Изображения
Сообщение от :
С появлением гастрономов-любителей кухня перестаёт быть коллективным семейным делом. Каждый гастроном, как уверенно и справедливо пишет Ревель в "Un festin en paroles", похваляется своим собственным суждением, отметая как сор мнения остальных.
Раньше ожесточённых гастрономов было мало. Как гомосексуалисты в Сызрани, все были наперечёт. А теперь их (кулинаров этих, с сызранскими гомосексуалистами всё понятно) становится всё больше и больше. Это очень опасно.
Отрицая традиции, гастроном-любитель, критически относится к нововведениям. Трусоватый исследователь возможностей, любитель-кулинар жесток и насмешлив по отношению к своим близким. Он становится мнителен, желчен, мелочен и настойчив. Такого несчастного покидает самоирония. Понаблюдайте за семьёй, которая собирается у стола, понукаемая распаренным поваром-самоучкой. Все настороже. Обмен мангустовыми взглядами. Понятно всем, что новую стряпню главы семьи надо хвалить до посинения, используя весь артистический багаж, выработанный годами. Но опыт подсказывает, что простого шквала оваций недостаточно. Папа-гастроном склонен подозревать всех в неискренности и начинает задавать близким уточняющие вопросы. И не дай боже, если ответы разойдутся!
Раньше, когда папа ещё не шуршал страницами редких кулинарных книг и не ругался матерно в гастрономических форумах по поводу соуса "бешамель" с другими одержимыми, семья спокойно ела то, что готовила бабушка. Старушка не была сильна в тонкостях смешения вкусов и нюансировке балансов при подаче на стол. Однако все были счастливы. Семья хохотала над кастрюлей с борщом, счастливо улыбалась над дымящимся пюре с сосисками, требовала добавки и любовалась домашними пельменями. Теперь всё иначе. Папа стал кулинаром. Живые завидуют мёртвым. Бабушке можно было сказать тёплое "спасибо" и на этом церемониальная часть заканчивалась. С папой такой номер не выйдет. Мало того, что семейство должно ходить на цыпочках, пока папаша священнодействует на кухне. Мало того, что в процессе еды все ёжатся под гюрзиным взглядом престарелого поварёнка. Ещё надо соответствовать блюдам, делать тонкие комплементы, закатывать глаза, восторгаться использованию майорана, просчитывать ходы... Это очень тяжело.
Поразительно, но мужчина, починив в квартире проводку или отладив работу крана, остаётся скромен. Не требует он, чтобы вся семья благоговела часами, разглядывая приколоченную книжную полку. Но стоит отцу семейства изготовить омлет с пармезаном и лисичками под легким беарнским соусом, то всё, будьте любезны, превращайтесь в китайских придворных династии Мин. Стойте на коленях, совершайте девять раз по девять поклонов с криками про десять тысяч лет жизни великому домашнему похлёбкину! В семье воцаряется гнетущая атмосфера наушничества и лицемерия. Завещания переписываются каждую неделю по итогам воскресного обеда. Злопамятность гастрономов известна. Я знаю одно семейство, в котором папа у дочери машину подареную отобрал, ключи выбросил в пруд, дочь теперь вынуждена ездить на работу с соседом, а у того жена, между прочим. Зато, чей голосок теперь наиболее сладкозвучен при поедании хрустко запечёного в сметане кролика?!
В каждой избушке, это понятно, свои погремушки. Но ведь при подпадении патриарха семейного под кулинарную ересь, рушаться многолетние межсемейные связи. Люди перестают встречаться за столами. По молодости семьи дружили, радуясь даже "Частику в томате", а теперь? Как дружить, если рядом великий инквизитор супов и закусок? Несёшь на вытянутых руках тарелку с гречишными блинами, а сам просто трясёшься от предчувствия оценки. Вместо бесед и невинных сплетен - постоянный монастырский перепляс! "А я...",- скрипуче тянет кулинарноодержимый друг,-"а я делаю это совсем иначе. Я вливаю в смесь чайную ложку оливкового масла холодного отжима и взбиваю на паровой бане..." Что ему ответить? Конечно, хочеться сказать ему искренне: "Чтоб ты сдох!" Но рядом сидят жёны с вытянутыми от предчувствия лицами. Поэтому цедишь что-то более диетическое. Начинаешь жить по лжи, говоря прямо. И в следующий раз задумаешься, а стоит ли звать друга детства? Не лучше ли в торжественном одиночестве вскрыть банку с тушонкой да и навернуть её с гречневой кашей?
Я вот лично очень невзыскательный человек. Мне вчера подали устрицы-белон с сотерном вместо пуйи, а я никакого скандала не учинил, даже щекой дёрнул только два раза. Поэтому меня все любят.
Сообщение от ariadna:
как данный автор относится к перекусам из холоодильника при желании поесть?
Сообщение от gop:
спасибо, я такие места обхожу стороной
Сообщение от ariadna:
муж изобрёл жидкий салат
Сообщение от Марк:
одержимость - значит одержать победу над едой
Сообщение от Чёрный Дембель:
?!?!?!?!?!?
...даже опасаюсь спрашивать рецепт....
Сообщение от ariadna:
Получается питьевой салат
Сообщение от Чёрный Дембель:
ariadna, это зачем? Тяжелобольных питать?
Сообщение от ariadna:
Едят же космонавты из тюбиков и ничего, одобряют))
Сообщение от Чёрный Дембель:
А у них есть выбор?
Сообщение от ariadna:
слышала, что тем, кто траванулся кислотой такую воронку ставят
Сообщение от ariadna:
Кстати, наша родимая борисоглебская тушёнка на ура идёт)
Сообщение от Xenon:
Такая дрянь. В половине банок практически один жир.