Автор всех цитируемых произведений Миндель Леонид Александрович!
Уверен, что многие почитают с удовольствием и даже посмеются.
Приятного времяпровождения!

Рассказ Первый!
"Классификация Джиперов"
.........

тётки
характеры не вошедшие в основные градации либо их дополняющие

жена наблюдатель
каждой нормальной жене рано или поздно становиться интересно, где проводит выходные её муж, возвращаясь воскресной ночью грязный, счастливый и, что самое подозрительное, трезвый. утверждения, мол, я в лесу был, по грязи ездил, и уверения "да нет там баб" с каждыми выходными всё больше настораживают нормальную жену, ведь согласитесь проводить выходные разъезжая по грязи без баб как-то глупо. в конце-концов истерзанная подозрениями она едет в лес с мужем. одетая в вечернее платье и шубу стоит на краю колеи и с ужасом наблюдает за тем, как толпа мужиков переносит на руках машины с одного края болота на другой. больше вопросов мужу она не задает и в лес ним не ездит. а сидя в субботу утром на кухне с подругами обсудив чудачества мужа, многозначительно изрекает "ну хоть не пьёт".

верная спутница
весь этот оффроуд ей сто лет не нужен. но её место рядом с любимым человеком. она готова отправиться за ним куда угодно. всегда рядом, стоически переносит все тяготы и лишения внедорожной жизни, не устраивает скандалов и не ропщет на судьбу. прекрасно вписывается в джиперскую тусовку и со временем даже начинает получать удовольствие от происходящего.

настоящий мужик
эта явно переобщалась в мужской компании. поскольку с ней не спорят и на глупые советы не отвечают, она привыкла думать, что великий джипер и всё знает про жизнь. прибивается к какой-нибудь группе джиперов мужиков и ревностно оберегает свое стадо от посягательств других женщин. лезет во все разговоры, дает массу советов по исполнению. речь имеет грубую всеми своими манерами говорит "вот она какая я крутая джипер, смотрите на меня, восторгайтесь мной". зачастую достает мужской коллектив по полной программе. самое страшное - оказаться с такой "бой-бабой" в многодневной экспедиции - и в морду не дашь, и бросить не бросишь. некоторые из них в своём идиотизме доходят до того, что начинают угрожать здоровым мужикам физической расправой, мол, еще раз чего не так получишь в рожу. в общем, сумасшедшие создания.

женщина в поиске
ни в коем случае не путать с маркитанткой и верной спутницей. это одинокая женщина которая ищет свое счастье там где есть большая вероятность его встретить - среди толпы увлеченных мужиков. отсеяв обладателей колец на пальцах и гнилых уазов методично обрабатывает оставшуюся целевую аудиторию. и либо находит себе спутника, любо перекидывается в другую субкультуру также изобилующую холостыми и состоятельными мужиками



и еще один рассказик! на тему довольно сомнительной романтики, рядом с джиперами:d
"соискательницам посвящается"
в тематических оффроуд конфах последнее время участились случаи появления безлошадных (не имеющий жыпа) девушек, которые в различных (обычно высокопарных) выражениях яростно напрашиваются в экипаж. в этом году таковых особенно много и у них даже появилось название - "соискательницы". чего ищут такие дамы в оффроуде в общем-то понятно. крайне редко среди них попадаются способные на что-то большее чем передать вперед бутерброд с колбасой и согреть спальник ночью. обычно эти горячие дамы на долго в тусовке не задерживаются. они либо находят себе постоянного спутника либо, отчаявшись найти такового, прекидываються в другое сообщество где шансов побольше.
маркитантки были везде и во все времена и в этом нет ничего сильно предосудительного. все мы люди и всё такое. просто немного досадно, что тихий вечер у костра в окружении друзей (обоего пола) такие дамы своим неуемным игривым кадряжом всех присутствующих мужиков превращают в реалити-шоу "дом-2". и вот однажды в ответ на очередной пафосный призыв двух соискательниц в нашей туровской конфе я не поленился и написал развернутый ответ. общественность сочла его достойным и попросила увековечить, что я собственно и сделал.


лилу: здравствуйте дамы и господа! обращается к вам душа, измученная асфальтом, помогите советом (а может делом). как попасть на выезд двум беслошадным девушкам? душа измучилась и рвется на природу пахнущую бензином и орошаемую брызгами из-под колес.


немодный: девушки, очень рад вашему порыву. но есть вопрос:
а вам на бездорожье зачем?

я почему спрашиваю, люди которые здесь собираются, в своей основной массе совершенно неадекватны, много проблемных. встречаются даже отморозки. отправляясь в лес с таким человеком (например, мужчиной, хотя тут кого только нет) вы, наверное, думаете о романтическом вечере с кружкой горячего глинтвейна, в уютном шезлонге. на вас что-нибудь такое легкое и облегающие, у него под настоящим грубым мужским свитером перекатываются бугры мышц по всему телу, вы смотрите на него, он на вас и взгляд красноречивее слов, а впереди ночь. тихий треск костра создает романтический настрой и вы понимаете, что сегодняшний день запомниться вам навсегда.

так вот, так не будет.

сначала вы будете долго летать по грязному салону машины непонятной конструкции, вместе с вами будет летать мокрый грязный буксировочный трос, пустая бутылка из под кока-колы и недоеденные бутерброды. потом машина остановиться резко и надолго и вам предложат выйти из кабины и, взяв в руки "вот этот вот крючечек" тащить трос лебедки к "во-о-он тому дереву". выходя из машины, вы провалитесь в болото, в котором останутся ваши кроссовки, и навсегда испачкается та сама одежда, которую вы так долго выбирали перед зеркалом, отметая неудачные ансамбли. вы поймете, что хождение по болоту не имеет ничего общего с романтическими картинами покорения бездорожья которые теснились в вашей голове весь предыдущий вечер. на самом деле оно (болото) вонючее, мокрое и противное, размахренный трос изцарапает руки, а забитый грязью палец шакла переломает все ногти. но вы все-таки справитесь и зацепите трос за дерево. вы вернетесь обратно к машине, ожидая заслуженной благодарности, комплимента вашей физической подготовке и, конечно же, ласкового взгляда, говорящего о том, что в сердце пилота уже зарождаются робкие ростки большого советского чувства, но вместо этого вы услышите хриплое: "какого хера так долго!?" и "отойди на хрен от натянутого троса!". дальнейшее будет для вас как в тумане, вам станет сыро, холодно и неуютно, вы устанете и выбьетесь из сил, а потом будет вечер у костра. вы будете сидеть на твердом бревне с мокрой корой в полном катотоническом ступоре, вашему лицу будет жарко а попе холодно, на вас никто не будет обращать внимания, потому что "те самые мужчины" в состоянии легкого подпития граничащего с обмороком будут перебивая друг друга обсуждать достоинства "тридцать седьмых богеров перед тридцать пятыми саймаксами". а потом будет ночь в холодной палатке под храп настоящих мужчин, вонь мокрых носков и стойкий запах перегара. но несомненно одно - этот день вы запомните навсегда.

так что подумайте еще раз: оно вам надо? [Ответ]