Кажется, это называется нетленками, по крайней мере, так я услышал это в первый раз.
Никогда не думал, что займусь этим сам. Не знаю как у остальных, но мне кажется что нетленки рождаются только в период жесткой депрессии, либо когда наступает всемирная грусть и тоска… Скорее всего это будет похоже на бред, этакий монолог, понятный только одному человеку - самому себе. Хотя, наверно так и должно быть… нетленка это для самого себя… когда нет рядом друга, который мог бы в разговоре за бутылкой водки все понять и попытаться либо успокоить, либо объяснить, либо тупо сказать «да забей ты нах…». Да в принципе и водки нет из–за банального отсутствия присутствия вечно деревянных купюр. Хотя нажраться хотелось до чертиков. В такие моменты нужна либо опять же беседа с другом, либо водка… либо хороший мордобой… и без разницы по поводу или нет… и так же без разницы ты набил морду или тебя порвали в хлам… поможет полюбэ. А лучше все сразу.
Ччорд, прервался, чтобы позвонить, хотя результат был ясен изначально,… долгие гудки без ответа… выдержал двенадцать и дал «отбой». Обычно сбрасываю на семи максимум. И то только потому, что ты сама как-то сказала, почему не дождался ответа…
А… был готов к этому, насколько это возможно. Точнее наверняка знал, как это произойдет. Готовым быть тут нельзя. Нам гоблинам свойственно верить в хорошее до конца. Но в принципе был предупрежден, только не понял, вернее не применял к себе… «Если мы светлые, это не значит что мы добрые…» или что-то в этом роде.
С толку сбил твой утренний звонок, хотя еще вчера чувствовал, что что-то не так… очень не так… совсем не так. Как всегда поверил.
В самом-самом начале, ты наверняка помнишь, у тебя вообще чудное свойство помнить все, ты присылала мне свои короткие рассказы… Грустные, нагоняющие депресняк. Тогда я спросил тебя: «Все закончится таким же маленьким рассказом?».
Да, наверное, да… теперь отвечаю я сам себе. Не угадал я только одного, чьим именно.
Ты… как мне нравилось это произносить. Ты… наверняка не представляешь, что это значило для меня. Ты… перевернувшая мой мир, как внутри меня, так и вокруг… Научившая смотреть на все окружающее по-новому... замечать вещи, раньше казавшиеся слишком обыденными.
Первые прогулки по городу, когда я проживший в нем почти четверть века и исколесивший его вдоль и поперек, как на колесах, так и пешком, с удивлением понял, что я его не знаю вообще. А про кролика даже и не подозревал =). Центр… Адмиралтейка… синагога… множество старых уютных двориков. Десятки лавочек, на которых мы останавливались покурить и вместо этого долго целовались. Куча твоих знакомых, интересных, увлеченных, разнообразных и временами раздражавших меня чисто из-за своего количества и чудного свойства появляться где угодно и когда угодно с интервалом не больше пяти минут. Хотя чесн слово я старался принимать это спокойно как мог, возможно, не всегда это у меня получалось. Но это был твой мир, и он был частью тебя.
Наши шатания-брожения по ночному городу. Как ты затащила меня на парапет у «кольца» и мы целовались под фонарем на виду у прохожих и смеялись. Замечательный подъем от Адмиралтейки. Думаю теперь Эверест показался бы мне не особ сложнее.
Млять, млять, млять. Вспоминаю все и чертовски не хочется жить. Звучит идиотски банально, но это так. Вернее даже не жить, а тупо не существовать, не существовать изначально. Адреналин в крови напрягает. Мысли раздражают до предела. Думать нельзя, не думать – невозможно.
Три месяца, наверно самых кайфных месяца за последние годы. Мэй би это просто паранойя, но мне кажется, на этот раз я не ошибаюсь. Четвертого месяца уже не будет…
Тридцать первое июля, эту дату опять же напомнила мне ты. Все это время запомнилось в картинках… ярких, четких, цветных.
Вот ты стоишь у стола в офисе, слегка опираясь на него рукой, голова наклонена и волосы спадают шикарной волной… взгляд из под ресниц, безумно красивые глаза… Это наверно самое первое мое воспоминание о тебе. Четко врезавшееся. Теперь уже наверно навсегда. Твои глаза преследуют постоянно, засыпаю и вижу их, просыпаюсь и снова они передо мной… смотрящие немного насмешливо. Ты… на остановке… я первый раз встречаю тебя... ты первый раз меня целуешь. Безобидно. Таким привычным движением. Но мне становится жарко, хотя возможно это просто середина лета… Картинки, картинки, картинки…
Мы живем в мире ощущений созданных нашим воображением. Хреново, быть романтиком. Воображение оказывается, иногда очень зло шутит.
Второй день депрессухи… выматывает сильно. Хожу по квартире и рычу… рычу на всех, в том числе и на себя, по поводу и без. Телевизор не смотрится, книги не читаются. Комп вызывает отвращение. Кофе и сигареты, сигареты и кофе. Вчера не выдержал, в два часа ночи пошел гулять. Особ не помогло. Звонок с утра обрадовал… ненадолго, но все же. Потом включился мозг. Потом ты снова пропала. Мозг включился на полную мощность.
Самое интересное, что ты первая женщина в моей жизни, которой я не верю. Первая кого так безумно люблю и первая, которой не могу верить.
Мы слишком с тобой похожи и одновременно слишком разные. Пока ты со мной я верю всему без исключений. Стоит остаться одному и понимаю, что верить ничему нельзя, даже если ты сама веришь в то, что говоришь или делаешь. Да, ты меня наверно любишь. По крайней мере, ты сама иногда так думаешь. Наверно. Но все это не мешает тебе делать мне больно, иногда. Не желая того. Или думая, что это во благо.
Самый счастливый день. Вернее вечер. Лавочка у твоего подъезда. Ты уже собиралась уходить. Но решила поговорить о том, что если…
Утром все вернулось на круги своя. Тесты еще никто не отменял. Ты была рада – я нет. Несмотря на все проблемы, которые появились бы.
Ты никогда не согласишься выйти за меня замуж. Я это тоже прекрасно понимаю. Ты весы. Ты постоянно ищешь баланс. И приняв, какое то решение все равно будешь сожалеть о том, что выбрала и том, что потеряла. Тебе просто надо все, что находится на обеих чашах весов. И лучшее решение для тебя – не принимать никаких решений. Иначе что то придется терять. И не только тебе.
Но иногда приходится выбирать в силу обстоятельств. И ты ничего не можешь с этим поделать. Вчера этот выбор, мне кажется, был тобой сделан, несмотря на все твои усилия его смягчить или избежать.
Я не знаю, что делать мне дальше. Нет ни времени, ни желания думать. Команда «вэк» легко произносится, но трудно выполняется.
Немного жаль, что ты это не прочитаешь. Или прочитаешь. но намного позже. Была мысль отправить по электронке, но отметена.
Возможно, завтра ты мне опять позвонишь, и все опять будет ОК, а я просто не смогу не поверить тебе. Поэтому спрячу это где-нибудь на компе, что бы и самому не сразу найти…
[Ответ]
