Сообщение от Vlad34:
руководство.
Сообщение от Коша:
Честно? Мне это показалось полным бредом! Конечно орущие врачи и анастезиологи имеют место быть, но это не повод для того, чтобы налево-направо оперировать дома, подвергая пациента риску заражения какой-нибудь ерундой!!!!
Сообщение от obender:
Предлагаю каждому практикующему дохтуру написАть подобное эссе.
Сообщение от DrDmitry:
мое будет называться - лечение злокачественных опухолей в домашних условиях. (тут и придумывать ничего не надо - всё есть в сети)))
Сообщение от :
Дама - в принципе вежливая и вменяемая в других темах - в прошлом посте сказала - вежливо и вменяемо - что половину гинекологов надо поставить к стенке, она знает, де, о чем говорит, потому что у неё четверо детей. Честь ей и хвала за это безо всякой иронии и подонков на пути поменьше. А также желания расстреливать. Кроме этого она сказала, что, мол, неплохо было бы написать алгоритмы а-ля "куды бечь и чево делать, если чо". С ужасом представив себе, сколько ватмана формата А1 я изведу, возьмись писать толковый алгоритм с единственным исходным симптомом "кровотечение", я немедленно выбросила эту идею на помойку. И тут же вспомнила. Что уже писала алгоритм десятого апреля сего года Под катом дублирую - с тех пор у меня читателей прибавилось - без вступлений и апдейтов - самую квинтэссенцию. Инджой ит. Экономьте на врачах в рамках антикризисных мероприятий.
Сегодня, мои дорогие читатели и читательницы, я расскажу вам, как без лишних хлопот прооперировать в домашних условиях внематочную беременность, не прибегая к помощи бездушных матерящихся врачей, у которых анальгина не допросишься.
Безусловными плюсами оперативного вмешательства на дому являются отсутствие внутригоспитальной инфекции и огульного хамства, вечно пьяных анестезиологов и, главное, хирурга, которого вы целых полчаса ждёте в приёмном покое, мучаясь от боли, а он, скотина, медсестрам анекдоты рассказывает, потому что ему делать больше нечего!
Итак, вы узнали, что у вас, то есть - у вашей жены/подруги/сожительницы/просто случайной знакомой - внематочная беременность. Пока не узнали? Да, критерии диагноза, порой так расплывчаты, что даже опытные в рассказывании анекдотов хирурги не могут сразу определиться, дураки. Но мы-то с вами не дураки! Поэтому я опишу вам ряд симптомов и диагностических исследований, доступных для определения и выполнения в домашних условиях. Если у вас болит живот, задержка месячных, трусит и колбасит и вы предъявляете жалобы на неуверенность в завтрашнем дне – предварительный диагноз «внематочная беременность» у вас в кармане. Если живот очень болит, да ещё и после бурного полового акта в затяжном прыжке без парашюта со шкафа – это может быть апоплексия яичника. Или аппендицит. Или перитонит. Или… Впрочем, какая разница, интраоперационно определитесь. Но если вам дорого здоровье вашей жены, сожительницы, подруги и этой просто случайной знакомой (а оно вам дорого – иначе вы бы потащили её в больницу к лепилам) – я рекомендую вам провести несложное исследование – пункцию заднего свода влагалища. Короче, надо сделать дырку острым предметом позади шейки матки. Это любому по плечу. Нет, по плечо во влагалище уходить не надо – там уже полость малого таза, а туда не надо уходить, пока не наденете стерильных перчаток и не возьмете в руки нож.
Расширить влагалище можно при помощи двух больших столовых ложек или шумовок, предварительно протерев их … нет, не спиртом, - печь будет шибко – чистой тряпкой. Этого вполне достаточно. Это врачи-убийцы льют специальные стерильные растворы, якобы не обжигающие слизистую. В домашних условиях достаточно смахнуть пыль чистой тряпкой. Видишь такую цилиндрическую штуку? Не видишь? Ну, лиха беда начало – пара-тройка операций на дому и ты все увидишь. Если, конечно, небо не будет к тому моменту в клеточку. Теперь с помощью пинцета для выдергивания бровей или пассатижами схвати это цилиндрическое образование за верхнюю губу и подтяни кверху. Что? У тебя нет третьей руки, а у этой штуки нет губы? Тренируйся! Подтяни не рукой. А этим… Чем-нибудь. А чего движения-то такие неловкие? Уверенней! Все коновалы – амбидекстры, чтоб ты знал! Теперь, прости, когда задействованы обе твои конечности и ещё один орган, тебе понадобится отрастить себе ещё чего-нибудь, чтобы выполнить непосредственно пункцию. Если пациентка ещё в сознании, попроси её подержать ложки или шумовки самостоятельно и не шевелиться. Кстати, надеюсь, ты не забыл напоить её и себя водкой? Её – с целью анестезии. Себя – с таковой же целью, потому что в момент непосредственно пункции, ты получишь ногой по яйцам, шумовкой в глаз, ложками по голове, а пасатижи грохнутся тебе на ноги.
Остро заточенной полой металлической трубочкой (заранее закажи на заводе слесарю-фрезеровщику) коли прямо в задний свод влагалища – то есть вот туда, за шейку матки. Она должна заорать – и у неё должна пойти кровь. Это по любому. Если она заорала так, что проснулся весь микрорайон – это крик Дугласа. Если кровь пошла темная – это то, что надо. Ты легко заметишь все симптомы, если к этому моменту не будешь в глухой отключке.
Если она очухалась, налей ей ещё стакан водки и переходи непосредственно к оперативному вмешательству.
Оперировать лучше на столе, на диване неудобно – у тебя заболит спина. Приготовь – много-много ветоши для промокания операционной раны. Вилки в качестве ранорасширителей, рыболовные крючки –ими удобнее зашивать, чем обычными иглами, и нитки. Мулине не подойдёт. Лучше шелк или леска. Ну, и конечно, нож. Желательно - острый для разделывания мяса. Столовый не очень подходит. Не забудьте надеть длинный клеёнчатый фартук, прикрывающий грудь и ноги. Ваши.
Жену/подругу/просто случайную знакомую обложи чистым бельём так, чтобы на животе образовалось прямоугольное окошко – оно называется операционным полем. На стыках бельё соедини бельевыми прищепками. Примерно там, где живот переходит в лобок, нарисуй фломастером линию предполагаемого разреза. Смахни чистой тряпочкой с живота пациентки пыль трижды и действуй! Не забудь надеть перчатки – мало ли. Можешь взять у неё из коробки с краской для волос. Если маленькие – возьми хозяйственные.
Пусть разрез будет широкий – не стесняйся! Все, что было разрезано, можно ушить – это основной принцип этих хирургических профанов. Резать желательно послойно, но сойдет и одномоментное проникновение в брюшную полость, а у тебя сейчас иначе и не выйдет. Ткани потом надо будет ушивать, конечно же, послойно, но после выполнения основного этапа операции, ты сможешь спокойно все разделить.
Итак, кожу, подкожную жировую клетчатку, апоневроз, мышцы и даже брюшину ты уже разрезал одномоментно. Теперь попытайся разобраться, что там внутри. Я понимаю, это сложно. Но ведь ты не хочешь отдавать любимую в руки коновалов. Кстати, не забывай следить за давлением и частотой сердечных сокращений. Да-да, за её желательно тоже. Я бы рассказала бы тебе про шоковый индекс, но у нас пациентка на столе. Некогда!
В общем, растянув рану вилками и промокнув ветошью… Да, промакивать надо регулярно. Не протирать, это не пол! Не травмируй микроциркуляцию! Впрочем, у неё уже и с макро- то не очень. В общем тебе надо найти матку. Что-то большое и белое лезет из раны? Надувается? Налей ей ещё стакан водки. Недостаточная миорелаксация! Ушло? Работай! Вот эта округло-грушевидная маленькая фигня – матка. По бокам у неё должны болтаться такие штуки – белесые и скользкие. Там все скользкое? Что ты говоришь! Ну, не к коновалам же теперь! Вот эти штуки очень ранимы! Осторожно, не задень вилкой! Проверь их целостность. Кстати, эти штуки и есть трубы. А комочки внутри – яичники. Внематочная беременность может быть трубной, яичниковой внутрибрюшинной. Впрочем, не время для ликбеза. Удаляй, чего видишь, кроме вот этого большого толстого, что в рану надувается – это кишечник. В принципе, можешь и его удалить, но это уже чересчур для первого раза. Ты пока не справишься.
Удалил?
Надо ушить.
Промокай. Не тормози. Помни! Если что-то кровоточит – надо ушить. У тебя это может занять очень много времени на первый раз. Потому что оно и кровоточит от того, как ты промакаешь, твоих кургузых лап и тупого инструмента. Ты не поверишь – от острого кровоточит куда меньше. Желательно покапать ей плазмы или цельную кровь, ты ведь уже три часа в ране. Впрочем, пустое. Это оставим для коновалов. Когда ничего уже не кровоточит, значит ты справился. Ну или она умерла. Промой полость оставшейся водкой и ушивай. Помни, брюшину надо пришить к чему осталось, чтобы не было дырки, а дальше вообще все просто – мышцы сшиваем с мышцами, апоневроз с апоневрозом, кожу с кожей – проще грибов.
Все. Вытри пот со лба и наложи асептическую клеевую повязку. Прикрой чем-то, короче. Да не себя! Её...Посчитай ветошь, столовые приборы и рыболовные крючки. После должно быть столько же, сколько до. В идеале. Ведение послеоперационного периода обычное.
В каких случаях я все-таки рекомендовала бы прибегнуть к помощи убийцы-вымогателя с дипломом:
- Если она уже не дышит;
- Если она уже синяя;
- Если она совсем белая;
- Во всех вышеперечисленных случаях.
Протри все отпечатки пальцев, выбрось операционное бельё в мусоропровод, уедь в другую страну и оттуда набери «03». А если они не успеют её спасти – так кто от них, убийц, чего другого ожидал!
Сообщение от Lenore:
Коша, да что вы! это же так актуально! и в домашних условиях пациенту психологически комфортно
Сообщение от DrDmitry:
мое будет называться - лечение злокачественных опухолей в домашних условиях.
Сообщение от oberst:
"эффективное лечение инфаркта миокарда бальзамом "звездочка"
Сообщение от Lenore:
Popoff, еще скажите, что вилки и рыболовные крючки не такие удобные, как зажимы Кохера))
прочитайте статью, а потом делайте выводы
Сообщение от Авгур:
Popoff, Вам следует обратиться к психологу, такой пустяк, как мед. юмор для профессионалов - Вас раздражает.
Сообщение от oberst:
эффективное лечение инфаркта миокарда бальзамом "звездочка"
Сообщение от Popoff:
и такие шутки вас радовать тоже перестанут.
Сообщение от Чёрный Дембель:
ректально "звездочку"
Сообщение от Чёрный Дембель:
ректально
Сообщение от =Werty=:
Прочитал статью. Мне не очень понравилось. Предпочитаю не шутить на данную тему.
