Может, новуйю тему зачнем ? Байки, коих наверное много у драйверов бывает?
Начну с себя:
Останавливает вчера меня гаец, тех.осмотр спрашивает. Я ему - мол, ты что, новый Указ МВД, пункт 3.8 не читал??? Там написано - при оформлении автотранспортного средства по ген.доверенности можно ездить без ТО месяц. Гаец кричит, что такой закон действует только при переоформлении тачки! Я ему спокойно в ответ, протягивая мобилу: позвони своему комбату, он подтвердит. Отпустил меня гаец.
P.S. У меня во временке уже три отметки за ТО
[Ответ]
DrIQ 16:16 20.06.2002
ЛеХа один раз чуть не отвезли на экспертизу(алкоголь) - незамерзающую жидкость на основе спирта почуяли. Пришлость включить стеклоомыватель, чтоб убедились.
[Ответ]
Dimka500 16:22 20.06.2002
Самые злые гайцы в районах - Два года назад умер у меня дед, поехали на похороны в Калачеевский район. А в то время к нам Путин собирался приехать в Врн. Всю дорогу с заездом в Бобров меня останавливали -- документы, плиз. Штук пять гайцев. Каждый раз я выходил из машины, не вредно всетки размяться, да и всегда выхожу к ментам - привычка, надо же как-то опрравдаться, что ремни не пристегнуты (мол, увидел Вас, г-н инспектор и сразу отстегнулся, вы ж останавливаете меня ) Но когда в глуши, в Новомеловатке (отсюда около 300 км) остановил еще один белосиний без надписей на бортах, я не стал выходить, в конце концов - имею право. Тык он обиделся, что я не вышел (деревня же) и заставил багажник открывать... Ну, думаю, давай, вынимай оттуда венки, жрачку, мешки с мукой сам. А он даже не посмотрел, что там - ГЛАВНОЕ ВЫНУТЬ МЕНЯ ИЗ МАШИНЫ НАДО БЫЛО... И вот где бы ни сталкивался в районах с гиббонами, везде такие выдрыгоны, мол я всё, а ты, водила - никто. Особенно, если у меня придраться не к чему. Будьте внимательны на дороге - злые соба... гаишники.
[Ответ]
Короче , байка еще одна. Вычитал где-то.
Мужик поехал на бл@$#@ки, а жене сказал, что на рыбалку. Видимо, баба ему попалась страстная, и вместо того, чтобы приехать домой в 11 вечера, приперся под утро.
Жена - орать Мужик ей говорить, мол, прости, готов искупить вину, поехали купим тебе че-нить
Сели в машину.Завели, прогревают... Да, забыл сказать- за окном - холодный октябрь... Короче, включил мужик отопитель...
И через минуту-две на лобовом стекле проявляются... отпечатки двух пяток 36-го размера...Женских, естессно
Отсюда мораль: после траха в машине протирай стекла [Ответ]
Еще хошь? Тоже про трах в тачке. У товарища на 8-ке в момент траха задний аммо лопнул, и зубило осело Девка его кг 65 весила, он - почти 90
---8<------------------
Мораль: купи хорошие стойки, раз любишь в машине делать порки (c)ЛеХа
ЗЫ: Блин, креатив так и прет [Ответ]
<Юрий> 22:55 30.06.2002
Дело происходит в Минске. Стоит гаишник на дороге. Жарко и скучно.
Видит едет дорогая, красивая машина. Российские номера. Вся такая
навороченная. С одинаковыми буквами-цифрами в номере, диски
невообразимых размеров, тонировка, цвет металик.
Взмах жезла.
- Предъявите документы.
За рулем такой лощеный, большой, накачанный росиянин. У уха мобилка...
- Я типа-а-а не могу сейчас говорить... Я в Минске. Тут со мной... Ну
во-о-о-общем я не могу тебе сказать что со мной.. Я тебе, чиста-а-а,
перезвоню...
- Добрый день, предъявите, пожалуйста, ваши документы...
- Ну вот... Вот бумаги.
- Откройте пожалуйста ваш багажник...
- Слушай, командир, жарко, из машины выходить не хочу...
- Мне тоже жарко, откройте, пожалуйста, багажник...
Подходят к багажнику - открывают...
- Что это такое?
- Это бе-е-е-йсбольная бита, я в бе-е-ей-сбол играю...
Внешность россиянина говорит о том, что играть он может в бейсбол разве
что головами должников, при этом приговаривая тихим шепотом и щурясь:
“Когда отдашь деньги?”
- Вы знаете, что по белорусским законом этот предмет приравнивается к
оружию, которым можно нанести тяжкие телесные повреждения.
Начинает развод гаишник. И продолжает...
- Я имею права задержать вас и доставить в местное РОВД, где, по закону,
в течении троих суток вы можете испытать на себе все прелести
белорусского законодательства и административно-правовой системы.
Росииянин призадумывается...
- Командир, сколько ты хочешь?
- Ну как я могу брать деньги с игрока в бейсбол, игрока в мой любимый
вид спорта... Давай так. Если ты мне говоришь, как на языке
профессиональных игроков называется мяч для игры в бейсбол, я тебя
отпускаю...
Начинает прикалываться гаишник.
На что доблестный гражданин союзного государства отвечает тихим,
вкрадчивым голосом...
- Ну конечно же я не играю в бейсбол... Ну конечно же я не знаю как это
мяч называется... Я езжу в разные города. Бывают разные ситуации, мне
нужно чувствовать себя защищенным...
Произносит "бейсболист", от одного взгляда которого вянут цветы на
клубах...
- Тогда пройдемте в мою машину.
Посидев пару минут в машине ГАИ, они выходят уже почти друзьями. Россия
сделала свой вклад в бюджет сопредельного государства или в скромный
бюджет работника ГАИ, история умалчивает...
Довольный, тем, что ему не придется пылится трое суток на нарах местного
РОВД и опять уверовавший в силу ДЕНЕГ россиянин говорит:
- Слушай, командир! Не хочу казаться лохом, скажи как называется
правильно это мяч? Вдруг кто из братвы спросит...
- Как называется? Мяч. Мяч для игры в бейсбол... Так и называется...
- Бля... Командир! Ну почему, я как в Беларусь приеду - всегда себя
таким дураком чувствую?
Садится в машину. Мобила к уху... Поехал..
[Ответ]
<aaa> 22:55 30.06.2002
Было это пару лет назад.
Узкое загородное шоссе, идущее по лесу, поток машин едуших с дач. Едут
не больше 60.
Останавливает меня ГАИшник. То, да се, документы и т.д. Получив таки от
меня полтинник, возвращает документы, желает счастливого пути и ловит
очередную жертву - тонированную "в ноль" девятку, музыка из которой
заглушает шум ее же мотора.
Ну, как обычно показывает жезлом, мол, "вот ты (жезл на машину), вот
сюда (жезл на обочину)". Девятка, послушная указаниям ГАИшника, не
снижая скорости, повторяет маневра жезла и, перелетев через канаву,
уезжает в лес. Останавливается в кустах.
Немая сцена. ГАИшник роняет жезл и открыв рот смотрит на "картину
маслом". Открывается дверь и оттуда, под грохот музыки, вываливается
совершенно "никакой" водила.
- Командир! - изумленно говорит водила, - так тут же нет дороги!
Когда я смог начать движение, ГАИшники еще хохотали.
[Ответ]
<Макс Воронежский> 21:38 25.07.2002
Рассказано гаишником на Северном мосту г. Воронежа после изъятия у меня
100 рублей за превышение скорости (дополнительный сервис такой)...
Есть в Воронеже улица Генерала Лизюкова и улица Маршала Жукова. На
перекрестке этих улиц случилась авария - сошлись 2 старых деда, один на
"Москвиче", второй на зипере. Подъехал экипаж, началось разбирательство,
все стало ясно, дед на зипере виноват - ехал по второстепенной дороге
(ул. маршала Жукова), должен был уступить... Объясняют, дед, ты не прав,
вот так и так...
Не понимаю, говорит дед.
Ну как же, ты по второстепенной ехал, и т.д.
Да вы че, говорит дед.
Гаишники опять объясняют.
Дед выходит из себя и кричит:" Да вы че, совсем охерели, что ли!!! Как!
может! улица! МАРШАЛА! Жукова! быть ВТОРОСТЕПЕННОЙ по отношению к улице!
ГЕНЕРАЛА! Лизюкова!!! Вы что!!! Это невозможно!!!"
Несмотря на такое логичное объяснение, дед был признан виновным...
[Ответ]
Dimka500 12:11 26.07.2002
19 ноября 1999
На днях случились заморозки. А приятель мой должен в ГАИ вождение
сдавать. Вот и уговорил он меня на моей машине (21099) покататься.
Ну налепил я здоровую букву "У" и "чайник", встретились вечером.
А тут дорога обледенела. Я сам зимой не ездил, стаж полгода. Знал,
конечно, что опасно, но не знал, что настолько. Ну, думаю, "хрен ли
нам, кабанам, гололед нипочем". Короче, сел он за руль, я рядом.
Смеркалось. Нашли дорогу, где машин поменьше. Тронулись, вроде едем,
все путем, потихонечку. Тут с ревом джип навороченный летит. Обогнал
нас со свистом. Гляжу, тормозит метров через 200 от нас. Рядом с девицей
какой-то. (На этой улице по вечерам проститутки кучкуются). Ну, тетка
о чем-то с ним пошепталась, села к нему и джип скрылся за горизонтом.
Мы тем временем спокойно катимся прямо по улице (благо улица длинная),
учимся передачи переключать, постепенно увеличивая скорость.
И вот улица заканчивается, перекресток. Надо направо или налево.
Прямо - минипарковка и тупик. Мы уже на приличной скорости (ветер
в харю, а я шпарю). Включаем поворотник, тормозим....Как бы не так.
Машина не реагирует. Гололед, однако. Мы пролетаем перекресток и тут
волосы у меня поднимаются дыбом. Еб твою мать. В тупичке, на стоянке
стоит всего одна машина - тот самый джип (тот самый чай). И конечно же
на нашем пути. Краем глаза вижу, что приятель тщетно вертит руль,
одновременно дергаю ручной тормоз. Наконец, долгожданный скрежет
тормозов, джип приближается. В голове одна мысль: "на сколько я попал".
Толчок. Кажись, несильный. Выскакиваю. Подбегаю.... УФФФ. Джипу похрену.
Легкий шрамик на бампере. И у меня вроде ничего - царапина.
И тут из джипа вываливает мужик, годов 50-ти. С откровенно расстегнутой
ширинкой. Подходит. Смотрит на бампер. Потом на ширинку. Потом на меня.
Плюнул на дорогу. И так душевно говорит: "Ну что, "У" гр****ое.
Хрен ли ты на бампер выпятил. Ты прикинь, насколько бы ты попал,
если бы ОНА мне член откусила..."
Плюнул еще раз и пошел обратно в джип.
Свинтили мы оттуда моментом. Отделался легким испугом. Даже думать
не хочу, что было бы, если....
НУ раз откопали, то расскажу-ка и я о своем первом ДТП. Дело было 18 по-моему августа сего года. Летом я подрабатывал на ярмарке строительных материалов на окружной, это где юго-западное кладбище. Продавали мотоблоки. думаю не надо объяснять что это такое. В тот день заказали у нас мотоблок с тележкой, сказали к вечеру приедут купят. Ну я съездил на базу за тележкой, привез ее и решили мы знач проверить эту технику. прицепили тележку, я за руль, друг в телегу, завели и поехали по территории. Народ смотрит, удивляется, хорошая реклама еще к тому же. приноровился я значит к управлению, уже на вторую передачу перешел. впереди поворот. оччччень узкий. я не сбавляя скорости вхожу в него и тележку начинает сносить в стену. друг орет уже благим матом. думаю, щас газку поддам выровняется тележка. тянусь к ручке газа и огдновременно оглядываюсь далеко ли еще до стены. в этом момент происходит толчок об стену, из рук выбивает ручки управления и мотоблок на скорости 30 км/ч приезжает точно в заднее крыло припаркованной шестерке. мотоблоку хоть бы что, у шестерки крыло наизнанку. свидетели просто выпали, ржали все просто до упаду[Ответ]
