Cyr: "Многие современники Дантеса не без оснований обвиняли его в гомосексуальной связи с бароном Луи Геккереном де Беверваардом, усыновившем Дантеса в 1836 году."
Cyr: Видите, даже тогда все считали, что Дантес - *****ас. [Ответ]

Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!”
Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше… ,,,,покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты…
Водила завел машину… Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”. По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”. По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету… И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке [Ответ]

Баян.... [Ответ]

Не знаю может и было.
Два друга встречаются, диалог:
- У тебя жена во время секса кричит?
- Кричит.
- А когда, все время, или когда кончает?
- Когда я х** об занавеску вытираю. [Ответ]

berya80, было где-то [Ответ]

Где-то прочитал, улыбнуло.

Умом мужчину не понять,
Бессильна логика, наука.
Ему отдашься, скажет бл*дь,
А не отдашься, скажет с*ка. [Ответ]

berya80, жизненно)д [Ответ]

Все женщины делятся на 2 категории:пляди и сцукки.Первые - это те,кто даёт всем.Вторые - это те,кто даёт всем,кроме Вас. [Ответ]

Вчера своего мужа наконец-то уговорила люстру хрустальную купить, дорогущую (пол года копили). Поехали в магазин взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай, Васек, все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший то ли от коньяка, то ли от моего счастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою
счастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует (а он почему то в семейниках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу – из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчик.
Мой гордый орел как полетит с этой эстакады вместе с люстрой, которая вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убьет, а он говорит: «Бл**ь, так током пиз***уло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!!!! [Ответ]

Приходит мондавошка в агенство по найму персонала устраиваться на работу. Ей предлагают отправиться к Ивану Ивановичу на усы. Она уходит, а через день возвращается и говорит:
- Я не могу работать у Ивана Ивановича на усах, он курит, а у меня на табачный дым аллергия!
Ей говорят: Хорошо, ступай к Петру Петровичу на член. Она уходит, но через день опять возвращается. В чем дело?
- Я не могу работать у Петра Петровича. Засыпаю у него на члене, а просыпаюсь на усах Ивана Ивановича, а он курит, а у меня на табачный дым аллергия. [Ответ]

она> понимаешь, проблема в том, что ты зациклен на сексе
она> не стоит говорить о нем 24 часа в сутки
она> и на вопрос "как бы тебе хотелось провести вечер?" не отвечать "сначала сверху, потом снизу, а потом сзади"
она> а на вопрос "где бы тебе хотелось погулять?" - "всё равно, лишь бы побольше секса"
она> давай попробуем заново. так как ты хочешь провести вечер?
он> э... теперь даже не знаю, что и ответить... обманывать не хочется
она> давай попробуем отвечать осторожно.
он> с тобой!
она> так, очень хорошо. а чем бы тебе хотелось со мной сегодня вечером заниматься?
он> просто быть с тобой!
она> браво, дмитрий!!! ваш ответ принимается!
она> вы выиграли главный приз!
он> секс!?
она> мля.... [Ответ]

Сообщение от Amatory:
Вчера своего мужа наконец-то уговорила люстру хрустальную купить, дорогущую (пол года копили). Поехали в магазин взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай, Васек, все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший то ли от коньяка, то ли от моего счастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою
счастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует (а он почему то в семейниках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу – из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчик.
Мой гордый орел как полетит с этой эстакады вместе с люстрой, которая вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убьет, а он говорит: «Бл**ь, так током пиз***уло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!!!!

Это из разряда чёрного юмора))))) [Ответ]

поза 69 (=
Изображения
  [Ответ]

что-то не в тему эта миниатюра... [Ответ]

HepB, я ору!!!!!!!!!!!!
аааааааааааааааааааааааааа [Ответ]

поза 69 (= для детей
Изображения
  [Ответ]

HepB, к нам сегодня заходил некропедозоофил)))
неожиданно для нас он устроил мастер-класс [Ответ]

Парень на улице увидел Девушку с красивой грудью. Подходит к ней и говорит:
П - Девушка, можно Вас за сиську укусить?
Д - Хам! Маньяк! ....!!!!
П - 1 000 рублей дам!
Д - я не проститутка! извращенец!
П - 100 долларов дам!
Д - Нет! Щас милицию позову!
П - 500 долларов!!!
Д - Я сказала - нет.
П - штука баксов!!!
Д - ну, ладна. ...тока быстро...
Зашли в подворотню. Она сняла майку, лифчик. Он ее грудь лижет, целует, жмакает...
Д - Ну, кусай же скорее...
П - Не, не могу. ...дорого!!! [Ответ]

http://www.youtube.com/watch?v=LvxGmUDumno
ъ [Ответ]

Тост:
Шла женщина через пустыню 3 дня и 3 ночи. Видит мужчина закопанный, одна голова торчит.
- Девушка, дайте попить...
Она посмотрела на запасы идти ещё долго, и не дала..
Идёт 3 дня и 3 ночи и думает: зря я ему не дала, он мучиется.. И пошла назад. Пришла, а мужчина умер..
Так выпьем за то, чтобы девушки давали когда их попросят.. [Ответ]

Банк. Кредитный отдел:
- Мне нужен кредит.
- На какие цели?
- Я хочу открыть гей-клуб.
- А кто туда будет ходить?
- Пид*ры разные - Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут
постоянно, судьи футбольные придут...
- Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.
- О, и Вы приходите. [Ответ]

Это пьяный Kreigen, где-то около года назад..
Рядом не я!
Изображения
  [Ответ]

и часто ты компроментируешь?? [Ответ]

Сообщение от doger:
и часто ты компроментируешь??

Это не она снимала. [Ответ]

Kreigen, зато состояние видела!! [Ответ]

Сообщение от Кэт-ти:
Kreigen, зато состояние видела!!

Только по фото. [Ответ]

Kreigen, ага!... [Ответ]

Жена мужу:я свою верность блюла, блюду...и блюдь буду [Ответ]

Чем отличается хорошая жена от идеальной?
Хорошая - это когда большая Ж, маленькая П, умеет держать Х, т.е.
большая жилплощадь,
маленькие претензии,
умеет держать хозяйство.
А идеальная та, про которую вы подумали.. [Ответ]

Кэт-ти, эта пять!! падсталом [Ответ]