Было это летом далёкого 91-го года на левом берегу реки Битюг под Анной.
Я в то время закончил 9 классов и занимался распитием плодово-ягодного "Аннинского" и пива "Бавария", которое в ту пору стали производить в Анне на немецкой линии и по немецкой же технологии.
В общем, у нас была вылазка.
Стояли мы там месяца полтора. Ловили рыбу, совершали набеги на окрестные пионерлагеря, планировали и осуществляли разные прелюбодеяния и богохульства, в общем - отдыхали.
Битюг в месте нашей стоянки был нешироким и имел крутую излучину. Поэтому, с целью легального отъёма пищепродуктов и водок у постоянно снующих байдарочников, нами была украдена из пионерлагеря и натянута с берега на берег волейбольная сетка .
Байдарочники сразу после поворота русла резко натыкались на натянутую сетку, переворачивались и кричали разные обидные слова.
На что мы резонно парировали: "**тваю мать, ****** ****** *** ******* *****, стоять, таможня, ***!!! Оружие, спиртное, наркотики есть?"
Если ответ был отрицательный, байдарочники посылались на***. Если положительный - приглашались к костерку на стоянку. Таким образом, благодаря туристам мы редко нуждались в жратве и пойле.
Посреди нашей базы стоял здоровенный дуб. На нём из досок был построен шалаш-будка, а на высоком флагштоке повешен "Весёлый Роджер", намалёванный зубной пастой (изъятой из того же пионерлагеря) на чёрном полотнище.
В общем, довольно скоро наша вылазка прославилась на всё окрестное природонаселение свободомыслием и весьма непуританским поведением. Поэтому постепенно к нам начали стекаться стайки блудливых великовозрастных пионерок и местная шпана (про то, как я однажды после похода в райцентр за червивкой поздним вечером залез в палатку и обнаружил там незнакомое полуголое женское тело, мирно посапывающее на моём спальнике, и что с ним потом стало, расскажу в другой раз).
В общем, приезжает как-то к нам на минимокике местный авторирет Пузан и просит опохмелиться.
Пузан отличался широтой души и безмерным гуманизмом. Это проявлялось в его умении мастерски исполнять под семиструнную гитару знаменитую прежде блатную песню "Таганка". Это качество очень ценилось среди малолетних аннинских маргиналов, поэтому Пузан был в почёте и "держал" у них "шишку".
Кто-то налил Пузану стакан зимбуры, которую он жадно выпил двумя глотками.
Тут я обратил внимание на воткнувшегося в пузановскую шею клеща, который уже на половину тушки залез в его мягкие ткани и продолжал поступательное движение в сторону его же спинного мозга.
Разумеется, перспектива быть съеденным богомерзкой тварью сильно взволновала пузановское альтер эго и, не особо раздумывая, мы вдвоём поехали в медпункт лагеря "Полянка" на соответствующие процедуры по изъятию паразита из молодого организма.
Подъехали. Пузан робко постучал в открытую настежь дверь. Вразумительного ответа не последовало, однако изнутри отчётливо доносился храп и был слышен густой запах перегара.
Помявшись несколько минут у входа, мы решили зайти.
Медпункт состоял из двух комнат: в одной, собственно, и производились различные лечебные мероприятия, в другой жил медперсонал - мужик с бабой и их мололетнее чадо с наглой рожей.
Мы прошли во врачебные покои и увидели нашего доктора. Восьмипудовое тело эскулапа лежало на животе поперёк двух сдвинутых кроватей и было облачено в потёртую тельняшку и семейные трусы. Трёхдневная рыжая щетина и удушливое амбре однозначно выдавали факт беспробудного запоя. А пустые коробки из-под презервативов на полу - ещё и факт неоднократного совершения свального греха на подведомственной территории.
Пузан начал первым:
-Кхе-кхе...
Медбрат (кажется, его звали Колей) приоткрыл один глаз, оценил обстановку и повернулся набок спиной к нам.
-Кхе-кхе, извините...
-Что надо??? (задав этот вопрос, Коля с шумом выпустил газы)
-Понимаете, вот тут клещ укусил в шею...
-Васька! (Васька - это чадо с наглой рожей. Прим. авт.) Васька!!! Васька, где тебя *ля носит?!! Васька, неси сумку!!!
Прибежал Васька и протянул папаше брезентовую сумку с инструментами. Среди прочего я успел заметить в ней плоскогубцы, набор ножниц, скальпели и другие медицинские инструменты.
Пузану было выдано распоряжение разуться и пройти в процедурную, князь же, за ненадобностью, был послан на***.
Я вышел и стал дожидаться болезного снаружи.
Не прошло и двух минут, как внутри экзекуторной раздались истошные крики.
Босой Пузан пулей вылетел из лечебного учреждения, на ходу громко вспоминая Парацельса, Пирогова, других известных хирургов и, почему-то, Зою Космодемьянскую.
Ещё я успел заметить, как Коля распахнул окно, вылез на полтуловища и заорал вслед стремительно удаляющемуся в сторону леса Пузану:
-Стоять!!! Матрос ребёнка не обидет!!!
Не мешкая, я завёл наше транспортное средство и пустился вдогонку за "ребёнком".
Когда догнал, то, первым делом, посмотрел на его шею. Она была исполосована ножичком (причём с совершенно другой стороны) и кровоточила. Ещё у Пузана в зелёнке была вся морда и грудь. Клещ же как сидел, так и сидел. Только стал больше раза в два.
Посовещавшись, решили не возвращаться за кроссовками. С горечью в душе и клещом в шее поехали на базу.
Нет нужды упоминать, какими эпитетами всю дорогу Пузан характеризовал Николая и Василия.
Впрочем, Коле надо отдать должное - голова Пузана всё-таки не была отделена от туловища и продолжала выдавать редкоупотребимые фразеологизмы и дышать атмосферным кислородом.
На лесной дорожке встретили бабульку и поинтересовались, куда можно поехать полечить бедолагу. На это бабулька достала из сумки подсолнечное масло, смазала им насекомое и уже жопастый упырь отвалился через несколько минут.
А Коля потом был замечен на дискотеке с фингалом под правым глазом, но кто ему накостылял - история умалчивает.
[Ответ]
