Сообщение от Naturals:
этой богомерзкой готовкой

истину глаголишь. истину.

Сообщение от RitaVivasan:
Арни,ты бухаешь?

Сам ты аРни. А я Анри, отличаешь американ от френч?

Ну реально достали эти фанаты Арнолда Швайцнегера, даже буквы не различают.

misssoroka,
Naturals, тьфу на вас ))) марш к плите и поваренной книге.

Сообщение от egor r:
марш к плите и поваренной книге.

только после свадьбы. )

egor r, посмотри какие мы послушные- я пиццу, Таня-котлеты. мы- идеальные женщины)))

Сообщение от Праведник:
Арни в истерике, Дожон Коннор вые6ан!

Вот еще только твоих подъепов не хватало.

Ты же взрослый мужчина.

Сообщение от ANri:
Какой ромашка, какой хлеб.

Ты б хотя бы представился, МУЖИК.

Имя есть?

Иван,41 год ,дальнобойщик.

баян, конечно, но опять доставило =)
17 советов женщинам

1. Три вещи нужно показывать мужьям как можно реже: слезы, небритые подмышки и характер.

2. Не спеши говорить, что это Твой Человек, пока вы не переживете вместе Утрату, Победу, Чужую Победу. И Ремонт.

3. Не рассчитывай на то, что твой муж будет силен в том, в чем ты сама «ноль без палочки». Велик шанс, что самым разумным из предложенных тебе решений будет обняться и вместе поплакать.

4. У тебя должно быть хотя бы одно коронное блюдо. Но это точно НЕ то, чем ты кормила мужа на заре отношений, он требовал добавки и кричал: «Божественно!» Вероятней всего, ту твою «карбонару» он до сих пор вспоминает с болью в сердце и желудке, но этикет первых свиданий требовал от него великодушия.

5. Какой бы тяжелый день ни был у вас обоих, время и силы на минет всегда найдутся.

6. Впрочем, иногда мужьям хочется не секса, а положить голову на женские колени и чтобы их погладили по спинке.

7. Прежде чем что-то сделать, представь, какое будет лицо у твоего мужа, когда ты ему об этом расскажешь.

8. Не умничай в присутствии его друзей и начальства с расчетом на то, что они придут к выводу, как несказанно парню повезло с женой. Скорее уж мужчина будет выглядеть в их глазах лузером и подкаблучником. Достаточно просто хорошо выглядеть.

9. У мужа ровно столько же поводов обижаться, что ты опускаешь сиденье унитаза, сколько у тебя — что он оставляет его поднятым.

10. Если твой муж собирается сделать или уже сделал глупость, можно и смолчать. Но если подлость — ни за что! Жить с человеком, которого ты и за человека не считаешь, — страшнейшая из участей.

11. Он должен знать твои маленькие слабости (штуки 3-5, не больше) и универсальные способы их нейтрализации/удовлетворения. В противном случае он будет регулярно приходить к мысли, что живет с пришельцем.

12. Лучший способ отучить мужа дарить цветы без повода — встречать его, вооруженного букетом, фразой: «Скажи мне прямо, что-то случилось?»

13. То, что ты опрометчиво считаешь «пушком на верхней губе», запросто может оказаться полноценными усами. И даже усищами. Муж не скажет тебе об этом под страхом сметной казни. Поэтому дуй к косметологу и настаивай на честном ответе, надо ли с «этим» что-то делать.

14. Когда чужой муж спускает последнюю 1000 рублей на шампанское и петарды — он романтик, когда свой — бестолочь.

15. Для внутрисемейной гармонии одинаково важно содержать в чистоте и красоте как область бикини, так и историю смс-переписок и хистори в браузере.

16. Два одеяла — это символ не кризиса в отношениях, а того, что вы «зрелая пара».

17. Две вещи, которые нельзя говорить мужьям, — «Ты неудачник» и «У меня с тобой никогда не было оргазма». Если это правда, ты должна унести ее с собой, если уж не в могилу, то в другой брак.

Сообщение от RitaVivasan:
Иван,41 год ,дальнобойщик.

Заметно, твое общение выдает твою профессию.

Сообщение от ANri:
Заметно, твое общение выдает твою профессию.

У меня есть большой КАМАЗ ,могу прокатить.

У тебя запаски нет на КАМАЗ ? очень надо.....

Сообщение от RitaVivasan:
У тебя запаски нет на КАМАЗ ? очень надо.....

Контекс есть.

Думать она еще тут будет.