годятся.
В феврале нужны были засушенные листья с десяти разных деревьев. Не сидите, бегите сушить.
Носок с дыркой. Вообще не вопрос, носок нашли быстро. Долго искали ножницы, сделать дырку.
Тысячу рублей. Ну это само собой.
Какого-нибудь дядечку. Что тоже нет? Двоечники.
И дадам мое любимое. Перо! Но не из подушки, а большое, которым раньше писали.
И вот тут случай был. Лялька, уже уснула поудобнее и начинала видеть первый сон, как пришел ее сынуля и сказал, что надо на труд перо. Нет, из подушки нельзя. А Ляля у меня девушка ответственная, допустить, что бы сынуля пришел в школу неподготовленным, не могла даже в своем самом страшном сне.
...
Совершенно случайно жила у них попугаиха Василиса. Не какой-нибудь там мелкий волнистый попугайчик, а самый настоящий какаду. Птичка славилась изрядным любопытством и громким базаром. На ночь клетку накрывали клетчатым пледом, как будто она не боевая птица, а какая-нибудь тупая ****а. Как только Василису накрывали, она поджимала ноги и слушала дождь мгновенно засыпала. Так было каждую ночь уже лет 20 и так было бы еще лет 200, если бы завтра не было урока труда.
Ляля подняла плед. Попугай открыл один глаз, шо такое? Лялькина рука пролезла в клетку и потянулась к попугаевой жопе:
- Вася, тут такое дело...
Спустя 10 минут, когда Лялька обильно заливала руки зеленкой и шипела на сына, мол только потеряй мне перо, убью, позвонила я. Сначала меня даже слушать не хотели, говорили всякое, писать не буду, мата и так достаточно для одного поста. Но я же мать! И я не виновата, что мои дети учатся в одном классе с ее сыном. В классе в котором завтра труд. И потом, когда надо будет принести на урок кусочек кота, я, как подруга ее не оставлю, да и вообще ты помнишь, как... Кхм.. у близких подруг всегда есть что вспомнить))))
Лялька приготовила бинты, подошла к клетке, где в тревожном сне забылась птица и сдернула плед. Попугай распахнул глаза и почему то сглотнул. Лялькина рука пролезла в клетку и потянулась к попугаевой жопе:
- Вася, ты не поверишь...
nadezhda54321 15:47 04.10.2012
Sandy, класс!!!!!
Июль-ка 15:55 04.10.2012
Sandy, )))))))))))))
Сыну на днях в саду сказали поделку из природных материалов принести. Перерыли мы половину Парусов в поисках шишек, желудей, веточек и лапочек. Полвечера пытались соорудить из этого двух медведей на фоне леса. Оставшиеся полвечера отмывали от пластилина младшую, которая обрадовалась что всем не до нее и в уголочечке пластилинчиком поигралась.
Ну, еще поездка в сад была хорошая, когда муж больше смотрел на медведей, чем на дорогу, чтоб у них головы-лапы, и, главное, лес на фоне не поотваливались.
В сад поделку мы единственные принесли. больше никто. и ни с кого почему-то и не спросили. наверное, в следующий раз я не буду таким сознательным родителем.
Kitty.smart 15:58 04.10.2012
Sandy, да действительно класс!
Сплюша 16:15 04.10.2012
Женщины о себе:
1. Женщина сказала - Женщина сделала! Если Женщина сказала и не сделала,
значит, Женщина по-шу-ти-ла.
2. Умная девушка всегда знает, когда включить дуру.
3. Я вся такая легкая, такая воздушная, такая неземная, такая смелая,
неотразимая.... Короче, пьяная я сегодня!
4. Женская логика: "Лучше по-хорошему скажи, иначе я сама додумаю, хуже
будет!"
5. Счастье - это когда ты ходишь в его футболке, без косметики, с нелепым
хвостиком на голове и для него ты самая красивая на Земле!
6. Решила по дому мужскую работу сделать сама, легла на диван, смотрю
телевизор. Тяжело, не спорю, но надо...
7. Тридцать - это те же двадцать, только более ухоженная, самостоятельная и
уверенная в себе!
8. Все, что делает женщина дома - незаметно. Заметно становится, когда она
это не делает
9. Женская логика создана для того что бы офигела мужская психика....
10. Я - сильная женщина. Могу мусор вынести, а могу и мозг.
11. Поехала забирать пьяную подругу из гостей...Теперь сидим, ждем пока нас
заберут....
12. Батюшка, я не пью, не курю, мужу не изменяю, работаю...скажите, я
правильно живу? - Правильно, дочь моя...Вот только зря...
13. Сегодня утром поняла, что старею: блины стали получаться все лучше и
лучше)
14. Я - девушка тихая, скромная... Обидите, - тихо закопаю, скромно
отпраздную...
15. Единственный человек, для которого ты всегда худая и голодная - это
бабушка!
16. Не брать трубку, когда звонит мама, нельзя. Ведь после десятого звонка
я считаюсь пропавшей без вести и лежу с перерезанным горлом в канаве.
17. Умная женщина никогда не кричит на мужчину... Приказы отдаются
спокойно, четко и ясно!
18. Предложила ему кофе, а он на грудь уставился, может с молоком хочет?
19. Ни что не помогает по хозяйству так, как отключенный интернет.
20. Главное в диете -- это сон... Вовремя не уснула -- все.... обожралась!
21. Женщина - как инспектор ГАИ: фигни наговорит, деньги отберет,
настроение испортит... А ты еще и виноват!
22. Ушла лечить нервы... Буду поздно, пьяная, добрая, счастливая.
23. Раньше погулять отпрашивалась у мамы....Теперь - у мужа... Блин, у мамы
проще было....
24. Нам, женщинам намного легче, чем мужчинам: С работы пришла, в магазин
сходила, постирала, убралась, детей накормила, уроки проверила, корову
подоила, ужин приготовила - и все, весь день свободна!
25. У меня новая эротическая фантазия - хочу выспаться во всех позах!
26. Я не люблю выходные! Только настроишься посидеть возле камина с
чашечкой кофе в кресле-качалке... И тут вдруг выясняется, что у тебя нет ни камина, ни кофе, ни кресла- качалки.
27. За рулём чувствую себя богиней.... Я еду, а муж молится!
28. Я, как идеальная женщина, всегда знаю, когда необходимо промолчать, но
ведь... зараза... не могу..
29. Всё!!... ХУДЕЮ! Уже купила кефир. Сейчас из него ...оладьев ...нажарю!
Berkana 16:17 04.10.2012
Сплюша, нашла немного о себе Спасибо)
Горечь 16:23 04.10.2012
Сообщение от Сплюша:
Я, как идеальная женщина, всегда знаю, когда необходимо промолчать, но
ведь... зараза... не могу..
Блин)))) это такая ржака))) недавно подруге такую мега-хитрую вещь присоветовала, она её сделала и всё шикаренно получилось. Мне спасибо говорит, мол "я бы сразу разоралась и всё". Я говорю, так и я бы сразу разоралась)))
Kosmosilos 16:30 04.10.2012
Сообщение от Июль-ка:
В сад поделку мы единственные принесли. больше никто. и ни с кого почему-то и не спросили. наверное, в следующий раз я не буду таким сознательным родителем.
Ну и лохи все остальные
Kitty.smart 19:22 04.10.2012
Сообщение от Сплюша:
7. Тридцать - это те же двадцать, только более ухоженная, самостоятельная и уверенная в себе!
19. Ни что не помогает по хозяйству так, как отключенный интернет.
20. Главное в диете -- это сон... Вовремя не уснула -- все.... обожралась!
Да, супер!
Berkana 19:46 04.10.2012
Витас, 16 октября, театр Оперы и Балета.
2 билета.
Подарю.
Первому написавшему. Не откладываю.
Отдано.
jeka_kot 19:47 04.10.2012
Berkana,
мне подари
rasat 19:53 04.10.2012
так скажите мне в кабаке "дубль два" в спартаке курят?
Berkana 20:26 04.10.2012
Сообщение от jeka_kot:
Berkana,
мне подари
jeka_kot, Женя! Блин! Не видела здесь, уже в личку ответила.
А ты что - Витаса любишь?
Пошли лучше на Трофимова)
Лолка 20:29 04.10.2012
Сообщение от Berkana:
Пошли лучше на Трофимова)
я с вами!
jeka_kot 20:30 04.10.2012
Сообщение от Berkana: jeka_kot, Женя! Блин! Не видела здесь, уже в личку ответила.
А ты что - Витаса любишь?
Пошли лучше на Трофимова)
ну значит не судьба)) ща погуглю Трофимова))
Berkana 20:34 04.10.2012
Сообщение от jeka_kot:
ща погуглю Трофимова))
Ветер в голове, а я влюбленный во всех девчонок нашего двора
Я сегодня ночевал с женщиной любимою, без которой дальше жить просто не могу....
Ну знаешь же) !
( Мой друг так от жены ушел, после этого концерта. Была у него девушка любимая - не жена, ну вот сходил он на Трофима, говорит поёт эту песню и прям в глаза мне смотрит. Я решил, что это знак )
Berkana 20:35 04.10.2012
Сообщение от Лолка:
я с вами!
Лолка, отлично! Идем!
Он 15 вроде ( ноября ) будет.
Лолка 20:38 04.10.2012
Сообщение от Berkana:
Он 15 вроде ( ноября ) будет.
ок, а билеты когда продавать начинают?
Otrada 20:39 04.10.2012
И я хатю на Трофимова!!!!!!!!!!!!!!
Berkana 20:39 04.10.2012
Лолка, уже продают.
Я тебе свистну - у меня со скидкой будут.
Berkana 20:39 04.10.2012
Сообщение от Otrada:
И я хатю на Трофимова!!!!!!!!!!!!!!
Otrada, отличная компания подбирается
Berkana 20:56 04.10.2012
jeka_kot, Женечек, ну где ты? Заслушалась?
Edda 21:14 04.10.2012
Ммм...Недавно были на концерте Трофимова, впечатления суууууууупер (только не в воронеже,в ростовс ). Видео пересматриваю с концерта сижу :-)
rеdmаn 08:01 05.10.2012
Сообщение от Berkana:
Мой друг так от жены ушел, после этого концерта. Была у него девушка любимая - не жена, ну вот сходил он на Трофима, говорит поёт эту песню и прям в глаза мне смотрит. Я решил, что это знак
Есть же идиоты...
Berkana 08:49 05.10.2012
Сообщение от rеdmаn:
Есть же идиоты...
rеdmаn, нет, он не идиот.
Поступок не очень адекватный - да. Всё бывает.