Художник рисует обнаженную натурщицу. Заканчивает рисунок и говорит ей:
— Пойдем кофе попьем.
Натурщица надевает халатик, они идут на кухню, ставят кофе, и тут слышат — в замке ключ поворачивается.
— Ой, — говорит художник, — это жена вернулась… Быстро раздевайся!!! [Ответ]

Приходит пара к врачу. Доктор спрашивает:
— Ну, что у вас?
Жена:
— Да вот, доктор, муж у меня страдает от преждевременной эякуляции.
Муж:
— Я? Я не страдаю! Это она страдает. [Ответ]

Девушка в баре подходит к бармену и, наклоняясь через барную стойку, очень сексуально спрашивает его:
— Молодой человек, можно вас на секундочку?
Он приближается. Девушка:
— Вы здесь хозяин?
Берет его за ушком и начинает гладить по волосам и голове.
Он, наклонившись к ней, недоуменно отвечает:
— Может, и я, а может, и — нет.
Она, продолжая его гладить:
— А где хозяин бара?
Бармен, возбуждаясь:
— Будет завтра…
Девушка сексуально засовывает ему палец в рот, а он начинает его очень эротично в такт медленной музыке посасывать.
— Тогда передайте хозяину ВАШЕГО заведения, что у вас в комнате для девочек нет туалетной бумаги. [Ответ]

— Кто более привередлив — мужчина или женщина?
— Конечно женщины! Им перед сексом необходимо принять ванну. Мужикам же достаточно и стакана! [Ответ]

Идет лекция по сексологии. Профессор:
— При половом акте у людей температура тела повышается на один градус!
И тут же обращается к студенту, прикорнувшему после нетрезвой бессонной ночи.
— Повторите! Что Я сказал?
Студент подскочил! Ну тут ему народ как мог, на руках, пантомимой, шепотом
подсказали. Студент:
— При половом акте у людей температура тела повышается на один градус!
Профессор:
— Правильно! Садитесь!
Студент тут же сел и вырубился. Профессор:
— А при половом акте у птиц температура повышается на два градуса!
И опять к студенту:
— Повторите пожалуйста!
А тот подскочил и озирается в поисках подсказки, вся аудитория имитирует половой
акт и руками как крыльями машет и пальцами цифру два показывют. Ну студент:
— А чтобы температура тела поднялась на два градуса надо драть так, чтобы перья
летели! [Ответ]

херасе.тут флуд. [Ответ]

Анна34, ты решила все анекдоты из сети сюда перепостить?) [Ответ]

я аж зачитался, зачот!!! [Ответ]

анекдот:
- Дедушка, а за что тебя женщины так любили?
- Да я и сам не знаю. Бывает вот сяду, положу член на колени и думаю, думаю [Ответ]

... ... ...
Изображения
  [Ответ]

немного демотиваторов
Изображения
   

[Ответ]

немного юмора
Изображения
   

   

[Ответ]

.....
...
Изображения
   

[Ответ]

Смешно. спасибо за подъем настроения. [Ответ]

........
Изображения
   

[Ответ]

немного картинок
Изображения
   

   

[Ответ]

........
Изображения
  [Ответ]

— Хочу ceкcа... Ну очень хочу! На 2 часа, не меньше! Вот ты можешь два часа?
— Ну конечно могу!
— А можно нескромный вопрос... Ты будешь во время ceкcа кричать?
— Да, от ужаса...
— Почему?
— Да потому, что я уже все, а до конца ceкcа еще 1 час 50 минут [Ответ]

..........
Изображения
   

  [Ответ]

.........
Изображения
  [Ответ]

Милые женщины!
Для счастливой семейной жизни необходимо мужику
1. дать пожрать,
2. ДАТЬ.
Всё! [Ответ]

Если мужчина платит женщине после секса - она проститутка, если до секса - любовница, а если до и после - жена. [Ответ]

Сообщение от Боярышникова:
Если мужчина платит женщине после секса - она проститутка, если до секса - любовница, а если до и после - жена.

А если вместо секса, кто она? [Ответ]

Дед пришел к андрологу.
Д.: - Сынок, а какая мышца х... держит?
А.: - А сколько Вам лет, дедуля?
Д.: - 80, сынок.
А.: - тогда бицепс. [Ответ]

В аптеке:
- Мне бы что-нибудь, чтобы с девушками получалось.
- Виагру?
- Нет. А хлороформ есть? [Ответ]

- Доктор, все мои подруги заявляли мне, что в постели я никуда не гожусь! Я не понимаю, как они могут вообще хоть что-то оценить за пятнадцать секунд! [Ответ]