PS. А прикиньте, пошлёте, а потом новостях скажут "Новый скандал в Ф1 - Льюис был с позором изгнан из своей команды, из того что он оказался гомиком".
Какая нах ответственность, на крайняк зарегистрируй левый емайл на Васю Пупкина и хрен кто найдёт отправителя.
[Ответ]
ShuMi 20:13 21.03.2008
Песня говорите... Ну-ка навскидку постебёмся.....
Это вам оригинал, пропойте, почуствуйте мелодию, а затем прочитайте стёб идущий ниже:
Где-то за окном, словно за бортом
Вдаль плывет мое детство.
Леди Гамильтон, леди Гамильтон,
Я твой адмирал Нельсон.
Как она ждала, как она звала, как она пила виски
Леди Гамильтон, леди Гамильтон, ты была в моей жизни.
Где-то за бортом, словно за окном
Вдаль летят куски крыльев.
Леди Гамильтон, леди Гамильтон,
Ты не победишь финнов...
Как же ты хотел, чемпионом стать, как же ты хотел выиграть
Леди Гамильтон, леди Гамильтон, ты всадил свой мак в шины.....
[Ответ]
Nerve 18:58 22.03.2008
Кеке Росберг отжег:
Сообщение от :
“Пусть Нико даже не пытаться вызвать дождь ритуальными танцами - ему не поможет и снежная буря.”
С началом сезона Вас, фанаты и болельщики!
1. Столица Великобритании - Сильверстоун, а Италии - Монца.
2. Поймав совершенно незнакомое такси, сначала нужно пнуть все шины, одобрительно поцокать языком, а уже потом здороваться с водителем и вести разные разговоры.
3. Хайнц-Харальд Френтцен действительно снимался в сериале "Секретные материалы" в роли агента Малдера. Также, его актерский талант полностью "вытащил" откровенно провальный фильм "Эволюция".
4. Лучше бы Абрамович купил "Минарди" вместо "Челси".
5. Покупая себе машину, Вы обязательно выберете между "Мерседесом", "БМВ", "Рено", "Хондой", "Феррари" или "Тойотой". Всякие там "Пежо", "Форды", "Порши" и прочий мусор типа "Митсубиси" - полный отстой!
6. Планируя день свадьбы или другое торжество, Вы обязательно загляните в календарик чемпионата Формулы-1. В лучшем случае это будет окно в три недели между Венгрией и Турцией, во всех других вариантах - зимнее межсезонье.
7. По тому же принципу дети должны рождаться только зимой, а лучше всего - поздней осенью.
8. Услышав, что приглашенные Вами на просмотр очередного этапа люди говорят, что попросту потеряли время и что это шоу для дураков, Вы можете с гордостью заявить - "А мне понравилось!"
9. Во фразе "Такума Сато в результате аквапланирования проскочил шикану и разбил свой диффузор об пит-уолл и из-за этого на трассу был выпущен пейс-кар" вам непонятно только одно: кто дал ему суперлицензию?
10. Услышав фразу "дело - труба", Вы сразу начинаете интересоваться ее характеристиками и выяснять, какой команде она принадлежит.
11. Фраза "Давить на Массу" тоже вызывает непонятные эмоции.
12. "Площадь Согласия" - единственная достопримечательность Парижа.
13. Муж Славики Экклстоун (хмм... кажется, эээ... Берни!?) просто помогает жене в делах.
14. Невский фильтр "ЕВРО" рекомендован МАПАТ к просмотру в рекламных паузах.
15. Самолеты могут летать только потому, что пара антикрыльев по бокам, при движении, плотно прижимает летательный аппарат к небу.
16. Пилотов заманивают на пит-стоп леденцами.
17. Агентство по трудоустройству "Минарди" поможет с получением работы пилота болида Формулы-1. В пакет услуг входит три тестовые сессии, патент Суперлицензии, маркетинговые программы. Стоимость - от 3 млн. долларов США. Русским - предоплата 100 %!
18. "Телепузики" значительно круче "Покемонов", хотя бы потому, что способны на трансляцию Формулы.
19. Открывая бутылку шампанского на Новый Год, вы непременно разбрызгиваете ее содержимое на окружающих...
20. ...И окружающие понимающе подставляют свои головы - они это столько раз видели по телевизору.
21. Если вы отправляетесь куда-либо в отпуск, то непременно только туда, где будет проходить этап Гран-при. Если отпуск проходит зимой, то вы едете в Норвегию, в гости к Шумахеру.
22. Читая обычную "желтую прессу" вы думаете: "А что бы по этому поводу сказал Берни?"
23. Встречая на улице человека в красной футболке, вы - ярый болельщик McLaren - невольно сжимаете кулаки.
24. Некоторые встречающиеся на улице люди кажутся вам удивительно похожими на Хаккинена, Шумахера или Вильнева.
25. В компании друзей вы пьете только пиво Foster's.
26. Но вы не курите, как и ваш кумир Дженсон Баттон.
27. Выходные делятся для вас на "гоночные" и простые.
28. Уик-энд делится для вас не на пятницу, субботу и воскресенье, а на "практику", "квалификацию" и "гонку".
29. Вы постоянно подавляете в себе желание начать публичное выступление с фразы "Здравствуйте, друзья! С вами российский голос..."
30. Вы никогда не были в Монте-Карло, но знаете в этом городе абсолютно все.
31. В анкетах, отвечая на вопрос "Сколько вы хотите зарабатывать?", вы без зазрения совести отвечаете: "Как Михаэль Шумахер!"
32. Каждый раз, идя на автобусную остановку, вы стараетесь как можно быстрее до нее дойти, засекая при этом время, и ужасно радуетесь, когда бьете собственный рекорд!
33. По дороге на работу вы считаете "БМВ" и "Мерседесы". Та марка, представителей которой оказалось больше, по вашему мнению, в ближайшей гонке выступит удачнее!
34. Когда вы открываете иностранные словари, в первую очередь, вы смотрите слова Schumacher, Hill, Button.
35. То же относится и к энциклопедиям.
36. Вы - единственный в своей компании, кто прекрасно знаком с климатом в Арденских горах...
37. ...И в качестве совета туристу, едущему в Будапешт, приведете тот факт, что за двадцать лет там ни разу не было дождевой гонки.
38. Вы можете забыть таблицу умножения, не знать, как пишется "НЕ с глаголами", но без запинки назовете все творения Германа Тильке и сходу рассчитаете, сколько литров топлива на них нужно залить, чтобы проехать десять кругов.
39. Также у Вас никогда не возникает проблем с расстановкой всех шипящих в фамилии Шумахер и всех точек над фамилией Райкконен - в их оригинальном написании.
40. Вы откровенно удивляетесь, узнав, что Макс Мосли по-прежнему руководит этим спортом.
41. Борьба за уменьшение расходов предполагает регулярное перетрахивание "батьками" (Б.Э. и М.М.) регламента и технических спецификаций болидов.
42. Колбаса, на самом деле, является именно шлангом заправочной машины на пит-лейне, но никак не тем, о чем подумали остальные. А уж про кишку вы вообще молчите!
43. Русские тест-пилоты... самые русские тест-пилоты на свете!
44. Вы никогда не появляетесь на людях без кепки с логотипом Вашего Персонального Спонсора (ну и что, что это всего лишь ларек вашей тещи?)
45. Ваш "Запорожец" оснащен передним и задним антикрылом, семискоростной коробкой передач и воздухозаборником сверху. Но, несмотря на все это, остаются проблемы с перегревом карбоновых тормозов и недостаточной поворачиваемостью.
46. Даже если Вы едете на работу в трамвае, Вы все равно надеваете шлем и защиту шеи.
47. Вы не имеете ни малейшего понятия, как зовут президента Вашей страны, зато можете перечислить всех чемпионов мира Формулы-1 в обратном порядке.
48. Зато по первым нотам легко можете угадать государственные гимны нескольких стран.
49. До прошлого года Вы могли заменить все четыре колеса Вашей машины за 15 секунд.
50. Начиная с этого года Вы не меняете колес вообще никогда, даже если они пробиты, опасаясь возможной дисквалификации.
51. Вместо музыки из наушников Вашего плайера звучит рев гоночных двигателей.
52. Год для Вас начинается в марте и заканчивается в октябре. С ноября по февраль Вы впадаете в спячку.
53. Проведя ночь с девушкой, с утра Вы выпроваживаете ее словами "До встречи через две недели в ... (место проведения следующей гонки)" и обещаете к тому времени подготовить новую версию аэродинамического пакета.
54. Приезжая в автосервис, Вы повергаете тамошнего механика в ступор просьбой "сделать подлиннее вторую скорость" и уменьшить развал передних колес.
55. Увидев на экране телевизора президента Путина пугаете окружающих воплем "Смотрите - Ники Лауда!"
56. ...А предпочитаете Вы всем руководителям - Леонида Брежнева, ведь "Ильич №2" истребителям и подводным лодкам, водке и дирижерской палочке, здравницам и "кремлевкам" предпочитал "колеса", пит-герлз и ... автомобили. Причем последние - отнюдь не уровня Minardi.
57. Вы питаетесь исключительно сэндвичами с колбасой, сыром, клубничным джемом и кетчупом, потому, что это было любимое блюдо Айртона Сенны.
58. В Вашей машине вы меняете резину не только с "зимней" на "летнюю", но и с "дождевой" на "сухую" в зависимости от погоды за окном.
59. Для выхода на улицу вам недостаточно одной температуры воздуха, нужно еще знать температуру асфальта.
60. Если кто-то Вам сообщает, что его любимый фильм - это "Крестный отец", Вы отвечаете, что тоже очень любите фильмы про Энцо Феррари.
61. Покупая себе новую машину, Вы судорожно высчитываете в уме, сколько еще сотен тысяч "зеленых денег" вам не хватает на F2004.
62. Это же справедливо и для их моделей в масштабе 1/43...
63. Только Вы в вашем доме знаете, что увидеть ночью "Аллигатора" - это хорошая примета, к грядущей вот-вот трансляции.
64. Ваша девушка ненавидит уже не только красавицу Хайди Клум - за ее слишком длинные ноги, но даже и "милашку" Дэвида Култхарда - ведь она знает, что Вы любите его куда сильнее, чем ее...
65. При словах "Зайка" и "Ушастый" Вы представляете себе отнюдь не небольшое млекопитающее семейства зайцеобразных, покрытое густым серым мехом и водящееся в лесах РФ...
66. ...Особое же удовольствие Вы получаете от носки старой дедовской "ушанки", пошитой из выцветшего меха вышеозначенного млекопитающего...
67. Ноги, крылья, хвосты... - фигня! Главное - резина!
68. Вы фанат одной марки - Michelin. И вы никогда не поставите себе на машину (или даже на самокат) такой отстой как Bridgestone. И наоборот.
69. Вашего домашнего пса зовут Ральф, кота - Брюс, а младшую дочь - Коринна-Кора.
70. Если Ваши гости, рассматривая фотоальбом, говорят вам, что этот белобрысый мальчик не очень-то похож на Вас нынешнего, то Вы с гордостью отвечаете, что это - раритетный снимок детских лет Михаэля Шумахера в Керпене, купленный Вами за ?1200 по случаю на аукционе.
71. Когда Вам говорят, что фамилия Попов, вообще-то, куда больше известна обычным людям, как фамилия изобретателя радио, Вы уверенно отвечаете, что отлично и это знаете, да и сами не раз слушали его первые радиоопыты на "Маяке".
72. Читать и писать Вы учились по рассылкам "Ф1-МОМК" и "ОСМА", а математикой занимались при получении рассылки от "F1-Live Ruleeezzz News", высчитывая входящий трафик и его стоимость...
73. На рабочем столе вашего компьютера фоновым рисунком сделана фотография одного седого дядьки в затемненных очках.
74. По ошибке надев разноцветные ботинки, сразу вспомните про Алекса Вурца.
75. Как минимум один автосимулятор обязательно присутствует даже на вашем мобильном телефоне, не говоря уже о компьютере.
76. В школе вы бежали с одноклассниками в столовую наперегонки, по пути толкая их в стены.
77. Стишок "Всех излечит, исцелит Добрый доктор..." вы легко закончите: "Сид Уоткинс".
78. Ваш трафик в интернете постоянно уходит не на порно-ролики, а на видеоотрывки из трансляций Формулы-1.
79. Вы можете забыть о Дне Рождения вашей бабушки, но День Рождения Шумахера - никогда!
80. Даже если Вы язвенник и трезвенник, да и пить надо на свои, но в День Рождения Шумахера/Райкконена/Алонсо (2-х бесталанных бездарей вычеркиваем по собственному усмотрению) желудку, печени, кошельку и близким придется потерпеть...
81. Стены комнаты, в которой Вы проснулись, окрашены в голубой цвет, а потолок в желтый... но это еще не означает, что Вы ночевали в будуаре Юлечки Тимошенко.
82. Вы всерьез считаете, что Злобин, Русинов, Лами, Маццакане и Катаяма - аборигены с "Острова Разбитых Болидов", причем Злобин - их Верховный Шаман, с огромным набором заклятий, проклятий и оправданий.
83. Вы сходу, не прибегая к пальцам всех рук и ног Ваших знакомых, можете огласить полный список "Детей лейтенантов Шм..." ... то есть Росбергов-Пике-Лауд-Простов, мир с ними обоими.
84. Вы знаете, что Юрки-Ярви Лехто - это не муж и жена, а три разных человека.
85. Ваше знакомство с Формулой началось много (немного) лет назад с чтения книжки с картинками... кажется, она называлась "Дед Мазай и Алонсы".
86. Вы спокойно измеряете расстояние между вами и приближающейся машиной в секундах, а вот с метрами все обстоит гораздо хуже.
87. Текущее время вы знаете с точностью до тысячной.
88. Вы сторонник того, что детям нужно давать 2 евро в неделю. С момента рождения, естественно.
89. Вы из тех, кто никогда не спутает слова Коммендаторе и Бриаторе.
90. Когда Вас останавливают на Вашем болиде, Вашим единственным желанием является как следует отпинать этого мерзкого толстого и красноносого маршала с полосатой палочкой, который, к тому же от Вас еще и чего-то домогается...
91. В стародавние времена Вас всегда удивляло, почему это в СССР работа обычного маршала столь высоко котировалась...
92. Вы - как герой х/ф "Такси": стоит Вам сесть за руль дорожной колымаги и Вы врезаетесь в витрину, но за клавиатурой Вашего компьютера, играя в "Grand Prix 4" и "F1-Challenge", Вы - непобедимы!
93. Говоря, что вам нужна новая "Тойота", вы имеете в виду свежие текстуры для любимого симулятора.
94. Слыша фамилию Бельмондо, Вы испытываете крайне противоречивые чувства...
95. Выбирая между любимой молодой женой и любимым же выдержанным виски "Джонни Уокер" Вы твердо знаете, что предпочесть...
96. Аэродинамический пакет лысого человека на 3,2% лучше, чем у волосатого.
97. Попадая на незнакомую дорогу, Вы сначала пройдете ее пешком, проедете на велосипеде или, на худой конец, на гольф-каре; прощупаете оптимальные точки торможения и апексы поворотов и только потом будете готовы сесть в маршрутку, которая повезет вас по ней.
98. Проходя по любому парку, вы думаете о том, какую живописную трассу можно было бы здесь построить.
99. Вы способны выучить английский язык только затем, чтобы читать новости Формулы в оригинале.
100. Вы не любите статистику. Хотя бы потому, что она утверждает, что каждый потенциально пятый пилот на планете - китаец, каждый шестой - индус, и лишь каждый двадцать пятый - русский.
101. Наблюдая за соревнованиями по бегу, вы мысленно проговариваете фразы типа "он проходит... проходит его!" или "итак - старт!".
102. И недоумеваете, почему марафонцы проводят дозаправку водой на ходу, а не в боксах.
103. И совсем поражены, когда из-за дождя отменяют забег - ведь можно было бы дать старт под пейс-каром.
104. Прежде чем пожевать очередной "Орбит без сахара", вы его несколько минут прогреваете в руках - это улучшит сцепление.
105. Приблизительно раз в две недели, по воскресеньям, все ваши знакомые и родные (даже немые) участливо спрашивают: "Ну, как там Шумахер?"
106. Вы отрезаетесь от всего мира, если собираетесь смотреть гонку в записи, - не смотрите cпортивные новости, не читаете газет и не "заползаете" в Интернет.
107. Собираясь посмотреть гонку в записи, вы кричите всем знакомым, чтобы никто из них не сообщал результаты. Заходите домой, садитесь перед телевизором, но подошедшая к вам родная бабушка (ни разу не слышав о Ф-1) заговорщицки говорит: "А победил-то Баррикелло!"
108. Вы способны долго рассуждать о преимуществах и недостатках многих форматов квалификаций. А затем одним коротким и емким словом охарактеризовать то, что вы сейчас сказали.
109. Вы искренне радуетесь, что Макс Мосли почти ничего не знает о "лежачих полицейских".
110. Вы же искренне и глубоко огорчены, что они с Берни Экклстоуном еще что-то помнят...
111. Вы пьете только определенную марку напитков или курите сигареты, если их название написано на понтоне и антикрыльях вашей любимой команды.
112. У Вас имеется столько атрибутики любимой команды, что ею можно завалить гараж, спальню и балкон и две 3-комнатные квартиры.
113. И еще останется.
114. На винчестере не хватает места для новых фотографий и *.avi с прошедшего этапа Ф1 и, подумав, Вы стираете "Микрософт Офис".
115. Вы с легкостью можете перевести тему абсолютно любого разговора на Ф1.
116. Вы можете забыть все ПДД, но без запинки назовете идеальную траекторию и количество пит-стопов на любой из трасс Ф1.
117. На перекрестке Вы ждете, когда загорится и погаснет 5 красных сигналов.
118. Вы долго не можете выехать с постоянной вашей заправки, т.к. рабочий опять забывает дать вам отмашку шваброй.
119. Специально для Вас на этой же заправке установлен сине-красно-зеленый светофор.
120. Поговорка "Клин Клином вышибают" означает для Вас, что в ближайшей гонке В.Лиуцци выступать не будет.
121. Выражение "Увеличение массы тела" рождает в Вас подозрение, что Филиппе из команды "Заубер" не влезает в свой болид!
122. Когда жена/муж просит Вас захватить из магазина "одну черного и батона", то переспрашиваете фотку какого из МакЛаренов с Дженсоном ему/ей хочется конкретно.
123. Советуете коллеге использовать ластик на чистой бумаге, чтобы резины хватило до последнего проекта.
124. Сами покупаете 4 ластика исключительно круглой формы каждые 2 недели.
125. При движении по городу на своем автомобиле очень удивляетесь, почему, когда Вы нарезаете 3-й круг по МКАДу (или другому круговому движению) за машиной, ДПС не показывает черный флаг джипу, обогнавшему Вас.
[Ответ]
Сообщение от :
Ночью на сайте авторитетной лондонской Times появился текст из утреннего номера, посвященный оглушительному скандалу, разгорающемуся вокруг президента FIA Макса Мосли. Репортеры News Of The World, засняли на видео, как он, как утверждается в публикации этого махрового таблоида, принимал участие в садомазохистской оргии в нацистском стиле с участием пяти проституток.
Разумеется, еврейские организации мгновенно, и в весьма резкой форме осудили поведение Мосли, чей отец Освальд был лидером британского союза фашистов и личным другом Адольфа Гитлера.
В последние недели появилось много слухов относительно перехода Фернандо Алонсо в Ferrari. До настоящего времени стороны старались держать контракт в секрете, однако с каждым днем в прессу просачивались подробности, поэтому решено было сделать официальное заявление.
Итак, трехлетний контракт подписан, его стоимость оценивается в 50 миллионов долларов в год. Для сравнения: в McLaren Алонсо получил около 35 миллионов, в этом году в Renault должен получить 46 миллионов.
Лука ди Монтеземоло: “Мы рады поприветствовать Фернандо в нашей команде. Он много раз доказывал, что является одним из самых быстрых пилотов планеты. Думаю, он продолжит победную серию Ferrari, импульс для которой задали Михаэль Шумахер и Кими Райкконен”.
Фернандо Алонсо: “Я всегда стремился попасть за руль быстрой машины. Думаю, Ferrari относится к таковым. Когда я решил вернуться в Renault, то понимал, что меня ждут трудности. Но я не представлял, что машина окажется настолько неудачной. Теперь у меня есть мотивация, чтобы поскорее довести сезон до конца”.
Остается только вопрос, когда заменит Фернандо Алонсо в Ferrari. По слухам, Ferrari и Renault договорились об обмене на Фелипе Массу. При этом команда Renault получит солидную компенсацию.
[Ответ]
Nerve 19:27 04.04.2008
Сообщение от :
Секты в Формуле 1
Достоверно известно, что существует «Объединение пресвятого Льюиса Хэмилтона», в которое входит сам Льюис, его отец и бабушка по материнской линии.
С недавнего времени особую популярность приобрела организация «Массу - на мыло», ярыми активистами которой являются Ф. Алонсо, С. Феттель и Р. Кубица. Однако, их деятельность не шагнула далее написания анонимок «виновнику торжества» с текстом: «Дай покататься! Хотя, ладно - подожду чуток...»
Стоит также выделить новое религиозное направление – «ШУМОизм», которое исповедует идеи воплощения семикратного в избранном последователе каждого нового поколения. Желая быть тем самым избранным в секту входят все пилоты формулы-1, несколько футболистов, боксеров, пловцов, гимнастов и теннисистов, два конькобежца, лыжники, атлеты, велосипедисты и метатели ядра, представители других гоночных серий и Шумахер-младший.
Особого внимания достойна организация «Инакомыслящие», выпускающая журнал «Жертвы политических репрессий» и проповедующая одержимость Макса, представляющая его воплощением Вселенского Зла на Земле. Стоит признать, что она так же весьма многочисленна. Однако, члены оной пожелали остаться неизвестными.
Лично я поддерживаю вторую и четвертую.
Еще откопал прошлогоднее, но веселое:
Сообщение от :
Берни Экклстоун - старый коршун, который питается слабыми и больными животными в зоопарке, обеспечивая тем самым естественный отбор.
Макс Мосли - лисица, которая рано или поздно станет чьей-нибудь шапкой.
Ф. Бриаторе - сексуально озабоченный ленивец, который большую часть своей жизни с кем-нибудь спит.
Д. Култхард - доисторическое ископаемое.
К. Райкконен - медведь-шатун, причем шатает его круглый год, особенно по праздникам.
Ф. Масса - ручная обезьянка Ж. Тодта, которая не умеет жать педали, крутить руль и материцца.
Т. Сато - щенок японской хохлатой собачки, который вечно где-нибудь нагадит.
Д. Баттон - до сих пор не понятно что это за фрукт и что он делает в зоопарке.
Жак Вильнев - потомок гордого канадского оленя который доказал на своем примере, что развитие видов может идти не только вперед, но и назад.
Л. Хемильтон - ручная обезьянка Р. Денниса, которая умеет жать педали, крутить руль и материцца.
Ф. Алонсо - веселый ослик с темным прошлым, странным настоящим и неопределенным будущим.
В. Лиуци - гламурный верблюд, который плевать хотел на весь этот зоопарк.
негритос в рекламе ing с алосно явно символизирует папашку хэмильтона ))(
[Ответ]
Synastesia 15:11 20.04.2008
Немножко боянчегоф ))
Эксперты сделали сравнительный анализ разнообразных аварий култхарда и шумахера. объектом исследования стали фразы, которые пилоты произносили перед инцидентом.
Култхард (испуганно): "oh, my god!"
Шумахер (радостно): "жан, росс, смотрите, как я умею!.."
Решил как-то берни экклстоун проверить, кто из пилотов формулы-1 самый сдержанный. для этого он придумал такую феньку: каждому гонщику на причинное место привязывается колокольчик, а после этого ему показывают обнаженную дочь берни. если колокольчик зазвенит, значит, гонщик проиграл, а если, соответственно, не зазвенит, то пилот становится чемпионом мира.
Приводят в боксы ирвайна, показывают ему дочь.
дин-дон.
Приводят вслед за этим дэвида култхарда.
дин-дон.
Хаккинен - дин-дон.
Все остальные пилоты - дин-дон.
И вот настала очередь шумахера. приводят его, значит, в комнату, привязывают колокольчик, показывают дочь берни.
Ноль эмоций.
Дочь вертится и так и сяк - ноль эмоций.
берни в восторге:
- Молодец! ну ты даёшь! настоящий мужик!
Шумахер:
- Мужик? где мужик?
дин-дон.
2002 год. Очередной гран-при. Комментатор:
- Михаэль шумахер опередил своего главного соперника хуана-пабло монтойю на двадцать кругов. Но колумбиец не отчаивается: ведь идёт лишь десятая минута гонки!
Едет шумахер по городу на скорости 400 км/ч. С ним в салоне сидит ирвайн на заднем сидении.
Эдди хлопает михаэля сзади по плечу:
- Михаэль, по-моему, мы слишком быстро едем.
Шумахер ему в ответ:
- Ничего. Меня бережет мой ангел-хранитель.
Едут дальше. Через десять минут испуганный эдди опять хлопает михаэля по плечу:
- Остановись, пожалуйста. Лучше я выйду.
- Ладно, выходи.
Едет дальше. Минут через двадцать шумахер чувствует опять хлопок по плечу. Он удивлённо оборачивается, и видит: сидит ангел-хранитель.
- Михаэль, останови, пожалуйста, машину. Я тоже выйду.
Два еврея попали на этап Формулы-1. Сидят они на трибуне, а вокруг болельщики скандируют: "Шу-ма-хер! Шу-ма-хер!". Один еврей говорит другому:"Послушайте, Шума! А вас, таки, здесь знают!"
[Ответ]
Synastesia 15:15 20.04.2008
Секретный дневник Михаэля Шумахера. Часть 1
Пьяная Рождественская вечеринка
Я люблю вас, тифози! Это правда, что я искренне и очень сильно и глубоко люблю вас. Я должен признаться вам, мои любимые-прелюбимые тифози, что я позволил себе немного выпить…
Прошел один час после Рождественской вечеринки, устроенной Феррари, и я уже не в состоянии разборчиво писать. Поэтому я разговариваю с диктофоном, который потом отдам Сабине, если пленка не слипнется. Но, надеюсь, что она все-таки не слипнется.
В общем, я диктую данную главу в штуковину, с которой постоянно носятся вокруг меня журналисты. Да, бутылку пива, пожалуйста. Ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха… Смотрите, когда я не стараюсь быть слишком забавным, юмор так и прет из меня!
Сабина, очевидно, это Михаэль. Я хочу, чтобы ты дословно напечатала все то, что я скажу, и поместила на наш сайт.
Я великий диктатор. Я могу говорить часами, если мне необходимо говорить часами. Род Деннис преподнес мне очень приятный комплимент, сказав, что я прекрасно формулирую свои мысли… точнее, я лучше всех пилотов в Ф1 формулирую свои мысли. Это очень приятно, учитывая, что я говорю не на родном языке. Да, пускай он даже сравнивал меня только с одним человеком (я имею в виду, «Я-есть-ро-бот-Райк-ко-нен»), в котором харизмы столько же, сколько в кошачьем мяуканье.
Сабина, я сказал Род? Ну, конечно же, я имел в виду Рона Денниса! Не воспринимайте серьезно имена, которые я называю.
Перед своей речью на вечеринке я выпил два маленьких пива – это мой максимальный лимит. Я очень нервничал по поводу своей репутации, поэтому все же решил выпить еще кружечку. В итоге получилось, что за три часа я уговорил месячную норму алкоголя.
Узнав, что Жан Тодт ожидает начала официальной части в костюме Шер 1986 года, из прозрачного латекса, усеянного двумя тысячами блесток, с крыльями, еще такой маленький, я стал сильно нервничать. Паоло сказал мне, что он тоже пребывает в возбужденном состоянии, но ему не надо было толкать речь. (Все это наглядно демонстрирует вам дух Феррари – мы на самом деле чувствуем друг друга в важные моменты жизни.)
В итоге пришло время заслушать мою речь, и я знаю, что Росс был рад оценить, что она оказалась на 70% смешнее прошлогодней. Я решил начать с шутки, которая заставила меня изрядно похохотать. Я стоял в свете софитов, и все слушали меня.
«Почему у пилотов Ф1 такие большие яйца?» - спросил я.
К несчастью, в тот момент я напрочь забыл правильный ответ. Разумеется, позже я вспомнил, что там было что-то типа «они продают больше билетов на соревнования». Но, видя людей, сосредоточенно ожидающих, что же я скажу, мой мозг работал все хуже и хуже.
”Потому что от них зависит много людей», - сказал я в итоге.
Взрыва смеха, на который я рассчитывал, не последовало... Вместо того, чтобы использовать мою предыдущую речь, я попытался завести аудиторию второй великолепной шуткой, которая также заставляет меня сильно смеяться. Только вот сейчас я более напряжен и ощущаю сухость во рту.
В общем, вторая шутка. На костюмированную вечеринку заявляется на четвереньках голый мужчина. На его спине сидит голая женщина. Организатор мероприятия подходит к нему и спрашивает, что обозначает его костюм. Голый мужчина отвечает: «Я – черепаха». «Так, - продолжает хозяин, - тогда что это за девушка у вас на спине?» Вообще-то, если следовать истории, я должен был сказать «Мишель», но по фатальной случайности я сделал паузу, после которой по какой-то причине сказал «Это Мигель».
И опять тишина в зале. Ужасная, болезненная тишина. Я понял, что был просто Алексом Йонгом комедии…
Потом пришел Жан в костюме Шер и разрядил ситуацию. Все были поражены, как он легко ходит на высоких каблуках, а также были озадачены, куда же «все это» он умудрился спрятать, имея такой костюм.
Все, что мне оставалось сделать, так это утопить мою печаль в выпивке. И после четвертого стакана светлого я стал совершенно пьяным, то есть таким, каким вы меня сейчас находите.
Короче, на следующий год я ставлю себе две цели: выиграть еще один Чемпионат и стать на 50% веселее. Желаю вам, тифози, счастливого Нового года. А теперь, где тут туалет…
[Ответ]
Synastesia 15:22 20.04.2008
Представляют заслуженные комментаторы Формулы 1 в России С. Ческидов (Ч) и А. Попов (П).
ГП Бельгии 97
Ч: Йос Верстаппен вылетел там,… наверху,… в низине.
Ч: Жак Вильнев является у нас таким экстремистом: у него либо победа, либо нет очков.
Ч: (жалостливым тоном) – Несчастный Физиклла!
ГП Аргентины 98
Ч: Алези как лихой новый русский использовал все щелочки…
Ч: (размышляет о Т. Такаги) – В отличие от всех предыдущих японцев, которых мы видели с 92 года у него светлая голова.
Ч: (ведет разговор о ГП Австралии 94) – Дэймон Хилл должен был посмотреть, что произойдет с отскочившим от бетонной стены Шумахером.
Ч: (говорит о Ж. Алези) – Да-а-а, наделал шороху француз…
Ч: (декларирует) – Вообще, Аргентина меня потрясла: как в любой латиноамериканской стране здесь есть некая расслабленная безалаберность.
П: (ответная реплика) – Эта некая безалаберность является национальной чертой мнооогих народов…
ГП Канады 98
Ч: (видимо, насмотревшись боевиков, кричит) – Горит машина, гасить надо, там же рвануть может!!!
Ч: (смотрит на замедленный повтор) – Горит, горит по-прежнему Прост! Никак его не погасят.
Ч: (ухмыляясь и облегченно вздыхая после 5-и минутного отсутствия в эфире) – Е-а-а-х-х, да, тут у меня тоже были технические неполадки.
Надо заметить, что Ческидов в каждом ГП по несколько раз плюет через левое плечо, боясь кого-нибудь сглазить (остается надеяться, что Попов в это время сидит не слева :о)).
ГП Франции 98
П: Ральф Шумахер в боксах по-прежнему разговаривает со своей машиной.
Ч: Похоже меняли носовой обтекатель Вилневу, э-э-э, Шумахеру, э-э-э, тьфу Френцену!
Ч: И теперь, имея такую защитную прокладку в виде Ирвайна…
Ч: (размышляет) – Вдруг у Эдриана Ньюи что-то там двинулось в голове?…
Ч: Говорят, что Ирвайн в обычной жизни как нормальный ирландец может принять… (пауза)… тоже нормально.
П: Вот пилот проходит поворот с не очень поэтическим названием - Гранд Курве…
ГП Венгрии 98
Ч: (возбужденно) – Так вот, Дэймон Хилл может отнять у Хаккинена еще одно очко и, таким образом, опустить финна совсем…
ГП Италии 98
Ч: (о предстоящем питстопе) – Ирвайн ждет, что команда на свежую руку сделает очень приятное Михаэлю…
ГП Монако 99
Ч: Очень уж крестьянская хитрая улыбка была на лице Хаккинена на пресс конференции…
ГП Австрии 99
Ч: Там Диниц с Вильневом поубирались…
Ч: Разлетелись чьи-то куски, может даже Джонни Херберта.
ГП Германии 99
П: Пошла вторая середина дистанции.
ГП Европы 99
П: Если Жаку [Вильневу] опять не удалось найти что-то в коробке передач…
ГП Малайзии 99
Ч: Механики как вареные мухи работают.
[Ответ]
Программа Максимум! Скандалы, интриги, расследования! Бахрейн 2008! Программа Максимум!
Оказывается Нельсиньо Пике не любит когда его хвалят!
Энтони Дэвидсон всегда уступает дураку!
Джанкарло Физикелла будет и дальше работать над ухудшением болида!
Филиппе Масса все таки добился, чтобы ему поставили трэкшн контроль!
Человек похожий на люиса Хэмилтона финишировал 13м!
Во второй части скандального видео Макс Мосли надевает демпферы масс, гибкое днище и аэродинамические элементы с изменяемой геометрией!
[Ответ]
MiB 18:33 20.04.2008
Сообщение от :
Финская газета Iltalehti рассказала о любопытном проекте, придуманном и воплощенном учащимися одной из школ маленького городка Лоймаа, что на юго-западе Финляндии. Старшеклассники обратились к двум сотням знаменитостей мирового масштаба, среди которых были члены королевских семей Швеции, Норвегии и Дании, президент и премьер-министр Финляндии, актеры, музыканты, спортсмены из разных стран, с просьбой поделиться рецептами своих любимых блюд.
Откликнулись далеко не все, но среди 60 отозвавшихся на просьбу школьников был и Кими Райкконен, который прислал оригинальный рецепт мясного рулета. Итак, готовим вместе с чемпионом мира!
Мясной рулет от шеф-повара Кими:
- 500 граммов фарша (говядина и свинина)
- 1 пакет концентрата французского лукового супа
- Две упаковки (по 200 мл) сливок 10-19-процентной жирности .
Заливаете концентрат супа холодными сливками (200 мл), а в полученную смесь добавляете мясной фарш и вновь тщательно перемешиваете. Выложите массу в неглубокую емкость, можно добавить немного соли и перца. Ставите емкость в духовку, предварительно нагретую до 200 градусов, и запекаете в течение 50 минут.
Для приготовления соуса режете шампиньоны и лук, поджариваете на сковороде, добавляете 200 мл сливок и доводите до кипения. Опять же, по вкусу можно добавить соль и перец.
Приятного аппетита!
Кстати, поваренная книга с рецептами от знаменитостей уже вышла из печати. В Финляндии, разумеется.
помню, помню... такая вещь под водочку хорошо идет.....
тока вот гонки я обычно с пивом смотрю......
что-же делать?
[Ответ]
DAMON 20:15 20.04.2008
Дневник фаната Ягуара
5 января. Куда делись первые четыре дня года? Сегодня презентация новой машины "Ягуара" и экзамен по маркетингу. Надо бы спросить знакомых, какой год наступил.
6 января. Презентация "зеленых" и экзамен прошли так себе. Снова было объявлено, что испытательный срок Уилсона продлен. В сорок второй последний китайский раз. Год на дворе какой-то странный - 2004-й. Сверился со своими записями - это значит 55-й чемпионат мира.
7 января. Опять праздник. Вся страна отмечает день рождения какого-то чудака. Что-то я не пойму - до днюхи Физикеллы еще неделя, а в этот день никто из значимых вроде не рождался. Хотел купить кепку "Ягуара", но из-за праздника магазины закрыты.
24 января. Сегодня презентация "Рено" и последний экзамен в сессии. Здесь прошло все очень даже ничего. Алонсо и Трулли смотрелись перед репортерами не хуже, чем я перед преподом.
25 января. День студента. Когда же начнется сезон?!
26 января. В Испании снова тесты. Лучшее время снова у тех, кто ни в этом году, ни в ближайшие, в Гран При участвовать не будет. Купил себе кепку "Ягуара"! Стоит она столько, что можно подумать сшита из шкуры настоящего ягуара. Зато фирменная. Правда, если я в этом году куплю, как планировал, и майку с флагом, то придется продать почки на донорские органы.
7 февраля. В Испании закончились тесты, а у меня каникулы. До старта сезона - месяц!
9 февраля. Последние тесты перед началом сезона. Все сразу вдруг сделали заявления, что этот сезон их. "МакЛарен" снова начнет сезон на старой машине. Есть подозрения, что Ньюи ушел в загул. Где-то в мае месяце прошлого года. "Ягуар" сделал заявление, что Уилсону дают три гонки. Здесь, все ясно.
7 марта. Первая гонка сезона! Снова завал на старте. Уэббер был хорош в квалификации, а в гонке набрал 2 очка. Уилсон сошел. Очередной новый босс "Ягуара" сказал, с такой ездой Джастин после трех гонок покинет команду.
8 марта. Отмечая очковый финиш своих, забыл поздравить свои прекрасные половины. Убей меня Лауда, если я знаю, какой праздник они все отмечают в первый день после первой гонки!
21 марта. Гонка в Малайзии. Снова дождь в квалификации, на 5-м, 7-м, 21-32-м и 50-м кругах. А так замечательное субтропическое солнце. Из-за всего этого, мои очков не набрали. Зато Уэббер побывал на 6-ти пит-стопах. После гонки Марк сказал, что в следующий раз он выступит на гусеничном ходу.
4 апреля. Гран При Бахрейна. Такие все веселые, султан со своим гаремом и все такое. Но трасса хорошая. Мои не сошли, но и очков не набрали. На подиуме, пока старший Шумахер разговаривал с султаном на тему внешней политики Франции в период правления де Голля, Монтоя облил шампанским гарем, а Райкконен выдал одну из не самых кислых улыбок в камеру. Видимо, он безумно счастлив, и не контролирует свои эмоции.
6 апреля. По итогам трех гонок, "Ягуар" сделал заявление. Во-первых, старательно ищут человека, проектировавшего носовой обтекатель. То ли, чтобы передать трибуналу в Гааге, то ли, чтобы расстрелять на месте. Во-вторых, выступления Уилсона (0 очков) признано неудовлетворительным, но его оставили еще на 5 гонок.
7 апреля. Команды вернулись в Европу и возобновили тесты. "Ягуар" пробует нескольких новичков.
25 апреля. ГП Сан-Марино. Гонку смотрел поздно ночью. Во время самого ГП показывали: передачу о брачных обычаях обезьян Мадагаскара и выступление президента (не ФИА. Оказывается, есть еще один президент - некто Путин) и рекламу. До "кривой" трансляции показали эротический боевик и концерт поп-звезд. Жутко интересно. По крайней мере, интересней самой гонки. Опять звезды (уже не попы, а гоночные) попытались втиснуть в один поворот больше машин, чем там должно помещаться согласно всем законам физики и ФИА. Пейс-кар трижды выезжал на трассу. В общем, хорошая гонка, учитывая, что никто не умер, а Уэббер снова набрал очки.
26 апреля. Уэббер нарвался. Благодаря хорошей езде, его прочат в "Уильямс". А кто за "Ягуар" выступать будет?! Я, что ли?!!
27 апреля. Купил новую игрушку - симулятор "Ф-1". Надо иметь высшее техническое образование, чтобы разобраться во всех этих хитрых настройках. Ставлю в опциях неуязвимость, как на танке и под именем JAGUAR_MUST_WIN колбасю всех.
9 мая. Очередной праздник, а также ГП Испании. Мои снова меня порадовали: Марк в очках, а Уилсон не сошел.
23 мая. Незадача. Тут сегодня гонка в Монако, а завтра надо сдавать курсовик. Не помню, даже как называется предмет. Саму гонку смотрел в спортбаре. Без комментариев Попова, но зато впрямую. Ну и народ, эти фаны "Ф-1"! Одни в красном орут "Форца! Форца!", другие в сером, старательно растягивают слова, подражаю неторопливой финской мове. Есть еще бело-синие и желтые (совсем мало). Один я как идиот в зеленом. Кто-то поинтересовался, как идет контроль за выбросом в атмосферу вредных веществ, и хорошо ли охраняются дикие животные (заметил-таки кошку на кепке). Само Монако жутко легендарная гонка. Снова ни одного обгона, но все преисполнились значимости от сопричастности.
29 июня. Майку "Ягуара" так и не купил, зато покрасил стены своей комнаты в зеленый цвет. 1 июня. Началась сессия. Преподы явно не помнят, что правило 107% отменили и хотят не допустить меня к гонке. Могут и отчислить. Изучаю историю команд ЦСКА и "Динамо".
13 июня. Почти вся сессия позади. Отставание от лидеров где-то круг, но классифицирован буду. Прошла гонка в Канаде. Мои снова сошли. После того, как Уилсон разбил болид об Уэббера, я понял, что ему продлят испытательный срок.
14 июня. Так и есть. Им все недовольны, но дали еще четыре Гран При.
17 июня. Немного научился ездить в компьютерный симулятор. Помогли тренинги в "Квейк".
20 июня. Гонка в Индианаполисе. Лучше бы ее не было! Мои заглохли на старте!! Оба!!! Сполна проявилось правило замены мотора. Некоторые пилоты, потеряв 10 мест в квалификации, высказали мысль, что готовы оплатить лечение господ Мосли и Экклстоуна в лучших клиниках.
21 июня. Есть и приятные новости. Того, кто проектировал нос машины, не нашли, зато смогли понять, что для чего было построено. Обещают улучшения. Между тем, в инете прочел, что "Форд" сократил финансирование команды.
22 июня. Только дошло. Параллельно идет чемпионат Европы по футболу. Забавно. Жаль, нет сборной Австралии.
4 июля. Мой любимый Гран При Британии в Сильверстоуне. Сразу несколько пилотов вспомнили о своих корнях и пообещали выиграть домашнюю гонку. Особенно трогательно слова "домашняя гонка" звучали из уст гражданина Монако шотландца Култхарда. Уэббер на подиуме! Вот гад, теперь его точно заберет "Уильямс". Уилсон… Снова "не оправдал доверие" и пришел последним, проиграв лидерам два круга.
11 июля. День памяти Гран При Франции. Из-за форс-мажорных обстоятельств (не наскребли по карманам какие-то 20 лимонов "зеленых") гонка в Маньи-Кур отменена. В прошлом году не было Бельгии, в этом - Франции. Этак, скоро центр мира в азии перенесется.
25 июля. Гонка в Дойчляндии. Теперь пилоты "Мерседес" и "БМВ" вспомнили про домашний этап. Не говоря уж о коренных немцах (проживающих в Швейцарии, Австрии и том же Монако). Оба "Ягуара" сошли… Ситуация в чемпионате все более запутанная. Главные вопросы сезона: кто из пяти претендентов выиграет титул, и когда выгонят Уилсона.
27 июля. На форуме в Интернете поссорился с одним "братом по разуму". Он мне про "лучшего пилота на свете", а я ему - "Уэббер еще молод, чтобы его так возвеличивать; да и Фанхио чего-то добивался". И почему он думает, что Марк выступает за "Феррари"? Или он не Уэббера имел в виду? Тогда кого же?
31 июля. День рождения Джастина Уилсона. 26 лет. Нет, хороший он парень, что ни говори.
1 августа. В чемпионате трехнедельный перерыв. Даже тесты не проводятся. От скуки читаю очередные прогнозы по поводу будущего "Джордана" и "Минарди". Хотя в таких ситуациях лучше тактично молчать.
3 августа. Какой-то прогресс в симуляторе. Могу пройти круг, повредив не более 50% машины. Выступаю за "Ягуар" под именем Уилсона. Напарник Уэббер выиграл гонку. Вот и в реале бы так!
15 августа. Наконец-то закончен перерыв. Этап в Венгрии, у братьев-славян. Или венгры не славяне? Ну все равно братья. По лагерю. Все 20 пилотов дружно ругают грязную трассу. Экклстоун говорит, что контракт с венграми закончится тогда, когда большинство нынешних пилотов выйдет на пенсию, не раньше. Так что нечего жаловаться. Но это все чепуха. УИЛСОН НАБРАЛ ОЧКИ! Теперь я верю заверениям Ярцева, что мы выиграем чемпионат-2006 по футболу!
17 августа. С моими не соскучишься. Объявлено, что Уилсона все же уволили. Посчитали, что 2 очка за 12 гонок - это мало. Ну-ну… На его место взяли молодого австрияка то ли Клиена, то ли Кляйна. Объявлено, что ему дают испытательный срок до конца сезона. Меня терзают смутные сомнения…
27 августа. День варенья у Марка. Сколько ему там стукнуло? Ух ты, 28. Большенький уже.
29 августа. Гонка в Бельгии. Как я ждал этого возвращение в Спа! Оказалось, что не стоило. Оба "Ягуара" сошли. В чемпионате теперь 6 претендентов.
1 сентября. Упс… Новый учебный год. Никак не привыкну к системе осень-весна. Будто в НХЛ играем. Надо бы зайти в универ. Хотя бы в октябре.
12 сентября. Этап в Италии. Снова толпы тиффози, трибуны в красном. А Уэббер снова в очках!
20 сентября. Объявлено, что Уэббер со следующего сезона выступает за "Уилы". С горя забрел в институт.
22 сентября. Мама в разговоре с подругой сказала, что, по ее мнению, Уэббер и Уилсон - члены нашей семьи. По крайней мере, про них она знает больше, чем про родного брата. А еще она без заминки покажет, где у болида диффузор. Мне есть, чем гордиться!
26 сентября. Ага, я так и знал. Гран При Китая не состоялся. Оказалось, надо было асфальт положить. Все довольны. Китайцы тем, что к ним не приехали сумасшедшие гонщики, гонщики тем, что не поехали в какой-то Китай, Экклстоун тем, что китайцы выплатили ему штраф за "моральный ущерб".
1 октября. Снова ходят разговоры о том, кто сменит Берни. Сказок они не читали. Никуда он не уйдет. Надо найти дуб, на котором сундук, там вскрыть кишки паре тварей, а потом ломать иглу в яйце. Вот тогда-то Берни и уйдет в отставку.
10 октября. Японская гонка. Из 6 претендентов осталось всего трое. Уэббер второй раз на подиуме! Во, разбушевался парень. Клиен (или Кляйн) никак не может финишировать в гонке. С ностальгией вспомнил Уилсона.
24 октября. Финальный этап в Бразилии. Идет сильный дождь. В "Формуле-1" новый чемпион, но гораздо важнее, что Уэббер финишировал в очках. Две гонки подряд. Эх, жаль такого в "Уилы" отпускать.
31 октября. Сезон закончен, тестов нет, может в универ зайти?
1 декабря. Первые тесты в межсезонье. "Ягуар" объявил, что на пару дней приглашает Уилсона. На испытание… Так, кажется, я знаю, кто будет моими пилотами в следующем сезоне.
24 декабря. Тесты прекратились до середины января. На Западе отмечают днюху того чудака, что наши праздновали за неделю до ДР Физико. Надо бы по Яндексу посмотреть, кто это такой. Вначале думал, что конструктор 6-колесного "Тиррелла", но того звали Гарднер.
31 декабря. Завтра - начинается 56-й чемпионат (или 2005-й год). Жду с нетерпением испытательных сроков Джастина.
[Ответ]
Сообщение от :
В столовую ворвался Марио Альмондо:
- Ребята, ребята, наш "Сталинский сокол" идет!
- Райкконен!?
Мигом построились, ждут. И вот он появился, Кима Хуан-Карлос-Мануэль Райкконен собственной персоной!
- Р-равняйсь, смирно! – скомандовал механикам Фелипе Масса - Равнение на середину!
Кима шел - одна рука за поясом, - принимая все, как должное. Кому-то в строю поправил ремень. В общей тишине прошел к столу, сел. Взял стакан с компотом, повертел, отставил. И строго спросил:
- Между прочим... Где мои сто грамм за сбитый?
Ну и далее в том же духе!
Кстати маневр Кими будет стоит индусам примерно 5 млн. баксов.
[Ответ]
Synastesia 21:06 06.06.2008
1. Люсю замучила маленькая живность
2. Велик лучше болида!
3. Без комментариев..
Изображения
