Зато я теперь знаю, как буду худеть после родов! Приду к вам в гости, а вы мне будете говорить, говорить, говорить....

Сообщение от rеdmаn:
Вот же ты любопытная, я же написал "не читать".

нет уж! совсем распустилась - от уколов стала в обмороки падать!
Поставила перед собой тарелку с едой. Вся превратилась во внимание)))
Буду закаляться)))
Жду рассказов про трупиков, вскрытия, запах алкоголя..

Аккураптнее студент,Этак стол скальпелем поцарапаете.
Больной,нет орите,у нас экзамен.

Приходит студент сдавать зачет по анатомии, мало того, что с бодуна, так еще ничего не учил. Ему достается билет Мышцы лица. Студент не знает ответа. Тогда преподаватель идет на уступки:
- Если ответишь на наводящий вопрос, поставлю зачет? Большая ягодичная мышца – это жевательная или мимическая.
Студент:
- Мимическая!
Преподаватель:
- Ну как она тебе улыбнется, приходи поставлю зачет

и еще
Препод (ну почти препод, примитивно говоря) на занятии, прямо относящемся к анатомии, задал вопрос женской части группы:
- А знаете ли вы, девушки, зачем сперматозоидам нужны хвостики?
- Hу, наверное, чтобы удобнее, быстрее продвигаться……….
- Hеее, не правильно. Хвостики сперматозоидам нужны для того, чтобы вам, девушкам, удобнее было их из зубов вытаскивать.))))))))))))))))))

или как там....
Девушка сдает экзамен, вопрос по строению человека по скелету
-А вот тут член был
Профессор-Не был, а бывал. Это женский скелет

Сообщение от rеdmаn:
разве что баяны типа "Вон в углу сидит - кашлянуть боится"

уж лучше про самолет и "а я взял да и отхлебнул"

Больной приходит в больницу,заходит в первый попавшийся кабинет(хирург),спрашивает:
-Доктор,у меня болит живот,помогите.
Хирург:
-Надо уши отрезать.
Больной быстро удаляется из кабинета, несется к терапевту.
-Доктор, у меня живот болит, а хирург сказал, что уши надо отрезать!!!
Терапевт:
-Ох уж мне эти хирурги,все бы им резать, да резать. Вот таблетки, выпьешь - сами отвалятся.

Доктор! У меня яйцо посинело! - Нужна ампутация. Ампутировали. - Доктор! ! У меня второе яйцо посинело! - Срочная ампутация! Ампутировали. - Доктор! ! ! У меня член посинел! - Немедленная ампутация! Ампутирует и думает: "А может у него джинсы линяют? "

rеdmаn, супер!

еще)

Сообщение от HILARI:
Доктор! У меня яйцо посинело! - Нужна ампутация. Ампутировали. - Доктор! ! У меня второе яйцо посинело! - Срочная ампутация! Ампутировали. - Доктор! ! ! У меня член посинел! - Немедленная ампутация! Ампутирует и думает: "А может у него джинсы линяют? "

HILARI, классно))))

Приходит бабуля к доктору.
- Доктор, мне неудобно, конечно говорить, но вот я пукаю неслышно и не пахнет. Вот, и сейчас пукнула и ничего, видите? Странно это как-то. Помогите.
- Вот вам таблетки. Пейте по одной три раза в день в течение недели. Потом приходите снова.
Через неделю.
- Доктор, сука! Ты чего наделал? Раньше хоть не пахло, а теперь вонища несусветная!!!
- Так, с обонянием разобрались. Займемся слухом...

Сообщение от Berkana:
давай полную версию

Это не про медиков но тоже аппетитно

Летит самолет, один пассажир подзывает стюардессу.
- Мне плохо, щяс сблюю.
-Ну вот вам пакет.
-Девушка вы меня не знаете я много наблюю мне сразу ведро.
Приносит она ведро. Мужик блюет народ сидит глумится.
Заходит стюардесса через некоторое время видит - все блюют а мужик глумится. Стюардесса в шоке
-Что тут произошло?
-Ну как что.. блевал я блевал а ведро уже полное, щяс через край польется и все кругом смотрят что дальше будет

и тут я отхлебнул.

Berkana, ну раньше немного по другому было, пошел он к бабушке, подумал что порчю навели))), а она и говорит -эх, милок, раньше наадо было приходить, у тебя трусы линяют)))))))))))


еще
Приходит мужик к врачу и говорит:
- Вот, посмотрите: член у меня посинел. С чего бы это?
- А с женой вы часто сексом занимаетесь?
- Да нет... Раз 5 в день...
- А любовница есть?
- Две... С каждой раз по 5 в день... -?! Может, у вас еще, какие половые
контакты есть?!
- Есть... Рядом общежитие женское. Там 5 девушек в одной комнате я их всех
разложу - и по кругу их, ромашкой... Доктор (удивленно; заикаясь):
- Так все это от того, от ромашки...
- Фу! Я боялся, что от онанизма!

мамский раздел. глазам своим не верю )))

Violeta-Konfeta, анекдот ей расскажи
Мужик приходит к врачу:
- Доктор, у меня чего-то нога синяя.
Тот посмотрел и говорит:
- Это х**ня! Приходите через неделю!
Через неделю.
- Доктор, у меня вторая нога посинела.
- Это тоже х**ня! Приходите еще через неделю!
Через неделю.
- Доктор, у меня все тело посинело.
- А это уже п**дец. П**дец не лечим.

Ну тогда врачебный про отвалится..
Мужик приходит к венерологу.
-Доктор я кажется заразился, может меня какими таблетками полечить?
-Снимайте штаны... хмммм и давно уже это у вас?
- Да года три. Доктор может операция какая?
-Зачем операция? Залезайте на табуретку.. прыгайте...

ну вот видите - все само отвалилось!

Сообщение от Sandy:
Ну тогда врачебный про отвалится..
Мужик приходит к венерологу.
-Доктор я кажется заразился, может меня какими таблетками полечить?
-Снимайте штаны... хмммм и давно уже это у вас?
- Да года три. Доктор может операция какая?
-Зачем операция? Залезайте на табуретку.. прыгайте...

ну вот видите - все само отвалилось!

оооо)))
это жизненный анекдот)

Violeta-Konfeta, Олечка!
Тебе сейчас трудно, тяжко. Скоро начнешь улыбаться, когда всё-всё пройдет.
Держись, дружок!

Приходит мужик к венерологу,очень взволнованно спрашивает:"Доктор,какие признаки сифилиса на интимном месте?" Доктор отвечает:"Покраснение,сыпь." Мужик,с облегчением:" Фуу,ну слава Богу,сифилиса нет!!!! У меня только почернел и отвалился."

Ещё. Пасхальная неделя.Приходит мужик к доктору:
-Доктор,у меня яйца увеличились.
Доктор посмотрел,помазал зелёнкой правое и отправил в соседний кабинет с запиской.
В другом кабинете доктор помазал йодом левое и отправил мужика в первый кабинет с другой запиской.Мужик ходит туда-сюда по кабинетам и решил прочесть диагнозы в записках докторов:"Христос Воскресе,Иван Иваныч!",а вдругой:" Воистину Воскрес,Пётр Петрович!"

Сообщение от Berkana:
это жизненный анекдот)

сталкивалась?

Гуляем сегодня с сыном!И тут,в поле моего зрения попадает следующее(фото ниже)!Уж,извините,не удержалась!!!
Изображения